Sobre escolhas, renúncias e culpa…

Culpa…. Ela parece nunca nos deixar… Aperta a garganta, pressiona o coração, nos deixa inquietos e sempre insatisfeitos…

Manhã de sábado - preciso levantar para treinar, mas estou com muito sono, cansada porque trabalhei até tarde ontem em um novo projeto, vou ficar na cama mais 20 minutos….🥱

Quando finalmente levanto da cama, a garganta já está ameaçando apertar, é a culpa me apontando o dedo porque além de já ter colocado o despertador para às 7:30 da manhã (que não é hora de aspirante a corredora levantar), ainda fiquei mais 20 minutos até tomar a decisão e escolher treinar 🏃.

Respiro fundo, levanto a cabeça e vou preparar o café, tomar os meus remédios e me trocar para sair. 8h20 e preciso ir ao banheiro antes 😭… que droga isso de ter que gastar tempo no banheiro (penso com meus botões que estão sendo manipulados pela culpa), mas é melhor ir agora do que ter que parar no meio do treino sabe Deus em que tipo de banheiro 🤢.

9 horas, finalmente vou conseguir sair… Escuto lá de dentro aquela voz doce que significa o mundo inteiro para mim “Bom dia mamãe!”😍. Imediatamente volto para trás para dar um beijo de bom dia na minha filha que me olha com a cabeça inclinada e pergunta: “Você vai fazer o meu café? O papai não sabe fazer do jeito que eu gosto.” Não penso duas vezes e começo a preparar o waffle com manteiga que ela adora. A culpa me olha torto - o tempo está passando…. E se eu deixar na chapa e pedir para meu marido só tirar e servir para ela? E a culpa sussurra no meu ouvido - Vai sair sem servir o café da menina? 😖   

9h15 e estou na porta saindo para correr, começo a correr leve, mas a cabeça pesa uma tonelada e os pensamentos começam a aparecer e me bombardear sem piedade: preciso terminar o projeto que ontem fiquei até tarde e não terminei 🖥️, preciso voltar, para o meu marido ir no sacolão 🍌🍎  (coitado, por que ele tem que ir no sacolão? me diz a culpa), tento ignorar e seguir correndo…

Já se foram 3km, mas hoje o treino é de 12km… Vai demorar demais, devia ter acordado mais cedo para treinar! grita a culpa comigo😡. Quando chegar em casa vou focar em terminar o projeto, mas já vai ser quase hora do almoço me repreende a culpa - você não vai ficar com a sua família?🤬 A essa altura já se foi mais 1km e decido que não vou correr os 12km hoje. Vou correr 8km e amanhã de manhã tento acordar mais cedo e ir no parque correr os 4 km que faltam. Sinto um certo alívio e parece que consigo colocar a culpa novamente no tamanho P que ela deve ter para que eu ainda consiga controlá-la…

Tomo um gole de água e começo a correr de volta para casa. Mas você sabe que correr 8km em um dia e 4km no dia seguinte não é a mesma coisa né? 😏 me questiona a culpa com sarcasmo. Tento ignorar e me convencer de que tomei a melhor decisão, mas a culpa insiste em crescer e hoje está difícil mantê-la no tamanho P.

Mas 1km e a culpa de repente parece estar tamanho G e o peso de carregá-la já começa a fazer meu ritmo cair… E ela sem piedade ri de mim😒: Não sei porque você insiste nesse tema - você não serve para correr, não aguenta, não tem ritmo e não tem tempo para isso… A culpa atingiu o tamanho GG e agora está fora de controle, sei que ela vai me massacrar. 

Falta 1km para eu terminar e já estou me arrastando, me sentindo triste, cansada, cabeça pesada, garganta apertada, coração pressionado…💔

Finalmente estou em casa e já são quase 11 horas… O que aconteceu que demorei tanto para correr míseros 8km? Entro no banho com aquela vontade de chorar, mas não consigo… Penso na minha mãe e no tratamento de radioterapia que ela está enfrentando neste momento, na minha filha que em alguns anos terá seu próprio caminho e não me pedirá mais para preparar seu café da manhã e não me sinto no direito de chorar a culpa me pergunta se não tenho vergonha de querer chorar 😞.

Como faço para deixá-la - a culpa - no tamanho PP?🥺 Me sento em frente ao computador e começo a escrever esse texto. Dividir isso fez com que ela voltasse ao tamanho M.

Hoje a culpa me venceu, talvez porque eu não estivesse tão certa do propósito das minhas escolhas e renúncias, hoje ela venceu, mas amanhã é outro dia e ao lembrar do porquê escolho certas coisas em detrimento de outras, ao estar mais certa e consciente do meu propósito, conseguirei fazer com que a culpa fique limitada ao tamanho PP…

O importante é aprender a mantê-la nesse tamanho, de forma a conviver com ela sem que ela ocupe tanto espaço, porque ir embora, infelizmente ela não vai nunca…

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