SINOPSE DE HOJE
COMO NÃO CONQUISTAR UMA MULHER
Por: Wagner Rotta
Personagem:
Oscar
Este monólogo foi construído através de entrevistas com várias mulheres de diferentes idades e é uma sátira a tudo o que as mulheres não gostam que os homens fazem na hora da paquera. Elas foram citando, item por item, atitudes que os homens tomam e que elas simplesmente detestam. Desde a primeira conversa, passando por beijar mal, pintar o cabelo, ser galinha, o hábito masculino de coçar as partes íntimas e principalmente na hora do sexo. No quesito sexo, se você é o tipo de homem que só pensa no prazer pessoal e depois vira para o lado e dorme. Cuidado! Elas foram imperdoáveis nos comentários.
Segue um trecho da peça.
ÓSCAR – (Fala num tom de galã de novela) Na hora do flerte. Um dos momentos mais importantes. (Pausa, volta a falar em tom normal) Não se deixe iludir, só por achar que você é um cara boa pinta. Existem algumas normas que precisam ser respeitadas. Pra começar, concentre suas baterias em apenas uma única mulher. Se você ficar olhando para uma, (Brinca com mais de uma mulher na plateia) flertando com outra e ainda, oferecendo uma bebida para uma terceira, você vai acabar sua noite sozinho. (...) Peruca? Nem pensar. Risque esta palavra de seu dicionário. Se por um acaso você é um usuário deste, digamos, “acessório”, trate de eliminá-lo o quanto antes. Toda mulher gosta de passar as mãos nos cabelos de um homem. Mas cabelos de verdade, não de mentira, que podem ser trocados de tamanho e cor a cada dia. Mas se você quiser insistir em usar isto, imagine a seguinte situação: Vocês estão na praia e vão dar um mergulho. Quando saem da água, você percebe que está careca, e sua peruca está sendo dilacerada por um Rottweiler sem coleira. Isso é muito comum nas praias do Rio de Janeiro. É claro que ela indignada por descobrir que você é careca, vai exigir que você tome providências. Isso quer dizer: Ir tomar a peruca do animal, ou ir tirar satisfações com outro animal, que é o dono do cachorro. Que normalmente é um cara super sarado, praticante de MMA. Imaginou? (Pequena pausa) Em qualquer uma das duas situações você vai levar a pior. Pode ter certeza disso. E ainda corre o risco de vê-la indo embora com o dono do cachorro. Então siga o meu conselho e aposente este artefato pré-histórico. É mais fácil você conquistar uma mulher vestido de mulher no carnaval do que com uma peruca. Elas têm verdadeiro horror a perucas. (...)
ÓSCAR – Na hora de se apresentar. Apenas apresente-se, nada mais. E nada de apresentar-se junto com a sua profissão: (Apresenta-se para uma mulher da plateia) “Muito prazer, eu sou (Nome do ator que está em cena), ator, diretor, produtor, escritor, faço animação de festa infantil, casamentos, velório entre outros”. (Para todos) Ser ator no Brasil é foda! Tem que jogar nas onze e ainda ser gandula. (Continua) Se ela perguntar em que você trabalha, responda, mas não entre em detalhes. As mulheres gostam muito mais de serem ouvidas do que de ouvir. (...) Vou abrir um parêntese para falar sobre ida ao banheiro em “bando”. Não há mulher que não vá ao banheiro sem duas ou três amigas. As vezes quatro. Você quer saber o que elas fazem lá dentro? É simples, tudo: retocam a maquiagem, se olham no espelho, falam bem e mal de nós, e saem. E você vai perguntar, “Elas não fazem xixi?” Na maioria dos casos não. Elas têm uma incrível capacidade de segurar o xixi. Muito maior do que a nossa. Xixi, para algumas, só em casa. Fecha parêntese. (...)
OSCAR – No primeiro beijo. Você pode conquistá-la ou perdê-la para sempre neste momento. (Pausa e volta a falar normal) Um beijo bem dado é meio caminho andado. No entanto, um beijo mal dado e você vai terminar sua noite sozinho. Então não seja ansioso, vá com calma, espere o momento certo. Nada de queimar etapas. (Aproxima-se de uma mulher na plateia e faz a cena como se fosse beijá-la) Seja envolvente. Sinta o beijo acontecer de forma carinhosa e romântica. Não beije apenas para praticar o ato. Aproxime-se aos poucos até sentir o hálito dela. E então... beije-a... (Afasta-se da mulher rapidamente) Achou que eu fosse te beijar? Hoje não dá, minha mulher está na platéia escondida em algum lugar, mas volta amanhã, ok? (...) Não se pede o primeiro beijo, se dá o primeiro beijo. Não há clima que resista a uma pergunta como esta. “Posso te beijar?” Algumas mulheres te dirão “Não”, só para ver a sua reação, por mais vontade que ela esteja de te beijar. (...) Beijo a prestação também não funciona. É aquele beijo que durante o ato, a língua some, desaparece, como se não estivesse mais na boca. Saiu para dar um passeio. (Faz algumas caretas com a boca aberta e a língua entrando e saindo) (...)
Terminado em: 17/05/2012 às 18h08min.
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