Publicación de Observatorio Interamericano para el Combate a la Desinformación Electoral

💥💥#Castigo y #Motivación 💥💥 Dos enfoques para la modificación del comportamiento. El primero con connotaciones negativas, el segundo positivas. El castigo quizás más inmediato y cortoplacista y la motivacion menos rápida pero más duradera. ¿Que ocurriría si a un preso se le motivará en lugar de castigarlo? ¿Si estuviera encarcelado por robo con violencia? ... ¿en una joyería por lucro o en un supermercado por necesidad? ... ¿Y si un deportista de élite multimillonario falta a un entrenamiento? ... Porque estuvo de juerga el día anterior o porque está en el hospital con su hijo. ¿Y a tu hijo? ¿Le castigarias o le motivarias? ... ¿Si hubiera tirado tu móvil por la ventana en un ataque de ira? ¿si se le hubiera ido la mano con el alcohol? ¿Complicado no? Las respuestas son complicadas, pero si no se hacen las preguntas correctas no tendrás ni siquiera opcion a contestarlas.

Qué Pasa Cuando Son Familiares Tóxicos En este caso también debemos hacer lo mismo que con otra persona tóxica. Deja claro el comportamiento inaceptable y la alternativa que pueden usar. En el caso de que no modifiquen su comportamiento, reduce o elimina el contacto con dichos familiares. Si dependes de los familiares para vivir, va a ser más complicado. Luego también depende si vives con ellos o no.

Hay personas que hacen de la queja una auténtica herramienta de llamar la atención, sin darse cuenta que puede funcionar al principio, pero acaba agotando. Este modo de afrontar el día a día puede traer más consecuencias negativas. Uno de los perjuicios más claros es la visión pesimista de la vida que acarrea el victimismo crónico, ya que crea un entorno de malestar y desconfianza tanto para la persona que siempre se queja como para las personas de su alrededor, que se sienten injustamente tratadas. Y claro que hay personas con muchas razones para quejarse, pero es bastante diferente a utilizarlo para llamar la atención. Los individuos victimistas creen que su situación personal se debe a los malos actos de los demás y de las circunstancias, por tanto no se sienten responsables de nada de lo que les ocurre. En consecuencia, se pasan el día lamentándose, hasta el punto que encuentran un importante refuerzo a su actitud en el lamento y la queja, asumiendo su rol de víctimas y tratando de llamar la atención de su entorno. El gran problema es que la empatía acaba por terminarse y empezamos a esquivar el contacto con esa persona, que al final siempre dirá eso de "siempre me dejan sola" cuando ella misma fabrica esa conclusión. Buen día amigas/os, ya estamos en marcha por nuestros sueños. #psicologoonline #ismaeldoradopsicologo #psicologiaonline #psicologiaclinica #psicologia #saludmental #psicologiamadrid #psicologo #psicologoenmadrid #psicologiaforense #ansiedad #emociones

Las personas impulsivas tienden a ser las que menos control tienen. No son de “carácter fuerte” como se suele decir sino más bien de “carácter débil”. Estas personas son las que terminan su vida siendo el “difícil” de la familia, al que “tienes que coger con pinzas”, constantemente repeliendo a los seres que más ama por miedo de ser los próximos en sufrir de su ataque furia. Te dejo mi artículo sobre este tema. https://lnkd.in/exAdecRe

¿Qué es más fácil de decir? "me hicieron o fue mi culpa"... De todos tus conocidos, ¿cuántas personas viven en modo de víctima?, y ¿cuántos asumen las consecuencias de sus actos?. Siendo honestos, todos tenemos programación de víctimas, nos encanta ese papel, desde pequeños culpamos a otros, aprendimos que era atractivo lanzar la piedra y esconder la mano. Piensa en tus relaciones, ¿cuántas veces terminaron contigo vs cuántas veces tu tomaste la decisión?. Este comportamiento se repite en las empresas, ¿cuántas personas que conoces, ya no deberían de estar en la empresa?, hay muchos, y entre ellos, TU.... todos los días se repiten las siguientes frases: ¡estoy cansado!... ¡me urge que me corran!... ¡me tienen miedo, no me quieren correr!... el 90% de los empleados en una organización, no están felices. Aunque la empresa tenga el distintivo de "el mejor lugar para trabajar", la realidad es otra, los anclajes de tus colaboradores no están en sintonía. #soymauriciolopezr #licmaulopris #coachconpnl #coachingempresarial #anclajes

🎯 El que está muerto, es tonto o no tiene una buena marca personal, no se preocupa, no lo siente 💥 pero los demás lo sufren, en especial quien más les quiere #lamarcapersonaldelasesordeempresa #nuncaseasunasesordeempresamarcaacme #elasesordeasesores #transformarteosertransformado #creceparaasesoraryasesorarasparaquecrezcan

Reconociendo los 7 Comportamientos Destructivos de la Infidelidad en una Relación 1. Secrecía constante sobre actividades y comunicaciones. 2. Cambios repentinos en horarios o rutinas sin explicación. 3. Distancia emocional y falta de conexión con la pareja. 4. Ocultamiento de dispositivos electrónicos y contraseñas. 5. Críticas excesivas hacia la pareja. 6. Reducción de la intimidad física y emocional en la relación. 7. Excusas frecuentes para evitar el tiempo de calidad con la pareja.

