Moving from expectation to action

Text in French and in Italian will follow

This morning I had the pleasure of chatting with a very good friend from Milan.  We recounted the latest news and talked about the easy, and not-so-easy, moments of our lives.  Among the latter, she mentioned her frustration due to the workload at home: the mental load of having to take care of different household chores, of organizing and doing them. She also expressed her frustration vis-à-vis her husband (who had joined in the conversation!). According to my friend, he did not have any initiative where housework was concerned.  This added to her frustration and to the impression of having all the household chores on her shoulders.

I have the feeling that I have already heard about this problem, which you probably have to face on a daily basis… I think that if we gathered statistics on the main causes of husband-wife conflicts, both partners would probably mention this problem as one of their main concerns! I can assure you that both sides take it very badly: one side has unsatisfied expectations (“he should think about it himself, have some initiative”, said my friend, while the other side feels that he/she is doing everything badly and can never satisfy his/her partner (“even when I do what she asks for, she is never satisfied!” complained her husband).

This very same problem comes up at the office: we expect our co-workers to have some initiative as a proof of their being motivated and of caring for their job. We expect our boss to appreciate our good work and to reward us with a promotion and/or a salary raise.  In short, both at work and at home we have expectations that usually lead to disappointment.

We are all convinced that we have the right to have expectations: my friend had every right to want to share the household chores with her husband, a manager has the right to expect his co-workers to do a good job and, when I do a good job, I have the right to expect a promotion/salary raise.

Yes, you are right, but…

First of all, I want to stress that, if you have expectations, you have every right to have them!

That being said, I suggest that we spend a moment to look into three universal rules:

1/The gratification that we can draw from an expectation is inversely proportional to the expectation itself: the more we expect someone to do something, the more we risk disappointment both as far as our expectations are concerned and the gratification we may derive from the results achieved.  A typical case is my friend’s: her husband does the household chores she asks him to do, but, even though his work is perfect, she is not satisfied. She says: “Yes, but I would like him to take the initiative without my having to ask him to do this and that.”

2/ Here is the second law of expectations: they are self-centered. Indeed, expectations only take a single point of view into account:  the point of view of the person who has the expectations! Each of us has different psychological needs, arising from multiple factors: the way we deal with our present situation, our life experience with the other person (has he/she already disappointed our expectations in the past?), the load of frustrations, our main concerns at a given moment…

3/The third and last law of expectations is the following: our emotional level with respect to our expectations and the person who is the object of our expectations is inversely proportional to our capacity to ask for something we need.  It often happens that the more we expect something, the less we ask for it.  And often, the closer we are to the person from whom we expect something, the less we are willing to ask for it, since “he/she should understand, for goodness’ sake!”

And the solution?

The solution depends on your objective:

1/ If your objective is being right at all costs, you will probably be disappointed more often than not: having the right to expect something does not necessarily mean that you will achieve a satisfactory result.

My friend said: “But I AM RIGHT!  Why should I ask? He should understand my needs, I shouldn’t have to ask each time!”

I then asked her two simple questions:

- “If you don’t ask, do you get what you want?”  “NO!” was her answer.

-  Would you rather be right or obtain the desired results, namely his doing what you ask him to do? Her answer: I need him to help me, therefore I would rather have him do what I ask him…

2/ Then I asked her another question: in light of your answers, would you rather continue to have expectations that will never be satisfied or else ask for what you need?  She answered that she’d rather ask, even though she thought that it was unfair.

3/ The last question I asked her: where would you rather direct your energy, to thinking that you have the right to ask or to asking and being grateful to your husband for perfectly accomplishing what you ask him?

Our need for recognition is enormous and engenders expectations, but these expectations often lead to unhappiness. In my personal and professional life, I have learned with great effort and lots of work that it is much more gratifying to ask and be grateful to a person for doing what I need, rather than spending my energy in often useless and frustrating expectations.

How about you?  What is the attitude you prefer?  What is your choice?  Would you rather be disappointed or ask?

