Scusa, posso sbagliare in pace?

Non mi nascondo dietro a un dito: ho convissuto a lungo con  la tensione al perfezionismo.

La novità è che, da un po’ di tempo a questa parte, sto curando questo fastidio insidioso.

Partiamo dall’inizio. Appartengo alla generazione che ha imparato a scrivere usando il sillabario, vale a dire quello strumento didattico tramite cui la maestra ci insegnava la “g” di “ gatto”, la “a” di “albero” e via andare con queste amenità.

Per farci diventare padroni incontrastati e indomabili dell’alfabeto, il compito da eseguire era questo: riempire interi quaderni di lettere vergate in corsivo minuscolo e corsivo maiuscolo in bella grafia.

Detta così sembra niente.

Ma quando ripenso alla maestra che controllava se la “gambina” della “a” usciva dal rigo in misura conveniente o se la “pancina” della “g” misurava la taglia 44 o la 50 e se non rispettavo il canone della “decenza e tollerabilità grafica”, dovevo ripetere l’esercizio per 30 pagine…mi sento ritornare quel morbillo che, un altro po’, e mi manda all’altro mondo.

 Raggiungere il più alto grado possibile di perfezione diventava un must. Quella della perfettibilità non era un’opzione praticabile. Anzi, non era proprio un’opzione.

 E sì, che i miei genitori non pretendevano niente e scuotevano la testa in segno di disapprovazione quando consumavo le mie tragedie personali per via di un sette in latino al posto del mio solito otto oppure quando mi feci travolgere dal dolore perchè, crescendo, la mia voce passò da soprano drammatico a mezzosoprano (eh, grande problema…)

Ma ci ha pensato la vita a mettermi a confronto con i veri talenti, a farmi fare i conti con i miei limiti e difetti. All’inizio è stata dura perché non centrare l’obiettivo mi creava un importante  scompenso interiore.

Poi, la prospettiva cambiò (in peggio, ché già così non bastava) quando, al mio  giudizio su me stessa, sovrapposi il giudizio altrui.

Senza rendermene conto avevo spostato il focus dal mio errore alla percezione dell’errore da parte degli altri.

In sostanza, mi preoccupavo più del fall out giudicante che dello sbaglio in sé o della sua entità e persino della mia sensibilità.

Temevo la perdita della fiducia e della credibilità da parte dei componenti il mio tessuto relazionale.

Per una strana alchimia ( o forse solo perché “chi si somiglia si piglia”) a un certo punto dell’esistenza ho smesso di essere l’unica perfezionista di mia conoscenza. Mi ero ritrovata in ottima compagnia ed è stato come guardarmi allo specchio.

Ci sono voluti circa due anni, ma lentamente mi sono ritrovata a riflettere alla pessima qualità della vita di cui, sotto questo profilo, disponevo.

Iniziai a rendermi conto che il rischio dell’errore è sempre in agguato e non lo si elimina cercando di tenere tutto sotto controllo.

Per una ragione molto semplice: perché esiste l’imponderabile, cioè quell’elemento imprevisto e imprevedibile che è in grado di sparigliare senza che ci rendiamo conto di come sia accaduto.

E mi resi conto, anche, di altre due cose.

In primo luogo che la mia postura mentale di fronte agli errori altrui mirava a comprendere la ragione dello sbaglio ( e mi ponevo così anche davanti agli inadempimenti delle mie controparti o agli scivoloni tecnici dei miei colleghi difensori della controparte)  e poi che esistevano persone che, con molta semplicità, riconoscevano di aver sbagliato e affrontavano le conseguenze con lucidità senza preoccuparsi del giudizio altrui. 

 Sono stati anni di palestra nell’accettazione della parte fallibile di me: ci sono voluti tanto tempo e ancora più fatica a sotterrare l’idea della perfezione per direzionarmi soltanto verso la tensione a fare le cose al meglio delle mie possibilità.

Ma insieme ai rintocchi dell’incipiente cinquantina e, maggiormente, al superamento di questa soglia d’età sono arrivata alla consapevolezza che il tempo passato a rincorrere il “top” è un tempo perso.

Il tempo ( assieme alla salute e al lavoro) è la risorsa più preziosa che abbiamo e perderlo è peccato mortale. Va investito.

 Spendere tempo a cercare il primato per non cadere in fallo, perché la gente possa dire “Come lui/lei nessuno mai”, per avere sempre l’ultima parola anche a costo di dire stupidaggini…è un tempo perduto che disegna un buco nero e incommensurabile al centro dell’anima.

 Impiegare le proprie energie al miglioramento di sé nei campi speculativi e umani di nostro interesse, partendo dall’accettazione dei nostri limiti per arrivare alla comprensione di noi stessi…è un tempo ben investito che accresce non solo il nostro benessere, ma anche la qualità della vita di relazione.

 In tutto questo percorso ho avuto due preziosi alleati: l’autoironia e la scrittura.

 L’autoironia – da non confondere con l’autoreferenzialità, la self-deprecation e l’autopunizione- è il mezzo tramite cui prendiamo coscienza di noi stessi e della nostra condizione di vita. Sorriderne da soli o con qualcuno è solo la conseguenza di quella presa di coscienza.

Allenarsi all’autoironia come sintomo e non come causa del cambiamento ha un effetto positivo su chi la pratica e su chi lo circonda.

 La scrittura è la regina degli strumenti esistenziali. Mettere su carta i nostri pensieri, le impressioni, le osservazioni, l’analisi degli eventi, le emozioni ha il senso di formalizzare, davanti a se stessi, il mondo che coltiviamo al nostro interno.

 Scrivere è un atto identitario che non ha uguali.

Perché la scrittura di noi stessi è formata dalle nostre parole e dall’uso delle nostre parole. E anche se le parole che posso utilizzare io sono, anche solo parzialmente, uguali a quelle che puoi usare tu (e non può che essere così dato che entrambi siamo stati formati allo stesso codice linguistico), risulteranno sempre diverse perché diversa è la rispettiva postura mentale così come la sensibilità.

 Perciò, alla domanda “ scusa, posso sbagliare in pace?” risponditi sempre di sì e scrivi: dei tuoi errori, delle tue ansie da errore, di come ti poni tu nei confronti degli errori altrui, delle aspettative e di tutto quello che l’idea dello sbaglio ti causa.

 E se hai già affrontato la questione, parlane nei commenti a questo articolo. Condividere le esperienze aiuta noi stessi e il nostro prossimo.

Che è più prossimo di quanto può sembrare.