— “Quiero dejar de victimizarme, pero no puedo” Hace unos días, tomando un café con una amiga, me contaba lo siguiente: 👩 —"Sé que tengo que dejar de sentirme víctima de la situación, pero no puedo. He leído varios libros sobre el tema, oigo un montón de charlas sobre tomar control de la situación, sobre aceptar para poder dejar ir… Y tienen razón, lo trabajo, pero no lo consigo. No logro dejar de vicitimizarme, y me gusta, no me permite ser libre, salir adelante, ser yo misma"   🌀 Si alguna vez te has quedado anclado en una emoción, en una identidad que te perjudica, pero que por alguna razón no puedes cambiar, pregúntate: ➡ ¿Qué necesidad está supliendo esta parte de mí? A veces, nos aferramos a un dolor, identidad o emoción porque nos ofrece algo que perderíamos (o pensamos que perderíamos) si lo dejáramos ir.  🌀 El rol de “víctima” puede cumplir las siguientes funciones: ✅ Satisfacer ciertas necesidades de cariño, atención, apoyo, cuidado.  ▶ Si me libro de ese rol no podré obtener ese cariño. ✅ Ofrecer una sensación interna de “justicia”   ▶ Si dejo de ser víctima temo que la otra persona quede libre de culpa. ✅ Sustituir ciertos límites que no somos capaces de verbalizar  ▶ Responsabilizarme del cambio supondría comunicar mis “líneas rojas” y podría herir a alguien o me podrían rechazar. ✅ Permitirnos tomar decisiones sin asumir las consecuencias   ▶ Si ya no puedo culpar a nadie de mis errores, tendré que hacerme responsable de mis actos. ✅ Recordarnos permanentemente que somos vulnerables ▶ Si me quito esa coraza de víctima, me podrían volver a dañar El rol de víctima es un castigo que nos infligimos para: ➡ Cubrir una necesidad básica ➡ Evitar enfrentarnos a una situación que tememos Y a ti, ¿te ha ocurrido alguna vez? ¿Cómo conseguiste salir de ahí?

¿Qué es más fácil de decir? "me hicieron o fue mi culpa"... De todos tus conocidos, ¿cuántas personas viven en modo de víctima?, y ¿cuántos asumen las consecuencias de sus actos?. Siendo honestos, todos tenemos programación de víctimas, nos encanta ese papel, desde pequeños culpamos a otros, aprendimos que era atractivo lanzar la piedra y esconder la mano. Piensa en tus relaciones, ¿cuántas veces terminaron contigo vs cuántas veces tu tomaste la decisión?. Este comportamiento se repite en las empresas, ¿cuántas personas que conoces, ya no deberían de estar en la empresa?, hay muchos, y entre ellos, TU.... todos los días se repiten las siguientes frases: ¡estoy cansado!... ¡me urge que me corran!... ¡me tienen miedo, no me quieren correr!... el 90% de los empleados en una organización, no están felices. Aunque la empresa tenga el distintivo de "el mejor lugar para trabajar", la realidad es otra, los anclajes de tus colaboradores no están en sintonía. #soymauriciolopezr #licmaulopris #coachconpnl #coachingempresarial #anclajes

Hoy en día tenemos mucha información acerca de todo, lo tenemos al alcance de la mano, pero, ¿qué sucede cuando tenemos exceso de información? Uno de los temas que me rondan la cabeza desde hace semanas está relacionado con las queridas “red flags” en las relaciones. Últimamente veo y leo posts acerca de las alertas que se tienen que atender cuando se está en una relación. Si bien comparto muchas de esas opiniones y, es cierto que hay que estar pendientes a ciertos comportamientos nocivos repetitivos en una relación, también considero que estamos ante un exceso de alerta por estas red flags. Todos los humanos, por el simple hecho de ser humanos y no seres perfectos, tenemos red flags. Todas las personas tenemos comportamientos que seguramente puedan resultar una red flag para el que tenemos en frente, pero eso no significa que sea una señal para alejarse de esa relación. No considero que se trate tanto de esa posible señal de alarma, sino de qué hace la persona con dicho comportamiento. Todos podemos (y lo hacemos) llevar a cabo conductas no muy certeras, conductas “red flags”, la cuestión es qué hacemos para modificarlo. En esta línea, considero que la clave entones no está en las red flags que tiene una persona, sino en qué se hace para conocerse, aprender a gestionarse, pulir esas red flags y lograr mantener una relación sana, modificándolas y creciendo junto a la pareja que se tiene al lado. No por tener una/s conducta/s red flag una relación debe llegar a su fin. Es importante en una relación identificar estas conductas, cuestionarlas y tratarlas en conjunto para mejorar la calidad de la misma 🩷