《優勢教養，開啟孩子的正向力量》：5個問題判讀孩子的「優勢故障」

文：莉・沃特斯（Lea Waters）

診斷優勢故障的5個問題

基於上述理由，我經常和家長提及重新建構孩子的問題行為，把問題行為視為優勢失常或優勢故障。不要想成這個孩子有問題，而要把事情想成，例如，這個問題行為之所以發生，是因為孩子忘記使用自己公平和仁慈的優勢。不要懲罰孩子，這是教導孩子如何善用、調整自己優勢的時候。用這樣的方式重塑我們的觀點，讓我們避免羞辱孩子，讓自己和孩子都覺得這是一件孩子有能力修正的事情。

以下有5個你可以問自己的問題，以判讀孩子的優勢故障：

問題一：是否過度使用優勢？

幽默跟風趣是我先生馬修的重要優勢。當我在大學和馬修相遇，他有辦法用他的機智、開懷大笑以及看見生活輕鬆面的能力，讓我沉重的心情輕鬆起來。直到今天，他還是經常讓我開心，讓我開懷大笑。我不是唯一欣賞他的幽默和風趣的人。他經常受邀當朋友家的活動主持人，尼克也很自豪，學校的朋友都認為他有一個最有趣的爸爸。

每個人都喜歡馬修的幽默。

嗯，幾乎是每個人。馬修告訴我，幽默經常讓他和學校老師起衝突。在課堂外合宜的幽默表現，在教室內卻不見得恰當。在某個情境中，馬修的風趣受到欣賞；但在另一個情境下卻被視為不敬。瞭解人際環境對決定何時能展現出多少幽默是很重要的。很多優點都是這樣。好奇心有時候會被視為過度雞婆；堅持可能被視為固執；有計畫和先見之明可能變成不知變通；仁慈也可能變成屈服。

我們都曾犯過誤用優勢而闖禍的錯誤。當我們這樣看待行為，就能積極地改變我們因應的方式。

一位優勢本位家長處理孩子過度賣弄幽默的問題時可以這樣說，「你有很好的幽默感，但是當你過度使用它，你會失控，那就不再是優勢。這會帶來不好的結果。你可以怎麼做來修正這種狀況，確保下一次你的幽默不會失控呢？」

從這個觀點來看待錯誤行為，教導孩子優勢具有彈性：如何根據周遭的情況，以及所面對的人來調整優勢。我們經常會養成習慣，過度依賴核心優勢。這聽起來沒什麼大問題，卻可能導致不好的後果。就像下面這位媽媽所解釋的，即使是像寬恕這樣的美德，也可能被過分強調，因而導致負面的結果：

我跟我媽媽的關係很緊張，她會說出一些話、做出一些事情，讓我極為受傷。我們的關係一直都是這樣，我爸爸總是請我原諒媽媽，好讓我們能夠言歸於好。我有寬恕的天性，所以我總是那個修好的人。當我女兒出生時，我媽媽仍然繼續做出令人難過的事，但現在是針對我女兒而來。我的丈夫指出，我善於寬恕的缺點就是我沒有訂定清楚的界線，所以才會讓我媽媽一直做出傷人之舉。寬恕只有在對方準備改變他們不良的行為時才管用。所以我決定要在公平和勇氣上多下功夫，讓我能勇敢對抗我媽媽，讓她知道，傷害我女兒是不對的。我們的關係永遠會是緊張的，但我的新辦法已幫助我們改善這個狀況了。

過度使用優勢為你的孩子帶來問題嗎？下面這位家長注意到，他兒子因為過度堅持導致挫折感：

班一直很喜歡堆樂高積木——他很有自己的一套方法，總是在動手前先研究盒子上的圖案，閱讀說明書，然後，如同他說的，「預備他的建築基地」。他十歲的時候，我問他，為什麼他認為自己是樂高好手。他說那是因為他堅持做一件事情，直到做完為止。