Italian version will follow the French text

Passer de l’attente à l’action

Ce matin j’ai eu le plaisir de discuter avec une très chère amie de Milan. Nous nous sommes racontées les dernières nouvelles et avons échangé sur les moments faciles et pas faciles de la vie. Parmi ces derniers, elle a exprimé sa frustration quant à sa charge de travail à la maison : la charge mentale de devoir penser à toutes les différentes tâches et leur organisation et la charge de devoir les effectuer. Elle a aussi exprimé sa frustration vis-à-vis de son mari (qui participait à la conversation !) qui, selon elle, n’avait pas d’initiative quant aux tâches ménagères, ce qui ne faisait qu’augmenter sa frustration et son impression d’avoir toutes les tâches ménagères sur ses épaules. 

Je ne sais pas pourquoi, mais j’ai la sensation que vous avez déjà entendu parler de ce problème, et peut-être le vivez-vous dans votre quotidien… Je pense que si on faisait une statistique des principaux motifs de litige dans un couple, celui-ci serait le premier problème évoqué par les deux partenaires ! Oui, car je vous assure qu’il est mal vécu des deux côtés : d’un côté il y a une attente non satisfaite (« il devrait y penser par lui-même, avoir de l’initiative » disait mon amie), de l’autre il y a la sensation de tout mal faire et de ne jamais satisfaire son partenaire (« même quand je fais ce qu’elle me demande, elle n’est pas contente ! » disait son mari).

Ce même problème intervient aussi au bureau : nous nous attendons à ce que nos collaborateurs aient de l’initiative car cela nous donne la preuve qu’ils sont motivés et qu’ils tiennent à leur travail. Nous nous attendons à ce que notre chef voie notre bon travail et nous récompense avec une promotion et/ou une augmentation. Bref, à la maison comme au travail, nous vivons d’attentes qui sont plus ou moins déçues. 

Chacun de nous est surtout convaincu d’avoir raison de nourrir des attentes : mon amie avait d’excellentes raisons de vouloir partager les devoirs domestiques, un manager a raison d’attendre de son collaborateur qu’il fasse du bon travail et quand je travaille bien, j’ai raison de prétendre à une promotion/augmentation.

Oui, vous avez raison, mais…

Tout d’abord, je tiens à souligner que si vous avez des attentes, OUI, vous avez très probablement plein de bonnes raisons de les avoir !

Cela dit, je vous propose de nous pencher un instant sur ces trois règles (assez) universelles :

1/   La gratification que nous pouvons obtenir d’une attente est inversement proportionnelle à celle-ci : plus nous attendons de quelqu’un qu’il fasse quelque chose, plus cette attente risque d’être déçue ainsi que le niveau de gratification que nous pouvons tirer des résultats obtenus. C’est le cas typique de mon amie, dont le mari exécute ses requêtes concernant les tâches ménagères. Bien qu’il les exécute parfaitement, elle n’est pas satisfaite, car elle se dit : « mais moi j’aimerais qu’il y pense tout seul en non pas que je lui demande de faire les choses ».

 2/ Et ici nous abordons l’autre loi des attentes : elles sont autocentrées. Oui, les attentes ne prennent en compte qu’un point de vue : celui de la personne qui a les attentes ! Chacun d’entre nous a desbesoins psychologiques différents, dus à de multiples facteurs : la façon dont nous vivons notre situation présente, notre histoire passée avec l’autre personne (a-t-elle déjà déçu mes attentes dans le passé ?), le cumul de frustrations, nos priorités à un moment donné … 

 3/ La troisième et dernière loi des attentes est la suivante : notre niveau émotionnel par rapport à l’attente et à la personne destinataire de notre attente est inversement proportionnel à notre capacité à demander ce dont on a besoin. Souvent, plus nous attendons quelque chose, moins nous la demandons. Et très souvent, plus nous sommes proches de la personne qui est l’objet d’une attente, moins nous sommes enclins à demander car « elle devrait comprendre, bon sang ! ».

