文：皮耶洛．費魯西（Piero Ferrucci）

彈性

順者昌，逆者亡

世事無一不變。我們的軀體會變，想法會變，情緒會變，週遭的人也是。我們的愛情、友情會變，財務、人生規劃會變。引發我們喜怒哀樂的因素會變，政治情況會變。時尚會變，氣候會變，即使變化本身也總在改變。

在瞬息萬變的宇宙間，我們很難找到一個提供永恆保護和安全的據點。要存活，唯一的方法就是順勢而為，不斷順應往往大出我們意表的意外——適者生存是也。反過來說，在恆常變動的情境下一成不變，要不被淘汰也難。

進化史告訴我們，生物界的任何微枝末節都是適應力的謳歌。昆蟲的眼睛、熱帶鳥類的鮮亮羽毛、海豚的鰭、飛狐的骨骼、變色龍的偽裝策略、人腦的運作，在在都是順應不間斷的改變的見證。不能適應環境的動物，都會落得恐龍一般的下場。

而今，科學界和科技圈不只探研生物界能屈能伸、適應環境的特色，更試圖仿效。未來以適應光學原理研發的望遠鏡，就是一個很好的例證。地球的大氣層有如一個濾鏡，會模糊、扭曲來自太空的影像。對準遙遠星球的新型望遠鏡勢必要將大氣層因素考量在內，同時根據它的紊亂情況以每秒數百回的速率調整鏡片，鉅細靡遺地修正。如此，即使是過去對我們來說總是一團迷霧的太陽系外的星球，也能傳回清晰精準的相片。這是一個深具象徵意涵的發明：只要適應調整，我們就能看得更遠，不一定要超越障礙。

軍事策略上，誰比較靈活誰就是贏家。因此，比起西班牙無敵艦隊笨重緩慢的大帆船來，輕盈快速的英國戰艦就佔了優勢。適應力也是商場的祕密武器；在商場上拘泥守成，無異於自取挫敗。乾旱的時候賣雨傘、學校放假的時候賣教科書，永遠也發不了財。反之，敏於嗅聞源源不絕的市場需求的人，不但活得好，而且財源滾滾。

適應是一種務實的智慧。一個人懂得活在當下，敏於觀察變化的蛛絲馬跡，就有足夠的配備和柔軟去適應新環境。這樣的智慧來自一個領悟：人不可能掌控生命中的所有環節。掌握實際狀況是應該的，尤其對外科醫生、飛機駕駛或是高空鋼索特技演員。可是，要完全掌控人生是神話一則，說不定還會適得其反，因為裡頭有太多的未知數。接受人生的意外通常比較明智。

如果我們硬是不信邪，下場會很慘。我就有過一次這樣的經驗，想要掌控一切。當時有個廣播電台要現場訪問我，我說的一字一句都會即時在空中播出，不能修改或刪除。如此重要的電話訪問，想到小孩唱歌或大叫都可能造成干擾，我就坐立難安。所以我請訪問人打電話到我的辦公室，一個位於大樓頂層的安静房間，遠離家中和馬路的喧囂。

一到辦公室就有人告訴我，水電工正在修理大樓水管，不過我沒多想。不久，電話如約響起，訪問開始。我們談到關鍵，正探索著高深的心靈議題，不可思議的事情發生了：門鈴聲大作。我沒有約任何人見面，所以沒有理會，繼續空中的討論。可是門鈴不肯罷休，原來是水電工。他知道我在辦公室，而因為我沒回應，於是好心地隔著緊閉的門大聲叫喊：「費魯奇先生，兩小時內不要用你的馬桶，要不然你會弄得亂七八糟。」

水電工這段有夠俗庸的插播，立刻傳到數千個正在聽我深奧說理的聽眾耳裡。當時我就領悟到，就算我再努力，我也無從掌控一切。外面的世界不可能遷就我。說得淺白點， 是我必須遷就時時刻刻發生的大事小事。

因此，我們必須學著不那麼僵硬。心理治療的定義可以說是重新發現，說是彈性的學習亦無不可。我們協助的對象，是那些依然以昨日之道面對今日的人。過去曾經奏效（至少得以苟活）的策略，如今已不堪再用。例如，有人自小就受凌虐，長年活在驚恐當中，到現在依然像個擔心受怕的小孩把自己關得緊緊的，不讓別人接近。有的則學會卑躬屈膝，看到敵人就巴結討好。這樣的策略在過去或許不算失當，但如今已失去意義。危機既已過去，該是停止偽裝、開始生活的時候了。

再舉一例。有的父母多年來無私無我地照顧小孩，操心健康、接送上學、傾聽孩子的夢想煩惱，全心全力為小孩的福祉著想。等到孩子長大離家，所有的辛勞和奉獻戛然而止，他們就覺得自己像報廢的機器，被丢在角落裡腐爛生鏽。外在景物既已全非，心態是不是也該跟著改變呢？