他以前總是盡量一口氣就把樂高拼完，在他完成以前，中間不休息，也不暫停。每次在快要完成之前，他常常會很累，然後如果出現個小差錯，就會感到挫折。我認為這是他過分堅持的結果。我開始告訴他，他知道自己有毅力，一定會完成任務——但是中間需要休息，讓自己重新恢復精力。

這似乎演變成有效率的讀書習慣：他總是會把功課做完，也會衡量自己的狀況，中間有短暫的休息時間。

在另一種情況下，過度使用優勢影響了孩子的考試成績：

若伊最大的優勢是欣賞美麗與卓越的事物。她在規定的時間內寫完數學考卷有困難，直到我們發現，她交出的數學考卷是寫得最工整、最漂亮，卻不是最快的。她太重視寫出一份「漂亮」的考卷，以致無法符合時間的要求。這個洞見可以幫助她改進（雖然她還是很討厭趕著寫考卷！）。

下面這位家長以優勢本位觀點重新建構問題，幫他協助青少年兒子修復和生他氣的老師之間的問題。

我兒子亞歷克斯的數學老師打電話給我的時候，我正準備出門上班。老師聽起來不太高興。我問老師有什麼事情。

「亞歷克斯需要懂點禮貌，不要在上課時和我頂嘴。」老師怒道。

我感到自己想替兒子辯護的憤慨油然而生，但是我沒反駁，我說我正要出門上班，建議在我和亞歷克斯談過以後，再找個更恰當的時間討論這個問題。

那天晚上當我詢問亞歷克斯事情的原由時，老師的話還在我耳邊響著。當亞歷克斯重述當時的情況，我牢記他的最大優勢是公平。

聽過亞歷克斯的說法，並且透過他重視公平與正義的眼光，我很能理解所發生的事。訴諸他的優勢，我告訴他，我瞭解他為什麼會覺得自己受到不公平的指責。這讓我們雙方對這件事情有了共同的觀點。然後我利用他公平的特質，幫助他從老師的觀點看這件事。畢竟故事的兩面都要兼顧，才是真正的公平。使用公平作為我們談話的重心，我們討論出一個更有建設性的方法，和老師溝通他的想法。隔天他得以和老師化解問題，沒有積怨。

這是一場我可以自豪的親子對話。在過去，我可能就只從老師的指責開場，再穿插自己的失望。從優勢觀點開始這場困難的對話，結果大不相同。

問題二：沒有使用足夠的優勢嗎？

相較於只看孩子做錯的事，詢問孩子是否沒有充分利用優勢或低估某項優勢，是幫助孩子反省自己的行為，更為正面的方式。考慮親子對話的兩種對照：

羞恥本位：「我聽到你在學校嘲弄新同學，這件事現在人人皆知，讓我很丟臉。你就是這麼差勁刻薄，你什麼時候才會改變？」

優勢本位：「我很失望你在學校嘲弄新同學。我常在你身上看見仁慈和慷慨。上個星期你在看電視的時候，起身扶奶奶上樓，還替她提東西進來。我那時候看見你注意到奶奶需要幫忙，就挺身而出，好感動，以你為榮。仁慈是你如此美好的特質，有什麼原因讓你不使用仁慈對待新同學嗎？」

或是：

自責本位：「你為什麼比賽輸了就退出球隊呢？這很不像你呀。你知道這樣缺乏運動家精神。」

優勢本位：「我很好奇有什麼原因讓你決定在輸掉比賽後退出球隊。這不太像你。如果你那時候拿出你在有觀點、團隊合作、或是公平的優勢，你想會有所不同嗎？」

幫助孩子看見他們可能在某些地方沒有充分利用自己優勢培養他們留意自己的行為。這也是培養孩子的實力：讓孩子瞭解，這無關乎他們「不好」，而是他們在某個特定情況中，沒有呈現自己最好的一面：不是因為我是壞蛋才做錯事，我只是忘了拿出某些優勢。我知道我本身具有那些優勢，下次如果我使用那些優勢，這個情況就不會再發生。

當你越來越成為一位優勢本位家長，沒有充分利用優勢的問題，正如過度使用的問題，就會越容易處理。當孩子開始明白自己擁有許多優勢可運用，你們兩人會發現各種不同的搭配方式，讓孩子能夠使用優勢避免捲入紛爭，在各種處境中都可以積極向前。

