文：蔡宜文（七年級，清大社會所畢，前上班族，現為家庭主婦、自宅警備員。研究興趣為親密關係、情感教育。熱愛庸俗的小說、戲劇，故關心政事、喜宮鬥文，著有《男人當怕後宮甄嬛傳》等文章。）

無論初一還是初二回，回的是男方還是女方的家族？

我蠻不喜歡那種訴諸倫理與感情的家族必然，例如有些認為應該要過年回「娘家」（機車如我也不愛娘家這個詞），是因為「女兒」一定覺得「娘家」最舒適、最貼心，回到家也能夠享受最多。

大家都想回家當女兒，但像我這種女兒，根本就不這樣覺得。一定會有人說：「等你有『婆家』（同樣機車如我也很討厭這個詞）就知道了」？

不會啊，對同時作為「逆媳未來式」與「逆女現在進行式」的孤僻女人來說，就是「自己家」最舒適啊！

對有些人來說，這一生給他最多支持的是原生家庭，很好，他很幸運；但有另一群人也很幸運，因為給他最多支持的，是伴侶及伴侶的家庭。

對有些人來說，或許給他最多支持的人只有伴侶，其他關係都是孽障；有人可能這輩子最懂他，而他最想在年節一起度過的，是朋友、兄弟姊妹或其他長輩…不行嗎？

我真的很不欣賞那種，當我們當要抵抗一種不平等的權力關係，拿的卻是其他種，對於「關係」的單一想像。

台灣這種針對家族的想像真的很病態，即使是想打破父權，仍然要回歸到血脈相連，或是自己的原生家庭一定好、養大自己的人一定比較疼自己，甚至是「跟與自己有血緣關係的人相處，才是最好」等等這種想像。

這就好像妻子不能回自己原生家庭的問題。有些人認為，每個人在年節時應該相處的對象，是「有血緣，或有養育事實的自身原生家庭」。

結果女人在過年的時候，或應該說多數的時候，不是當太太、媳婦的角色，就是女兒，就不能當自己嗎？重點根本就應該是雙方的個人意志能不能得到重視（是的，包括丈夫，搞不好也有一點都不想回自己原生家庭的丈夫呢）。

也不只是單指已婚後的狀況，未婚者無論性別、性向為何，不也幾乎都被預設是要回自己的原生家族（多半為父系，少數回母系），否則就是一種「缺憾」。

但我聽過很多狀況是，原生家族根本就無法包容這個人的性向、政治傾向、甚至工作或感情狀況等等。當回到家去，只是讓這個人更痛苦時，到底為什麼還要被預設「過年回家團圓」才是幸福的、基本的？

雖然我也是現在很服膺，之後短暫大概也不能有什麼抵抗，畢竟沒錢沒資源沒情緒沒時間，也真的不知道有什麼方法。

但或許就是因為真的抵抗不了，所以每次看到這種「當然還是自己家才會幸福」、「一定要回自己家」的這種說法，就不自主的感到很疲憊。

重點不只是性別的問題，最終還是誰有權力的問題。有權力的一方不只是關係當中的男性，更多的時候是「家族」這個機制，實在掌握了太多莫名其妙的權力。

某種程度上，這或許也是為何那些一年見沒幾次的親戚，可以莫名的覺得自己有權力問你「什麼時候結婚？」、「賺多少錢？」，以及可以順便品評一下你的人生狀態。

不知道為什麼「讓大家各自過自己的人生」這件事，在台灣就這麼艱難。

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