Et la solution ?

La solution dépend de l’objectif que vous vous donnez :

1/ Si vous vous donnez pour objectif d’avoir raison, alors vous serez probablement très souvent déçus : avoir raison d’avoir une attente ne garantit pas un bon résultat.

Mon amie me disait : « mais moi J’AI RAISON ! Alors pourquoi dois-je demander ? C’est à lui de comprendre que j’ai besoin de lui, et pas à moi de demander à chaque fois ! ».

Alors je lui ai posé deux questions très simples :

-      Si tu ne demandes pas, est-ce que tu obtiendras ce que tu veux ? Sa réponse : NON !

-      Est-ce que tu préfères avoir raison ou avoir le résultat que tu souhaites, c’est à dire qu’il fasse ce que tu lui demandes ? Sa réponse : j’ai besoin qu’il m’aide, donc je préfère qu’il fasse ce que je lui demande…

2/ Et là je lui ai posé une autre question : alors, à la lumière de tes réponses, est-ce que tu préfères continuer à avoir des attentes qui ne seront pas satisfaites ou bien demander ce dont tu as besoin ? Elle a répondu qu’elle préférait demander, même si elle trouvait que c’était injuste.

3/ Dernière question que je lui ai posée : où préfères-tu diriger ton énergie : à penser que tu as raison ou bien à être reconnaissante à ton mari d’avoir exécuté parfaitement ce que tu lui avais demandé ?

Notre besoin de reconnaissance est infini et il nous pousse à avoir des attentes, mais celles-ci sont aussi une parfaite recette pour le malheur. Dans ma vie professionnelle et personnelle, j’ai appris grâce à  beaucoup d’efforts et de travail qu’il est beaucoup plus gratifiant de demander quelque chose à une personne et ensuite de lui être reconnaissant d’avoir fait ce qu’on lui a demandé, plutôt que de dépenser nos énergies dans des attentes très souvent inutiles et frustrantes.

Et vous, quelle est votre attitude préférée ? Quel est votre choix ? Vous préférez être insatisfait(e) ou bien demander ?

Passare dall’aspettativa all’azione

Stamattina ho avuto il piacere di parlare con una cara amica di Milano. Ci siamo informate sulle ultime notizie e ci siamo scambiate i momenti di vita facili e difficili. Tra questi, ha espresso la sua frustrazione riguardo al carico di lavoro a casa: il peso mentale di dover pensare a tutti i diversi compiti e alla loro organizzazione e quello di doverli svolgere. Ha anche espresso la sua frustrazione con suo marito (che stava partecipando alla conversazione!), il quale, secondo lei, non aveva alcuna iniziativa nelle faccende domestiche, il che contribuiva ad aumentare la sua frustrazione e la sua percezione di avere tutti i lavori di casa sulle sue spalle.

Non so perché, ma ho la sensazione che abbiate già sentito parlare di questo problema, e forse lo vivete nella vostra vita quotidiana ... Penso che se facessimo una statistica dei principali motivi di contenzioso in una coppia, questo sarebbe il primo problema evocato dai due partner! Sì, perché vi assicuro che è vissuto male da entrambe le parti: da una parte c'è un'attesa insoddisfatta ("dovrebbe pensarci lui, senza che io chieda”, diceva la mia amica), e l'altro partner ha la sensazione di sbagliare tutto e di non soddisfare mai le attese della sua dolce metà ("anche quando faccio quello che mi chiede, non è felice!", ha affermato suo marito).

Lo stesso problema si presenta anche in ufficio: ci aspettiamo che i nostri collaboratori abbiano l'iniziativa perché ci dà la prova che sono motivati e apprezzano il loro lavoro. Ci aspettiamo che il nostro capo veda il nostro buon lavoro e ci gratifichi con una promozione e / o un aumento… In breve, a casa e al lavoro, viviamo aspettative più o meno deluse.

