Dyades

« Il faut être deux pour dire la vérité : un pour parler et un autre pour écouter. » (Henry David Thoreau)

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Le mot « Dyade « vient des racines grecques (duad) et latines (dyas, dyadis) signifiant deux unités traitées comme une seule.

De nombreuses personnes utilisent les dyades comme outil de communication. Cela ressemble à ça:

Deux personnes, assises l'une en face de l'autre, se faisant face ; un interlocuteur et un auditeur.

Nous commençons par une question - peut-être quelque chose d'aussi simple que «raconte-moi quelque chose de ta journée», peut-être quelque chose de beaucoup plus profond «dis-moi comment va ton âme». La question peut être spécifique - «Parlez-moi d'un objectif que vous vous êtes fixé» ou ouverte «Dites-moi quelque chose que vous voulez que je sache».

La dyade n'est pas une conversation en aller-retour. Il ne s'agit pas d'une discussion. L'auditeur pose une question et reste silencieux et présent pendant que le partenaire de partage parle librement ; il n'y a pas de dialogue.

Normalement, nous écoutons pour répondre. Nous écoutons pour comprendre un point et dès que nous pensons l'avoir compris, nous attendons notre tour pour répondre et partager ce que nous pensons de ce que nous venons d'entendre.

Il y a une partie analytique de notre cerveau qui est toujours en marche.

«Je suis d'accord/je ne suis pas d'accord»,

«Je suis d'accord - c'est bien, je ne suis pas d'accord - c'est mal».

Et ça continue encore et encore. Nous n'écoutons pas vraiment, nous attendons de répondre nous-mêmes, parce que... et moi, alors ? Quand aurai-je l'occasion de partager ou d'offrir mon conseil ou mon opinion ?

Dans les dyades, nous écoutons pour comprendre, complètement et profondément. Nous pratiquons et entraînons la partie analytique de notre cerveau à ralentir, à être présent.

Il ne s'agit pas de moi, de mon tour, que je sois d'accord ou non. Je suis ici avec une seule intention : comprendre ce que dit mon partenaire.

Le partenaire qui écoute NE RÉPOND PAS, NE DONNE PAS son avis ou son conseil.

Et lorsque son partenaire a fini de partager, l'auditeur dit simplement «Merci». RIEN DE PLUS.

Merci signifie «J'ai compris» et «Merci» signifie également «Merci d'avoir partagé avec moi».

Puis ils changent. C'est maintenant au tour du partenaire qui parle de poser la question et d'écouter, et au tour du partenaire qui écoute de répondre.

La personne qui prend la parole ensuite ne répond pas à ce qui vient d'être partagé, elle répond à la même question depuis son cœur, à nouveau. Elle prend une profonde respiration, se réinitialise, se concentre sur son être et parle depuis cet endroit. En effet, lorsqu'ils écoutaient, ils étaient tellement concentrés sur leur partenaire qu'ils n'ont pas eu l'occasion de réfléchir à ce qu'ils allaient dire. Sinon, ils ne seraient pas pleinement présents.

Souvent, les dyades sont chronométrées, afin que chacun dispose du même temps pour s'exprimer. Si le sujet est très chargé, vous pouvez commencer par une minute chacun, puis répéter l'opération plusieurs fois.

Si vous souhaitez simplement vous rapprocher d'un ami ou d'un partenaire que vous n'avez pas vu depuis un certain temps, vous pouvez accorder 10 minutes à chacun pour qu'il puisse s'exprimer librement.

Vous trouverez ce qui fonctionne le mieux pour vous. C'est authentique, vulnérable et réel. Cela crée une compréhension et une relation plus profondes entre les personnes.

Parfois, c'est assez magique. Parfois, il y a un sentiment d’unité, un sentiment d’une présence palpable.

Comprendre ne signifie pas nécessairement être d'accord.

Nous avons souvent peur de comprendre réellement une autre personne parce que nous pensons que si nous comprenons, cela signifie qu'elle a gagné, ou que nous devons être d'accord avec elle.

Mais il ne s'agit pas de cela. Il s'agit de nos précieux besoins humains fondamentaux d'être entendus, vus, compris et respectés.

C'est à partir de cet espace que nous pouvons ensuite avoir une conversation, travailler sur des objectifs communs, trouver un compromis ou accepter d'être en désaccord, en respectant l'autre.

Pour les couples.

Les dyades sont un excellent outil pour les couples mais peuvent aussi être un outil dangereux.

Partenaire de parole :

Lorsque vous partagez avec votre interlocuteur, n'oubliez pas que vous parlez de vous. Ce n'est pas le moment de vous en prendre à votre partenaire.  Évitez de de critiquer, d'être sur la défensive ou de mépriser.

Votre intention est de faire passer votre message à votre partenaire : comment c'est d'être vous, en ce moment, dans votre relation avec lui.

Partenaire d'écoute :

Votre travail consiste à respecter ce qui est partagé, et non à l'utiliser contre votre partenaire.

Il ne s'agit pas de vous... mais de votre partenaire. Votre travail consiste à être pleinement présent dans le partage, à entendre votre partenaire pleinement et complètement, sans jugement, sans autre réponse que « merci : je vous entends, je comprends ».

Cette démarche est très intentionnelle, elle crée un espace sacré.  Faites-la vôtre et faites-en une pratique. Voyez ce qui se passe !

Exemples de questions de dyades

Dis-moi quelque chose que tu ressens dans ton cœur

Dis-moi quelque chose sur toi que tu aimerais que je sache

Dis-moi quelque chose sur toi que tu penses que les autres ne comprennent pas.

Dis-moi quelque chose qui est important pour toi.

Parle-moi d'un objectif que tu as pour toi-même

Dis-moi quelque chose dont tu as besoin/Dis-moi quelque chose que tu veux ( Poser une question après l'autre, et seulement ensuite changer)

Dis-moi comment tu veux être aimé

Dis-moi comment tu veux aimer

Dis-moi ce que tu aimes chez moi

Dis-moi quelque chose sur (notre famille, notre relation, le sexe, l'intimité, le travail, la santé, l'argent, l'éducation des enfants) que tu aimerais que je sache.

Dis-moi quelque chose sur toi et l'argent que tu as besoin que je comprenne.

Dis-moi quelque chose sur lequel tu penses que nous sommes d'accord/Dis-moi quelque chose sur lequel tu penses que nous ne sommes pas d'accord.

Dis moi comment tu as besoin d'être soutenu

Dis-moi quelque chose qui est très important pour notre relation.

Dis-moi ce que je dois savoir pour bien le comprendre.

Dans les Séminaires Intensifs vers l’Éveil, les dyades sont utilisées pour réfléchir à des questions anciennes (issues des Koans zen). Le but n'est pas de trouver une réponse logique, mais d'en faire l'expérience directe.

Dis-moi qui tu es.

Dis-moi ce que tu es.

Dis-moi ce qu'est l'autre.

Dis-moi ce qu'est la vie.

Dis-moi ce qu'est l'amour.