問題三：是因為優勢的反面（陰暗面）嗎？

有時候我們以為的問題，其實是優勢的反面，或是心理學家所謂的「陰暗面」（shadow side）。在那種情況下，我們需要幫助孩子學習新的方法來規範或表現自己的優勢：

米亞問起問題來沒完沒了，很累人。雖然我希望她學習，增長智慧，永遠好奇，但有時候我只希望有片刻安寧！我一直都跟米亞說我好喜歡她的好奇心，還有她對許多事都感興趣。我建議她，用不同的方式——不要透過語言——表達好奇也是很好的。她對人及周遭事物感到好奇。我們一起研究如何把好奇心用在瞭解別人的肢體語言上，換言之，我們怎麼知道別人看起來心不在焉，或是，說白了，別人被很多問題搞得很煩。

米亞現在暸解了她對人及人的肢體語言的好奇心，可以幫助她知道，什麼時候是問問題的好時機，什麼時候最好保持沈默。當時機不恰當的時候，她選擇用別的方式，用其他的感官，來滿足自己的好奇心。這讓她更有自覺，知道什麼時候該要安靜。

如果我們能夠翻轉我們的看法，用優勢眼光來看事情，有時候即使是可能被視為高難度的問題行為，也可以處理得更好，正如這位老師所發現的：

我以為我很瞭解我十一年級的學生——我從小看著他們在學校長大，曾經在不同階段教過其中一些學生。然而，和他們討論他們的優勢問卷，讓我能夠用不同的眼光來看待他們。例如，學校老師經常認為有一個女孩很難管教。她會想方設法逃避自己不想做的事情，而她的媽媽會為她撐腰，真是令人感到挫折。她質疑每件事情，挑戰校規，質問為什麼她必須做某些事情等等。她並不討厭，只是愛找碴，需要特別小心處理，否則她會爭論不休，甚或時而表現無禮。

然而檢視她的優勢，和她一起討論優勢，讓我能理解她的立場，能和她談到以前損及我們師生關係的一些事情。她最大的優勢是好奇心，遠遠勝過她的其他優勢；第二個優勢是公平；第三是誠實。她並非想挑戰別人；她只是好奇。她不是破壞者；她只是誠實。如果她認為她，或其他同學，沒有受到公平對待，她一定會讓對方知道！

那就好像過去蒙蔽我雙眼的鱗片掉落了。在我們的談話中，我也可以表達我對她利用家裡的背書來逃避學校事務的挫折感，我覺得那不公平。她聽進去了，而且老實說，這種情形沒有再發生過。

有時候，正是那些執拗於優勢陰暗面的孩子需要我們的幫助，用更正向的態度來看待自己：

安娜莉絲對自己最大的優勢是欣賞美麗和卓越事物有點尷尬。她覺得這聽起來有點「華而不實」。但是在九年級，這個情形有了轉變，那時候，學生被要求做一個實驗（包括建立新的數據），並根據自己的發現製作一項「產品」。

安娜莉絲對音樂和情緒之間的關聯很感興趣。她開發了一項產品叫做「正向音樂播放表」，在這個播放表上，安娜莉絲挑選了十首對情緒有正面影響的歌。她先調查同學的意見，找出同學常聽的歌曲類型，然後花很多時間找出在音樂類型、節奏、歌詞、和流暢度都達到她的標準的曲目。她照了美麗的黃雛菊照片作為封面，並使用它做為所有相關資訊的品牌形象，還寫了一篇出色的報告。她的努力獲得甲等的成績！

我和安娜莉絲談到這次的想法，以及她對建立歌曲播放表的正確形象和感覺，與周邊材料的審慎處理中顯露無疑。很多同學和老師都對她的創意以及對細節的重視讚不絕口。她對自己的作品非常自豪。

這次非常正面的經驗帶來一些精采的後續學習：今年她修了一門美學史的課，她非常喜歡！她在班上名列前矛，還因為一篇優異的作文而獨受青睞，課業上的自信也延伸到其他科目。好處太多了——而一切都是從尊重自己的優勢開始的。

