Georges : kidnapper Poutine, sinon c’est l’apocalypse.

Je n’ai rien pu faire. Mon voisin Georges a l’index collé sur le bouton du carillon. Malgré mes efforts de camouflage, en fermant toutes mes fenêtres, Georges sait que la mélodie de la sonnette peut durer tant que je ne lui ouvre pas la porte.

– C’est demain, annonce Georges, d’un ton paniqué. Il est urgent que je vous le dise, ajouté mon voisin qui, en utilisant sa main gauche, m’écarte de son passage, ôte son béret et s’installe au salon.

– Bonjour, Georges, il est à peine 6 heures du matin. De quelle urgence parlez-vous ?

– C’est demain, dit-il. Lorsqu’il met son béret sur le genou et joute : c’est la fin de toute chose. Il sort un papier et le place devant les yeux.

– Je ne vois rien.

– Ah bon ! s’exclame l’homme qui tourne le papier et explique, chuchotant des chiffres : "douze, douze. Il y a des douuuuze, et donc... deux fois le chiffre 6, souligne Georges qui ajoute : c’est nombre de la Bête... le cataclysme, la terrible catastrophe.

Sur un papier froissé, je vois la date (12/12/2023. Écrite avec un crayon, chaque lettre a la taille d’environ trois centimètres.

– Georges, je vous ai déjà dit que je n’adhère point à cette vision. D’ailleurs deux fois douze c’est 24, donc 4x6, et non pas 3x6. Il n’y a aucune raison d’évoquer le secret du fameux 666. Votre logique ne tient pas.

– Viii, viii, M... M.. Écouter M. C’est dans 18 heures.

– Mohamed, prononcez-le, ce ne vous fera pas mal. Vous verrez.

– V'Zêtes malin, vous. Seulement voilà, faites comme moi.

– C’est à dire ?

– On est lundi, à l’ouverture des bureaux, allez à votre Banque et retirez le maximum d’argent. Ma Lulu (sa femme Lucienne) et moi, nous passerons la journée à ne faire que cela.

– Retirer de l’argent !

– Viii, viii, viiiite et acheter de l’Or. Avec ma Lulu, on aura environ 4 kilogrammes de Lingots. Ce n’est PO beaucoup, mais c’est l’épargne de notre vie.

– De l’Or !

– Évidemment, réplique Georges qui s’agace de mon incapacité de comprendre. V'Zêtes naïf ou quoi ? De l’Or, vous achetez de l'Or.

– Pour quoi faire ?

– Perce que demain, chuchote Georges, à midi douze, Netanyahou va utiliser la Bombe atomique.

– Oh !

– Viii, viiiii, au même moment, Poutine va lancer des ogives nucléaires sur Berlin, Paris et Londres.

– Non, mais... Georges !

– Laissez-moi terminer. V'Zêtes des vrais ignorants, vous, les journalistes. C'est pourtant simple, car c'est écrit dans la Bible et dans le Coran.

– Ah bon !

– Viii, viiii, on appelle ça l'apocalypse. Ce sera l'éclipse de toute chose, la fin de toute vie sur terre et... l'homme va revivre dans une grotte à Avoriaz.

– D'où tenez-vous ces informations ?

– Mais voyons, tout le monde en parle, à l'église notamment. Puis, Netanyahou est un vrai fou, tout comme Poutine. Du coup, il n'y aura plus rien, ni synagogues, ni églises, ni mosquées. Ceux qui auront de l'Or seront sauvés. Alors faites sans tarder. Achetez de l'Or.

– Et puis ?

– Bein, nous, ma Lulu et moi, nous allons tout mettre dans le coffre de la voiture et dès demain, à 5 heures, on monte à Avoriaz. C'est là-bas que la CDS, la Communauté des sauvés se rassemble. Vous venez avec nous ?

– Eh...

– Ne réfléchissez PO trop. De toute façon, Poutine va rayer l'Amérique de la carte, avant de brûler toute l'Europe avec de nouvelles armes, mille fois plus puissantes que les armes nucléaires. Puis, les Indiens et les Chinois vont mutuellement s'éliminer, par leurs armes nucléaires.

– Peut-on échapper à tout cela ?

– Non, répond Georges, avec confiance et ton de sagesse. Sa négation est catégorique. Avec certitude et conviction, il explique : de toute façon, il aurait fallu kidnapper le Hamas. Maintenant, il faut kidnapper Poutine et Netanyahu, avant demain midi, sinon ce serait trop taaaard. D'ailleurs, il est trop tard et personne ne saura quoi faire de ces deux fous, sauf moi.

– Dites-le.

– Promis, je vous l'expliquerai, demain, lors de la prière organisée par notre Communauté des sauvés. D'ailleurs, le chef a prévu un immeeeense coffre-fort, pour déposer nos Lingots. Mais attention, nous aurons un certificat de dépôt, tout de même, s'exalte Georges. Il place son béret sur la tête et répond à un appel :

– J'arrive ma Lulu, l'autre con ne me croit PO, susurre mon voisin qui me regarde avec un oeil méfiant et part à l'allure du pas de cheval.

.

De toute évidence, demain, je prendrai le temps d'aller voir si Georges et Lulu sont partis rejoindre la CDS, à Avoriaz.

À suivre.

.