重點在於幫助所有的人認清當下的現實。因為現實雖然冷酷無情、防不勝防，但不失為我們的良師。現實逕自邁步向前，不可能顧及我們的希望和夢想。如果無助於認清當前的人生，所有的夢想都是空想。

所以，彈性不只是一種成功的策略，也是心靈的特質。它意味著從依附中超脫，覺醒於當下，接受眼前的事實。生活中的變遷或許令人心煩，甚至令人駭怕：我們愛的人不再愛我們、專業能力每下愈況、身體一天天敗壞、曾經熱賣的產品不再暢銷、曾經溫暖扶持的朋友遺忘了我們、曾經興味盎然的事現在索然無味。

面對不斷的變遷，道家認為我們要如水一般善於調適，碰到石頭就繞道而行，換個形狀就能長流不止。能夠揚棄自己最鍾情的信念，就有餘力展臂接納新觀念，容忍弔詭和荒謬。這是一種創造力。這樣的心態可以是一種生活方式，甚至是心靈的谿徑。有能力擺脫舊模，就有足夠的謙卑重新形塑自己。

適應當下的現實，意指能夠接受挫折。心理學家曾經想出多種方法來測量孩童接受小小挫折的能力，例如要孩童把一顆M&M巧克力糖含在嘴裡十秒到三十秒不吃；從一堆玩具中挑選一樣，可是不准去摸；一直拉一塊板子不能放手，除非聽到口令；和另一個小孩一起用積木堆高塔，輪流堆疊但不能弄倒；打開一個要送給小孩的禮物盒，故意把包裝紙弄得沙沙作響，可是一旁的小孩只准聽不准看。根據實驗結果，以從容心態接受挫折的小孩韌性最強、最樂於與人交往，最盡責也最有意願加入新的實驗。

數年後等這些小孩長成大人，也較能接受充斥於日常中的小小不如意：找不到停車位、跟人約見面對方遲到；電腦當機；天氣太壞，旅遊取消；超級市場等著結帳的隊伍長得不像話；跟無聊的官僚系統打交道。現實不會知道你的計畫，而且總會想出新點子來激怒你。最近的一項研究指出，一個人在一天中總要遇到二十三個挫折（十年前是十三個）。你打算跟這些挫折宣戰還是隨之起舞？

能屈能伸的彈性，對人際關係有深遠的影響。或許我們生就溫暖友善，可是因為無法適應新的事物，一旦有突發事件就意氣消沉、情緒惡劣、橫眉豎目甚或一蹶不振，哪有力氣將我們最好的一面展現於外？我們的魂像是掉了一半——另一半拿去抱怨、抵抗、和現實打仗去了。

有彈性的人比較容易相處，因為他們能坦然接受眼前的事實。你喜歡跟哪一種人一起用餐：一個沒有明蝦或名酒就抱怨連連的饗客？還是義大利麵加豆子就吃得津津有味的同伴？什麼人是個好客人：一個會為一夜好睡感謝你、不做特別要求、在你家自得其樂的朋友；還是一個要你從頭陪到尾、抱怨床墊太硬、還要你幫他找個懂日本郵票的專家的親戚？毫無疑問，碰到隨遇而安的人是你的福氣。

慾望和要求，是感情的絕佳考驗。如果你的要求正常合理，彼此都認同也都滿意，那很好，這樣的感情大有可為。可是如果你提出的要求老是驚心動魄、迫在眉睫，這段感情要維繫也難。你會感覺這不是鄉間的悠閒漫步，比較像是急流泛舟。

不過要注意一點：過份而專斷的要求不能只看表面，它的背後很可能隱藏甚多。事實上，過度要求的目的常常是分散注意力，好躲開人際關係中最重要的東西：看到彼此真面目、溝通交流、和睦相處。很多人內心很怕親密，於是藉著不斷要求和頤指氣使，在人我之間築起高牆。我看過一則卡通，一個女人拿到訂婚戒指後，拿著放大鏡觀察上頭鑲嵌的寶石。那一刻她眼裡只有鑽石，完全把未婚夫拋在腦後。想像另一個極端，某人一無所有卻很知足：我什麼都不需要，只要跟你在一起就好。這是多大的寬慰。

除了高分貝的主動要求，沉默的被動要求在破壞方面也不遑多讓。這些要求因為被我們視為理所當然，因此不常刻意表露，最普遍的一種就是：「我希望你永遠不變。」一般而言，即使我們明白表示希望某人有所轉變，認知上的惰性或多或少依然存在。因此，我們依然會以同樣的認知看待這人，潛意識裡希望他或她依然一如往昔。這人的作為只要和我們的既定印象稍有抵觸，就足以令我們惶惶不安。

