厭世少女／童話破滅後，我還在愛情裡跌跌撞撞
編按：Right Plus 多多益善創立至今 2 歲多，我們期許自己能堅守媒體價值、累積產業知識、擴大經驗者的聲音。其中，為了擴大「經驗者」的聲音，也讓他們不再由人詮釋，我們陸續陪伴兒少、精神障礙者與身障者開啟專欄，期望透過第一人稱視角，讓讀者了解他們的真實經歷與感受。
本專欄【飛出天使的禁錮】由出身社工系的腦性麻痺者「厭世少女」所寫。多多與厭世少女在一次訪談中相遇，她告訴我們，社工的學習開啟了她的自我認識與探索之路，在理解差異的過程中，更發現「不一樣也沒關係」，就算厭世，也可以活得美麗又驕傲。
我們期盼這樣的書寫能夠持續，為彼此開啟更大的視野，創造包容差異的可能。
究竟什麼是愛情呢？曾經，我以為愛情是會有一個人把我捧在手心呵護；曾經，我以為愛情是一種親密的依賴、一種習慣；現在，我覺得愛情是２個人都能在關係裡舒服自在。
我想，我還是沒弄懂愛情的箇中道理，但我很開心，我從對方的眼中，一次又一次的更認識自己了。
童話故事的結尾經常這樣寫：「王子和公主從此之後過著幸福快樂的日子。」小時候讀著這些故事的我，也曾經渴望總有一天，能夠與我命中註定的那位王子相遇，過著幸福快樂的人生。
帶著對童話故事的憧憬，我遇見了第一個喜歡的男孩，但我表達欣賞之情的方式直接到嚇跑他。之後第２個男孩出現，我偶然和爸爸聊起，他半開玩笑的說：「你不要發花癡。」後面沒說的半句話是「他不會喜歡你」。我想想也有道理，就僅僅在遠處觀察他的一舉一動，這樣就很開心，真的很容易滿足，哈哈。
後來，在電光石火的一瞬間，我又「煞到」第３個男孩，他五官深邃立體，還有一雙烏黑晶亮的美麗大眼。學校裡喜歡他的女孩大概可以排滿一整條走廊，於是我想，這次應該沒問題了吧，反正喜歡他的人那麼多，多一個也不會怎樣。
後來，我把暗戀他的心情寫進小日記跟老師分享，沒多久，老師跟我說，男孩知道了，我的喜歡讓他覺得尷尬。從此之後，我就對王子公主幸福快樂的結局徹底死心了，畢竟真實人生不是童話故事，或許美好的愛情從來就不屬於我吧？
「妳的存在本身，就值得被愛」
那樣的孤獨非常難熬，就像獨自一人走在幽暗狹長的隧道裡，不知通往出口的路究竟在何方？也不知到底要走多久才會遇見曙光？只能努力用自己的方式發送尋找夥伴的訊號，但到頭來只說得出「嗨，可以跟你做朋友嗎？」這類令對方尷尬指數破表的開場白。
或者因為我春心蕩漾得太明顯，不小心就給了路人甲乙丙丁捉弄自己的機會，如國中的時候，曾有同學傳話說某人喜歡我，當我因為沒收到任何表示，而向傳話者確認時，他才說他是騙我的，其實某人並沒有說過喜歡我。
種種負面經驗讓我愈來愈不相信自己，堅定的認為我是「不入流」的存在，應該好好躲在角落不要被發現，直到我遇見了「她」。
對當時的我來說，她散發著無與倫比的自信和光芒，擁有一切我嚮往的優點與特質：聰明、溫柔、漂亮、善解人意，最重要的是，她看見我的脆弱之後，沒有逃跑，反而願意俯身擁抱我身上的那些破碎、不堪，並一次又一次的告訴我：「妳是美好的」、「妳值得被愛」、「妳的存在本身就是有價值的」。
就這樣，女孩成為了我隧道裡的路標，繼續前進的動力，我變得愈來愈依賴她，拚命想要表現得更成熟、勇敢，讓她得以依靠。我認為，只要做到這些，我們就能夠變得更親密。