問題四：可能是優勢受到阻礙嗎？

受到阻礙的優勢可能引發強烈的情緒反應。當我們無法以忠於自己的方式生活時，會感覺不對勁、易怒。我們中間有多少人，當自己在工作上覺得不受重視、不被重用時，在家裡也會變得很難跟旁人相處呢？

記得我在第三章所說的，關於我的作家朋友，因為不諳閱讀所以愛鬧脾氣的故事嗎？不是每個人都會感受到舞文弄墨的深度、豐富、魔力和喜悅，但是當年的那個小孩努力培養一項與生俱來的優勢，然而她的優勢受到阻礙，因為在她成長的年代，上小學一年級以前，不教小孩閱讀。如果孩子鬧脾氣，不妨問問自己，是不是孩子的優勢受到某種形式的挫折或阻礙。

問題五：是否被迫過度使用弱點和習得行為？

這幾乎是企業界的老生常談：有才能的成功人士被拔擢到，與他原來獲得成功，並從中獲得極大滿足的本行工作相去甚遠的管理階層。即使他是一位優良經理人，他也會很不快樂，因為他的新工作迫使他不斷使用習得行為，而不是出自他源源不絕的優勢。甚且，如果管理技能是他的弱點，讓我們這樣說吧，他將不會是職場上唯一受苦的人。被強迫使用弱點或習得行為會導致不良行為。

處在必須不斷使用弱點的環境中，令人疲乏、備感壓力，而且需要持續耗費精神來操作我們懂得運作——甚至表現良好，頗受好評——的習得技能，但這不會讓我們獲得活力，也無法藉由施展優勢的機會來取得平衡。如果這對大人都很難應付，那試想，缺乏成年人應對技巧的小孩，在這種處境中做何感受，如何反應。如果孩子的行為經常讓父母傷腦筋，檢視孩子的日常生活。或許不良行為是他必須過分依賴弱點與習得行為所導致的後果。

書籍介紹

本文摘錄自《優勢教養，開啟孩子的正向力量：讓孩子的優點被看見》，遠流出版
＊透過以上連結購書，《關鍵評論網》由此所得將全數捐贈兒福聯盟。

作者：莉・沃特斯（Lea Waters）
譯者：游綉雯

扭開孩子的「優勢開關」，讓孩子的優點被看見

當今的演化式發展，令父母「無視優勢」，總只看到孩子的缺點和急需改進的第芳，反而忽略了孩子的優點和潛能。心理學家暨本書作者莉・沃特斯（Lea Waters）為我們展現了如何切換「優勢開關」，並指出我們不只要幫助孩子建立適應力、樂觀與成就，同時更應該灌輸他們能夠抵禦憂鬱症與焦慮症等現代文明流行疾病的教方。

作者長年來研究關注優勢的教養法，也已見證它如何增強兒童與青少年的自尊與能力。在書中，作者提出與孩子互動的具體方法，由每章的練習和評量中，讓父母了解如何從中發現孩子的優勢與才能；同時，如何善用積極的情緒、如何構造強健的大腦、如何處理問題行為，來探討孩子的困境與情感。

教養孩子的確是一份智慧的工作：有賴家長的智慧，有益孩童的心智。如同沃特斯博士所說的，優勢本位教養的宗旨很簡單，就是發覺孩子的優勢——內在八大優勢 : 音樂能力 / 創意能力 / 體能 / 智能（四種才能）和好奇心 / 智慧 /情緒智商 / 人格（四種好人格特質），再而加強孩子的優勢。我們要發掘每個孩子的天賦能力，引導孩子追求並展現最佳自我。更棒的是，在輔導孩子的過程中，家長也同時學習調整自己注意力的角度和焦點，表現出更正向的思考。

在優勢本位教養下，孩子的優勢得以獲得發展的空間並茁壯；在親子良性互動中，關係更融洽、更自信，逐步打造親子共同成長的雙贏！

責任編輯：潘柏翰
核稿編輯：翁世航