Miedo al Conflicto y unos Parches Mágicos
¡Y ya estamos de nuevo en viernes!
Antes de entrar en materia quiero contaros que estoy muy contenta porque he descubierto unos parches que están revolucionando a todos los niveles. Y no son unos parches cualquiera. Son unos parches que te adhieres a tu cuerpo y que no llevan ningún ingrediente, nada, cero, y están haciendo maravillas, de verdad.
Se llaman Super Patch. Son parches configurados con Tecnología Vibrotáctil Háptica (VTT) y al colocarlos en la piel desencadenan una respuesta en las redes neuronales del cerebro y te ayudan a afrontar el dolor físico, la ansiedad, el insomnio, el cansancio, la adicción… Así que el cerebro y el sistema nervioso procesan esta estimulación llevándote a la homeostasis, a tu equilibrio. Y lo potente de todo esto es que con el tiempo de usarlos la neuroplasticidad natural del cerebro ayudará a reorganizarlo para que funcione de forma óptima. A este paso como sigamos así al final dejaré de hacer Acupuntura. Y que sepáis que las farmacias, que no son tontas, ya están vendiendo los Parches para el Insomnio (REM) y para el dolor (Freedom).
Y vamos al lío porque el tema de hoy es muy interesante. Ya tienes el episodio ‘Miedo al Conflicto y el Trato Silencioso’ en mi Podcast ‘Tu Vida en Mi Butaca’ por si no te apetece leer o tienes que marcharte a algún lugar. Así te acompaño hasta que llegues a tu destino. Te recomiendo que me escuches porque este tema nos incumbe a todos para poder tener mejores relaciones interpersonales. Te doy un adelanto de lo que escucharás en el Podcast o de lo que puedes leer en mi Blog.
Mucha gente escucha la palabra 'conflicto' y ya se asusta. Para mí, el conflicto constructivo es necesario para reconocer que en una situación o experiencia concreta no todos pensamos ni percibimos lo mismo. Cada uno se monta su propia película. La gente que tiene miedo al conflicto son personas donde su autoestima está muy lastimada y piensan que, si expresan lo que sienten, la otra persona se va a sentir amenazada, molesta o violenta y eso les lleva a su mayor miedo: Miedo al rechazo y a la ruptura.
Cuando una persona tiene una buena estructura emocional, sabe que eso no va a ocurrir a no ser que con la persona que interactúa sea insegura o haya sufrido en el pasado maltrato del heavy.
‘Aunque evitar el conflicto alivia tu ansiedad a corto plazo, a largo plazo perpetúa tu miedo y la creencia de que no puedes manejar situaciones que involucran conflicto.’ Fuente.
Además no es curioso que este tipo de personas, con miedo al conflicto, se relacionen con otro tipo de personas que suelen responder mal a los conflictos ya sea con gritos, malas palabras o malas maneras, en definitiva, sacan las garras antes de tiempo. Así que aquí ya no es que se tenga miedo al conflicto sino es miedo a comunicarse con un perfil determinado de persona que normalmente suele ser nuestra pareja, nuestro hijo adolescente o nuestro padre y donde ya la relación está muy resentida y dañada.
La solución sería entonces empezar a recolocarse uno mismo para que los demás puedan ver que hay un cambio en ti donde la seguridad y la confianza se perciben de manera clara. Y esto puede hacer que las tornas se giren. Así que este tipo de personas como no se 'trabajen' no podrán llegar nunca a tener conflictos constructivos y siempre saldrán malparadas.
Comunicación Asertiva
Entonces creo que antes deberíamos empezar a practicar lo que llaman la comunicación asertiva. Y para lograrlo hay que tener confianza en que puedes manejar la situación y tener claridad. Es importante que tu mensaje sea claro, coherente y fácil de entender. Y también hay que hacerlo desde la calma, es decir, dar la información de manera relajada y con total seguridad.