可是，在她心中，我只是個可愛的小妹妹，我們之間，有一條明確的界線，劃分出２個不同世界。
好多好多年以後，我才明白，自己在這段關係裡，之所以會那麼渴望親密，是因為想要索求更多更多的愛，來平衡內心對她的虧欠和愧疚。她為我付出了那麼多，我能給的卻少之又少，心底的恐懼告訴我，失衡的關係不會長久。
但我仍然感到幸福，因為這是我第一次接收到踏實而真切的愛，是這份愛帶我走出黑暗，迎向隧道盡頭的光。唯一的遺憾是，我太晚才意識到自己有多愛她，沒辦法抓住機會勇敢牽起她的手、親吻她的臉頰，就算她根本不會喜歡我。
親密關係和照顧，是一刀兩刃嗎？
大學之後，我開始比較有勇氣主動去探索情感關係，因為感覺自己不再被視為一種「奇異」的存在。或許是大家的心智變得更加成熟，更能夠一般化的看待障礙者；也或許是由於社工系的多元包容氛圍潛移默化，讓我在心中長出了權利意識的概念，明白肢體上的限制並不能妨礙我追求愛情。
當跳脫了「我是感情絕緣體」這樣自我設限的想法後，我終於慢慢的可以和周遭朋友好好相處、好好發展關係、好好告白，就算最後我和對方沒有成為伴侶，還是能夠以朋友的身分繼續相處下去。
在和不同對象互動的過程中，我常常接收到意料之外的稱讚，像是：「感覺妳和一般障礙者很不一樣」、「妳很不像一般女生欸」、「妳很有自信、很勇敢」等。
我才發現，原來當年女孩說的是真的，我是一個有優點的人，在感情上也確實有一些能夠吸引別人的特質，並非我自己想像的那麼破敗、不堪、令人不屑一顧。
聽到這些話，我的心裡其實很開心，但同時，又會很不安的想著：「他現在還在這裡，是因為他還沒發現我有多糟、多難搞，等他意識到之後，就會一去不回了。」
一路跌跌撞撞的走在這條曲曲折折的感情路上，我一直很努力想說服自己，我是配得上這些愛的，不要害怕、不要慌張，能不能走下去，就交給時間和命運決定。
然而，或許是過了可以為愛義無反顧的年紀，也可能我把最純真熱情的自己留在當年和女孩的回憶裡。現在的我，面對是否要與直立人開啟一段感情，無法不去思考，跳脫戀愛的粉紅泡泡之後，直面殘酷的社會現實──
我要把自己擺在什麼位置？要順應世俗的眼光，把自己和對方套入「照顧」與「被照顧」的角色中，接著舉手歡呼，讚頌「真愛」的美麗無私嗎？
當對方作出承諾，說他會盡可能的照料我的日常，那樣的表達，其實是令我感到害怕的。因為我會擔心，全面的依賴會不會變成一種變相的綑綁，最終使得雙方只能輪流犧牲，放棄各自的夢想和生活？甚至導致關係失衡撕破臉？
談戀愛、認識新朋友，也是生活的一部分
這些問題我還沒有答案，但我知道，我自己很難面對突然的關係斷裂，所以一直把步調放得比較慢，也很容易莫名其妙踩下煞車停損，可能曾經因此傷了人。不過，對這一路上的相遇，我真的滿懷感激。。
話說回來，撇開關係裡會遇見的難題和自我懷疑，我還是一個喜歡透過約會認識新朋友的人，身為一個重度肢體障礙者，可以用半價和帥哥美女們一起看電影、逛展覽、看風景，何樂而不為呢？
我還可以製造機會，請對方幫忙調整服裝或口罩，不用怕尷尬，多開心？只是熱心路人們可以不要再對我們發射愛心光波了嗎？畢竟這一切都只是生活而已。
總之，謝謝每一個你們讓我更靠近那個理想的自己，也更懂得如何看待理想的關係。
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