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나르시시스트의 마법적 사고(magical thinking)

마법적 사고(magical thinking)는 나르시시스트가 수치심을 절대 견디지 못한다는 사실에서 출발한다. 자신을 과도하게 부풀린 자아 속에 숨어들어, 일반적인 시각에서는 그저 평범한 현실마저 가혹한 것으로 치부하고 의도적으로 외면한다. 수치심에서 비롯된 이 심리적 자기방어를 통해, 그들은 자신이 느끼는 불편함과 결핍을 완전히 지워내고 싶어 한다. 연인 관계 초반, 상대를 이상화하는 단계에서 이런 마법적 사고가 특히 두드러진다. 현실과 상관없이 본인이 꾸며 낸 동화 속으로 숨어들어, 실제로는 부족한 자신을 볼 필요가 없도록 만든다. 예를 들어, 어떤 연인 관계에서 A는 새로운 남자친구가 만날 때마다 자신이 이룬 업적과 인맥을 자랑하는 것을 보고 “자존감이 굉장히 높은 사람이구나” 하고 생각했다. 그런데 시간이 지나면서 그의 이야

내가 잘못된 걸까, 아니면 엄마가 이상한 걸까

나르시시스트 엄마 밑에서 자란 딸에게 가장 어려운 문제는, 엄마가 주는 ‘사랑’과 ‘통제’를 구분하기가 쉽지 않다는 점입니다. “엄마가 이렇게까지 나에게 신경을 써주니, 그것이 곧 사랑이 아닐까?” 혹은 “다른 엄마들은 자녀에게 무관심하기도 한다는데, 그래도 우리 엄마는 나를 이렇게 챙겨주지 않나?”라는 식으로, 딸은 엄마가 하는 행동이 혹시 ‘정상’일지도 모른다는 혼란을 겪습니다. 문제는 그 “챙김”이 사실상 엄마 자신의 욕구 충족을 위한 방식이라는 데 있습니다. 가령, 딸이 사회적으로 성공하면 엄마는 주변 사람들에게 그 성취를 자랑하며 자신의 가치를 높입니다. 딸이 원하는 삶이 아니었어도 상관없습니다. 엄마에게 딸은 ‘확장된 자아(Extended Self)’에 불과하기 때문입니다. 심리학적으로 말하면, 딸을 ‘독립된 존재

사회가 허락할 때만 표현할 수 있는 슬픔

연인과의 이별이나 반려동물의 죽음이 유독 심각한 고통을 수반하는 까닭은, 이러한 상실을 겪은 개인이 극도의 고독감에 내몰리기 때문이다. 누구든 이별로 인한 큰 슬픔을 경험하지만, 특히 연인과의 이별, 반려동물의 죽음으로 인한 상실감은 사회적으로 소외되거나 슬픔의 크기가 경시되는 경향이 있다. 공적으로 인정받는 ‘정당한 슬픔’의 예시 가족을 잃었을 때 부모, 형제, 자녀 등 가까운 혈연관계에서 누군가가 세상을 떠나거나 이혼을 하면, 회사와 주변 사회는 해당 개인에게 적극적인 공감과 위로를 제공한다. 평소에 얼굴 한 번 마주칠 일 없던 최고경영자가 직접 조화를 보내거나, 위로금을 전달하며 위로 휴가를 준다. 냉정하기로 소문난 상사가 멍하니 앉아있는 부하직원에게 “지금은 아무것도 하지 않아도 괜찮다”라며 업무 부담을

나르시시스트와 탐정놀이를 하고 있다면

좋아하는 사람의 마음을 이해하고 싶어 하는 건 누구에게나 공통적으로 나타나는 자연스러운 모습이다. 하지만 어느 순간부터 그 행동이 마치 탐정처럼 상대의 성향, 심리, 행동, 말의 의도를 집요하게 파악하려는 수준까지 치닫는다면, 이미 그 관계가 위험 신호를 보내고 있다고 볼 수 있다. 사랑하는 사람에게 스트레스를 받으면 우리는 그 원인을 찾으려고 애쓴다. 나르시시스트의 행동이나 성향, 심리를 파고들어 분석하려는 욕구 역시, 그 사람 때문에 받는 스트레스를 해소하고 싶다는 간절함에서 비롯된다. 상대와 주고받았던 옛 메시지를 샅샅이 뒤져서 언제부터 그가 달라졌는지, 혹시 내가 실수한 건 없는지 확인하는 것은 결국 “이 상황을 도무지 이해할 수 없다”는 본능적인 표현이다. 동시에 내 안쪽 어딘가에서 “그와 거리를 두라”고 신

연애가 어려워진 시대

연애가 이전보다 훨씬 복잡하고 어려워졌다는 이야기를 접할 때마다, 과연 무엇이 이렇게까지 상황을 바꿔놓았는지 생각하게 된다. 과거에는 결혼이라는 제도와 가족이라는 울타리가 어느 정도 자동으로 정해졌고, 결혼을 통해 자연스럽게 연애와 인생의 방향이 결정되기도 했다. 예컨대 아주 어릴 때 얼굴도 모르는 상대와 혼인을 하거나, 가문과 지역 공동체가 결혼을 주도적으로 성사시키던 시절이 있었다. 개인이 결혼 상대를 능동적으로 고르는 경우는 드물었고, 상대 집안이 어떤 재산을 가져오느냐, 부모와 지역사회의 인맥이 얼마나 탄탄하느냐, 그해 농사가 풍년이냐 흉년이냐에 따라 결정되는 경우가 많았다. 그 무렵에는 비교 대상을 찾는 일도 어렵고, 남들은 어떻게 사는지 자세히 알 방법도 없었으므로, “내가 누구를 선택해야 하는가”