Dietismo ?
Pranzo spesso con persone che conosco appena, e in piu’ mi piace parlare con camerieri e gestori di Ristoranti. Negli ultimi anni ho tenuto traccia di tutte le stranezze alimentari (le chiamano “diete”) che ho sentito, perche’ le trovo curiose. Mi piace sentire quelle “ragioni a supporto” – totalmente gratuite – che l’avventore si sente in obbligo di dare dopo l’ordinazione strampalata. E visto che ho l’hobby della tassonomia (*), passato qualche anno direi che e’ giunta l’ora di fare un elenco, a beneficio di tutti.
Vegetariani : sono come i vegani ma non riescono a rinunciare al formaggio. Vedi sotto.
Vegani : mangiano solo vegetali, e niente di derivazione animale, perlomeno in pubblico. Aspettano il loro turno per ordinare iniziando sempre dicendo “Io sono vegano…” e guardando immediatamente negli occhi tutti gli altri commensali per vedere come reagiscono. Mentre il cameriere volge gli occhi al cielo e quelli che devono ancora ordinare rinunciano allo stinco di maiale, io mi preparo. Normalmente chiedo al cameriere se hanno una bistecca di qualche animale simpatico, di quelli che fanno tenerezza, tipo l’agnello o il cane. Se non ce l’hanno ripiego sul cavallo o il delfino. Lo strutto me lo faccio portare in una coppetta a parte.
Intolleranti al Glutine : non sanno neanche loro cosa vogliono, perche’ non hanno un’idea precisa di dove cavolo sia questo glutine, a parte i bucatini all’Amatriciana. Credono di avere questa inesistente patologia perche’ manifestano i due sintomi principali : gonfiore addominale (perche’ magnano di brutto) e fiacchezza (perche’ sono pigri). Ormai i camerieri – che sono i principali esperti in patologie inesistenti – gli servono di tutto “senza glutine”. La piu’ stupefacente che ho sentito e’ l’acqua SuperPurelia Plus, l’unica senza glutine. Se ne ho uno a tavola per me e’ il giorno del carboidrato libero, e mi faccio due primi.
Vegani Crudisti : girano col termometro, perche’ devono misurare il 42 che e’ mutuato dalla “Guida galattica per gli autostoppisti” dove questo numero e’ la risposta alla "Domanda fondamentale sulla Vita, l'Universo e Tutto Quanto”. Infatti loro mangiano solo quello che e’ vegano e non ha mai raggiunto i 42 gradi Centigradi. Questi sono piu’ strani dei vegani, gli manca il calore. Io d’altro canto ordino – anche d’estate – un bel minestrone di verdure caldo caldo con ciccioli e cotiche, e me lo mangio alla giapponese, succhiandolo rumorosamente con il ruttino alla fine. Da bere ? Un punch.
Solo Km 0 : mangiano di tutto, ma solo a chilometro zero. Sono amanti delle tradizioni e spesso parlano anche in dialetto. Stanno diventando tutti progressivamente vegetariani, perche’ gli animali hanno capito tutto. Siete stati di recente in un Ristorante-fattoria con cucina a Km 0 ? Si vede subito, e’ tutto un fuggi fuggi generale, persino i bovini si danno al trotto. Galline e conigli poi, non ne parliamo. Da quando hanno capito che ogni giorno sono a 999 metri dalla salvezza, si sono dati tutti una mossa. In compenso le rape non si muovono. Io comunque per non sbagliare ordino un filetto di manzo di Kobe, massaggiato a 9.700 Km di distanza. E un bel vino Californiano.
Dieta Dukan : a tavola fanno quello che gli pare, senza alcun apparente schema logico, ma si distinguono dagli altri perche’ devono convincerti a tutti i costi a farla anche tu. Sono molesti. Tirano in ballo ragionamenti strampalati che derivano da un medico francese che si e’ fatto radiare dall’albo, e che nel 2013 e’ stato condannato per aver danneggiato una paziente con un farmaco che le sopprimeva l’appetito (si vede che la dieta non funzionava, forse). Io a questi molestatori dico che seguo gia’ la dieta Ginepro (inventata) che guarda caso mi consente ogni giorno esattamente quello che ordino.
LowCarb per donne : le statistiche non mentono, sempre piu’ donne a pranzo mangiano una fettina di carne alla piastra con della verdura scondita. E’ certamente la dieta piu’ fastidiosa per i commensali e per il cameriere, perche’ al momento dell’insalata ne viene scelta una dal menu e poi vengono richieste infinite variazioni sia in addizione che in sottrazione che vanno annotate tutte e che tediano gli affamati. “Mi porti una Nizzarda, ma ci levi l’uovo e lo sostituisca con dei cetriolini. Per cortesia eviti il pomodoro e al suo posto vorrei della valeriana e qualche fetta di pejote. MI raccomando no al soncino e neanche il fiore di patata. E ci dia su una spruzzata di plutonio.”
<potrebbe continuare>
(*) se non sai che significa vattelo a cercare