時々無性に寂しくて、夫に会いたくなる

冷め切った夫婦だったけど、夫婦だという揺るぎない絆があったと思っていた

今となれば、自分ひとりがそう思っていただけなのかもしれないけど

この人は私の夫。私はこの人の妻。

それが私に何にも変えられない自信と安心感だったのだ

それが根底から覆ってしまうなんて、夢にも思わなかった。

今の夫は、私や家族がいなくても寂しいなんて思わないのだ。

だからひとりでこの家を出て行ったのだ

それは、当てがあったから…だと思う

ひとりにならないという当て。

逆に私や家族は、夫にとって足かせになるのだ。

夫は自由が欲しかったのだ。

だから夫は私のことを特別な存在だとは思っていない。

妻という座に安泰して居座る、図々しい中年女くらいにしか思っていないのだ。

だからそんな女を扶養したくないのだ

若くて明るくて話を聞いてくれる女がいいのだ

母親のように振る舞わない他人のままの女がいいのだ

そんなことを考えている私は、夫に未練たらたらだ。

相変わらず私のオトコだと思っているから。

そんな気持ちのまま会えばどうなるか。

私のことなど無関心になった夫と、その夫にすがる私。

どう見ても夫の方が優位だ。

恋愛には優劣があってはいけない。

私は対等な恋愛が理想。恋愛じゃなくても。

今は全然対等になれていない。

私の気持ちが夫に対して無関心じゃないから。

私も夫のことを無関心に思えたら、やっと対等になれる。

だから今は会いたいけど会わない。会えないのだ。

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