La solución es ser auténtico, ser uno mismo, decir lo que se siente sin miedos para así encontrar la solución y el bienestar mental y físico. Ser amable sólo te va a traer problemas, más de lo que crees y luego será muy difícil interactuar de manera auténtica con los demás porque realmente se creerán que a ti todo te va bien y, además, muchas personas (sobretodo narcisistas y manipuladores) se aprovecharán de ello. No elijas el ‘todo está bien’ para no asumir tu responsabilidad y muéstrate como tú eres expresando abiertamente tus necesidades.
Estas personas con las que no podemos resolver conflictos suelen tener un perfil muy de manual: Infancia donde no fue escuchado, con relaciones abusivas, donde el conflicto era agresivo, experiencias desafortunadas del pasado que les ha llevado a un presente en que tienen miedo al fracaso, al rechazo, a la crítica, a las represalias, a ser culpado, a no ser comprendidos y con una autoestima muy por debajo de la media y una gran falta de responsabilidad.
Ahora muchos terapeutas aconsejan que cuando vayas a tener una discusión lo hagas con calma y además uses declaraciones en primera persona, es decir, hacer declaraciones con ‘yo’ en vez de ‘tu’. Dicen que las declaraciones en primera persona suenan menos agresivas y acusatorias y ayudan a calmar la tensión. Frases como, por ejemplo, ‘yo me siento abrumada y siento que no me tomas en cuenta’. Esta afirmación que podría parecer a simple vista una manera honesta de empezar una discusión bien podría ser una frase de una madre narcisista. Así que veo que esta técnica está muy trillada y puede traer más problemas que resoluciones.
Y ahora es cuando llegamos al gran temazo o melón. El silencio.
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El Trato Silencioso o la Ley de Hielo
Según informa 'Psychology Today’: 'De repente, una persona se enoja contigo, deja de hablarte, no responde a tus mensajes y aunque vayas a su casa no te abre la puerta, es un especie de 'ghosting', pero sería más apropiado hablar de la ley del hielo: la negativa a hablar con otra persona. Claramente, el trato silencioso crea una atmósfera de ansiedad, miedo y tristeza que impide una sensación subyacente de seguridad. Como tal, causa infelicidad y daño psicológico que, en la mayoría de los casos, aumenta el conflicto en una relación.'
El trato silencioso a veces puede ser una forma de abuso emocional. Es una negativa a comunicarse verbalmente con otra persona. La gente utiliza el trato silencioso en muchos tipos de relaciones, incluidas las románticas. Las personas que utilizan el trato silencioso pueden incluso negarse a reconocer la presencia de la otra persona. Puede ser una forma de abuso emocional cuando una persona lo utiliza para controlar y manipular el otro.
El silencio se puede volver abuso cuando el que calla lo hace para herir a la otra persona, en definitiva, es una manera de castigo muy habitual últimamente y a veces es más doloroso que un conflicto destructivo. Hace mucho daño porque el abusador no se comunica con su pareja hasta que le pide perdón (hay casos que aún pidiendo perdón no es suficiente); no se comunica para que la culpa recaiga en su pareja (irresponsabilidad absoluta); y el silencio termina cuando al abusador le da la real gana convirtiendo a la pareja en víctima de ese silencio. Sinceramente considero que puede llegar a ser más agresivo y manipulador que una discusión subida de tono.
Es la manera más 'invisible' (o mejor ya decir 'visible') de pudrir lentamente una relación pero también de darse cuenta uno mismo con quién realmente está compartiendo su vida.
El Trato Silencioso y el Narcisista
Lo que está claro es que hay dos objetivos importantes para el narcisista:
El trato silencioso del narcisista es como una condena y depende sólo de él cómo y cuándo pagarás por ella. Podrá durar desde unas pocas horas hasta varios días, semanas o incluso meses. Y donde hay un narcisista hay una víctima que se deja manipular. Así que ojito.
Conclusión
A pesar de todo lo visto es importante ser conscientes de que el conflicto es inevitable en cualquier relación cercana. No es la ausencia de conflicto lo que contribuye a una relación sana y funcional, sino nuestra capacidad para resolverlo de una manera constructiva acercándonos y creando un vínculo más estrecho y auténtico con la persona con la que hemos interactuado y supuestamente 'conflictuado'.