Ognuno di noi è particolarmente convinto di avere ragione di nutrire queste aspettative: la mia amica aveva ottime ragioni per voler condividere le mansioni domestiche, un manager ha motivo di aspettarsi che il suo collaboratore faccia un buon lavoro e quando il collaboratore lavora bene, ha ragione di rivendicare la promozione / aumento.

Si, si, avete tutti ragione, ma…

Innanzitutto, voglio sottolineare che se hai delle aspettative, SÌ, molto probabilmente hai molte buone ragioni per averle!

Detto questo, propongo di soffermarci un momento su queste tre regole (abbastanza) universali:

1 / La gratificazione che possiamo ottenere da un'attesa è inversamente proporzionale a questa stessa attesa: più ci aspettiamo che qualcuno faccia qualcosa, più questa aspettativa rischia di essere delusa, cosi come il livello di gratificazione che possiamo trarre dai risultati ottenuti. Questo è il tipico caso della mia amica, il cui marito soddisfa le sue domande sulle faccende domestiche, ma, sebbene le esegua alla perfezione, non è soddisfatta, perché dice a se stessa: "Ma mi piacerebbe che ci pensasse da solo senza che io gli chiedessi di fare le cose".

2 / E qui arriviamo all'altra legge delle aspettative: sono auto-referenziali. Sì, le aspettative tengono conto solo di un punto di vista: quello della persona che ha le aspettative! Ognuno di noi ha bisogni psicologici diversi, dovuti a molteplici fattori: il modo in cui viviamo la nostra situazione attuale, la nostra storia passata con l'altra persona (ha già deluso le mie aspettative in passato?), l'accumulo di frustrazioni, le nostre priorità in un momento dato ...

3 / La terza e ultima legge delle aspettative è la seguente: il nostro livello emotivo rispetto all'attesa e al destinatario delle nostre aspettative è inversamente proporzionale alla nostra capacità di chiedere ciò di cui abbiamo bisogno. Spesso, più ci aspettiamo qualcosa, meno lo chiediamo. E molto spesso, più siamo vicini alla persona che è l'oggetto di un'attesa, meno siamo inclini a chiedere perché "lui dovrebbe capire, insomma! ".

E la soluzione?

La soluzione dipende dall'obiettivo che ti dai:

1 / Se miri ad avere ragione, probabilmente sarai molto spesso deluso: avere ragione di avere un’aspettativa non garantisce un buon risultato.

La mia amica mi ha detto: "Ma io HO RAGIONE! Quindi perché dovrei chiedere? Sta a lui di capire che ho bisogno di lui, e non a me di chiedere ogni volta! ".

Davanti alle sue rimostranze le ho posto le domande seguenti:

- Se non chiedi, otterrai quello che vuoi? La sua risposta: NO!

- Preferisci avere ragione o avere il risultato che vuoi, cioè che tuo marito faccia ciò che gli chiedi? La sua risposta: ho bisogno che lui mi aiuti, quindi preferisco che faccia quello che gli chiedo ...

2 / A queste è seguita un'altra domanda: quindi, alla luce delle tue risposte, preferisci continuare ad avere aspettative che non saranno soddisfatte o chiedere ciò di cui hai bisogno? Risposta “preferisco chiedere, anche se penso che sia ingiusto”.

3 / Ultima domanda: dove preferisci dirigere la tua energia: a pensare che hai ragione o ad essere grata a tuo marito per aver eseguito perfettamente quello che gli hai chiesto?

Il nostro bisogno di riconoscimento è infinito e ci spinge ad avere aspettative, ma queste sono anche una perfetta ricetta per essere infelici. Nella mia vita professionale e personale, ho imparato con molto sforzo e duro lavoro che è molto più gratificante chiedere a qualcuno qualcosa e poi essergli grata di avere fatto ciò che gli abbiamo chiesto, piuttosto che spendere le nostre energie su aspettative molto spesso inutili e frustranti.

E per te, qual è il tuo atteggiamento preferito? Qual è la tua scelta? Preferisci essere insoddisfatto o chiedere?