Cuando tus pensamientos te ponen en último lugar.
Constantemente en psicoterapia, me llegan pacientes, refiriéndose al conflicto en pareja como motivo de consulta, y al indagar el porque del malestar, llegamos a esos pensamientos irracionales los cuales les han llevado a un comportamiento disfuncional en pareja.
Inconscientemente, se colocan siempre en ultimo lugar.
Esto puede ocurrir por varias razones, creencias culturales por ejemplo, como el rol y funciones que debe cumplir el hombre o la mujer, dando paso a una suposición, que finalmente llevará a los miembros de la pareja a una "lectura de mente" como pensamiento distorsionado que limita la comunicación en pareja.
Otra razón, es las expectativas de lo que debemos hacer, cumplir, y permitir en pareja para ser apreciado, valorado, amado y respetado; y en este caso hablamos del auto concepto desarrollado a través de las historias de vida, que ha llevado a "creerse" de tal manera, a tal punto que el sujeto necesita crear esquemas de comportamiento compensatorios para aliviar su malestar e incrementar la felicidad en el otro, olvidándose de sí mismo y por tal razón, minimizarse.
Sin embargo, al momento de trabajar el conflicto de pareja, como motivo de consulta, muchas veces las personas mencionan, que no se conocen bien en la pareja, lo cual hace referencia a:
¿cuáles son sus expectativas de la relación? ¿Cuáles son los límites que cada uno está capaz de cumplir? y ¿Cuáles son los acuerdos que logramos negociar en la pareja?. Las respuestas a estas interrogantes, no solamente hablan de la dinámica saludable que puede visualizarse a futuro, sino del auto conocimiento, ese indispensable para evitar la agresividad en la pareja. Y te explico por qué...
Hay principalmente 5 acciones que hacemos inconscientemente para ponernos en esta situación:
Hablar siempre de otras personas cuando preguntan por ti.
Esto se evidencia, cuando te preguntan ¿Cómo has pasado el fin de semana? ¿Cómo te has sentido? ¿Qué te gustaría hacer? y las primeras frases se refieren a lo que le permite o no la pareja, los hijos, el trabajo o la sociedad. Lo cual hace referencia a una desconexión total de sí mismo, enfocándose sólo en cumplir el rol como pareja, amigo, madre, padre, etc. Evidentemente, este tipo de comportamiento genera malestar emocional, ya que la persona suele aguantar hasta manifestar un pensamiento como "Siempre hacemos lo que tú quieres". Pero mi pregunta siempre será, ¿Quién decidió que fuera así inicialmente?
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Cuando piensas en ti, te sientes culpable por no complacer al otro
Este tipo de emociones, aparecen cuando la persona, finalmente decide reconocerse, hacer valer sus sentimientos o deseos, pero desde una postura de rebeldía, como consecuencia de un hostigamiento o de una represión de sí mismo; Sin hacer consciente la razón de su necesidad de permitirse ser uno mismo. Y es que, para poder funcionar saludablemente en todos nuestros contextos, primero se debe reconocer las necesidades básicas del ser humano, así como un ser BioPsicoSocial, que permita la satisfacción de la individualidad sin dejar de ser parte del colectivo.
"Quizás sea mi culpa" es el primer pensamiento que tienes ante un conflicto.
Así como este pensamiento, pueden existir varios en el sistema de creencias de la persona, reforzando en sí mismo, un esquema evitativo hacia el propio placer ante actividades cotidianas como puede ser comer, distracción o momentos de soledad. Lo que hace referencia a la dificultad de establecer límites y caer en una autosugestión irracional sobre las consecuencias de factores externos. Es decir, si al inicio se establecen los acuerdos de la pareja saludablemente, no tendría sentido hacerse esta pregunta, ya que en una dinámica saludable, se entiende que la existencia de conflictos en pareja, hace referencia a 2 personas, no solamente a las acciones de un sólo miembro de la misma, y el hecho de querer tiempo a solas, no desencadenaría un conflicto por falta de atención.
Así como estos 3 pensamientos, existen otros 3 que me han llegado a consultas, y puedes leerlos en mi instagram.
Finalmente el propósito de este artículo, es invitarte a reflexionar sobre cuáles son las acciones que inconscientemente estamos ejecutando, para llevarnos siempre al malestar emocional por no reconocerte, aceptarte, trabajar en tus áreas de oportunidad y crear vínculos saludables.
En este sentido, recuerda que la agresividad solo aparecerá cuando tu permites por primera vez, el grito; y ante esta situación te cuestionas si te lo mereces o no. Te cuestionas si realmente debiste o no hacer lo que querías y finalmente dejar pasar la situación de nuevo.
OJO! no se trata de ser completamente egoísta, se trata de mantener el equilibrio entre tu bienestar y el de tu pareja, así como respetar los límites que cada uno ha establecido en la relación, sin que estos limiten el desarrollo personal o profesional.