沒錯，我們都期望週遭的人跟以前一樣。我們已經為他們貼上標籤，存放在心底。身為心理治療師，有時候我會接到客戶家屬來電抗議親人的轉變，例如女兒怎麼變得振振有辭，不再沉默乖順，或是顯露新的特質，以至於不再容易相處。這些親屬只求來診的客戶不再痛苦，以免牽連他人也痛苦，可是他們不能體會，要達到這個目的，客戶非改變不可。而一旦客戶不再符合他們心目中的印象，他們就會怒從中來。我還記得有個父親，聽到一向鬱鬱寡歡、怠惰懶散、乖順聽話的女兒決定辭去工作環遊世界去，臉上的驚疑和不屑。他的女兒有了轉變，準備迎向自己的自由，他卻緊抓著過去不放，還拿出全副槍砲準備迎戰。

這種心態誰都難免。有一天在餐館，我點了香腸披薩和一杯啤酒，一改平日的義大利麵食、蔬菜和礦泉水。你真該看看我家人的反應。他們形容我墮落、沒有品味、是迷失的靈魂、說我將來注定會惡疾纏身——如果換成別人點這種食物，他們勢必毫無異議。這純粹是因為他們無法忍受和他們心中形象不符的我，也無法想像我會打破這樣的框架。

我們家是不是特別食古不化？未必。我們是個正常的家庭。可是，我要為自由投下一票。我的理想世界是：青少年和父母達成互惠條款，對方染髮不置一詞、願意在身體哪個部位打孔穿洞都行、喜歡穿什麼就穿什麼、錢愛怎麼花就怎麼花、喜歡吞下什麼化學藥品 （噢，當然有例外）就吞，包括順應性傾向、改變個性、突然離家，跑到遙遠神祕的國度去探險。

一般來說，我們以為人越老心態就越僵硬。不過孩童也是習慣的動物，往往也痛恨改變。我想，我們應該尊重他們對於條理的需求。有一回，我想給我一年沒見的乾女兒一個驚喜。我躲在衣櫥裡，等她走進房間就跳出來嚇她。可是她只有驚沒有喜，不但嚎啕大哭，還掉頭就跑。她沒有錯，乾爸爸是不能從衣櫥裡跑出來的。小孩子需要穩固的標竿，彈性要有限度，不能太過。

成年人則另當別論。如果我們努力變得柔軟，不要期望過殷，就是給予他人空間，讓別人有做自己的自由，得以恣意表達新思維、新行為，展現不為我們所知的一面，說不定他們會因此成熟。如果你和某人墜入愛河，私心希望對方永遠不變，因為你已經習慣了那樣的他（她），那你等於在跟保單談戀愛，而非活生生的人。反之，給對方越多空間去改變、實驗、摸索，你們的戀情就越可能像一場探險，兩人都帶著好奇，盼望下一步的到來。

家庭亦然，可以僵化也可以柔軟。面對壓力、變遷、橫逆、小孩幼時或青春期的桀傲不馴，每個家庭的順應能力高低有別。研究顯示，小孩處於青春期時家人的因應越有彈性，成年後的感情路就越順遂。

如果我們能屈能伸，不但對他人的改變更能適應，也更能做到退讓，而且心平氣和、不懷忿怨。退讓誠然不易，它意味著甘拜下風，例如承認別人比我們懂得多、犯過要說對不起、承認自己的錯誤、讓路給別人。你應該有過這樣的經驗：在十字路口或巷道裡，就是沒有車子願意緩下速度讓你先走。說不定我就是一個。我開車偶爾會讓路， 有時則當仁不讓，事後還會替自己找各種理由（這是我事後慢慢悟到的）。

我會對自己說，當時時間太趕，或是對方超車的動作太過份，要不就是一停車讓對方先過，我後頭的車說不定就會追撞上來。可是換個立場想，你面前的車穿流不息，不但對你視若無睹，甚至加速以封住空隙，以免你乘虛而入，你會怎麼想？而若是有人停下來讓你先過，甚至帶著微笑，你又作何感受？仁慈，就是這種感覺。

書籍介紹

本文摘錄自《仁慈的吸引力：仁慈，就是一種立場， 一種生活方式 它不是奢侈品， 而是必需品》，大塊文化出版
作者：皮耶洛．費魯西（Piero Ferrucci）
譯者：席玉蘋

透過以上連結購書，《關鍵評論網》將由此獲得分潤收益。

「我的宗教就是仁慈。」——第十四世達賴喇嘛

知名心理治療師兼哲學家・當代歐洲靈性心理學導師之一
皮耶洛．費魯西 成名之作

仁慈有許多不同的面向，
可是他的精髓簡單至極：
它省去了我們浪費在猜疑、憂愁、忿恨
與無謂設防上的大量精力，
讓生活回歸到原本簡單純粹的面貌。

也因此，仁慈是一種無須大費力氣的處世之道，
也是至為經濟實惠的生活態度。
以最廣博的角度來看仁慈，
它是一種放諸四海皆準的藥方——
它先治個人：唯有具備關懷他人能力、
愛自己的人才算健全；
繼而治所有世人：因為人際關係越融洽，
我們就越快樂、越成功。

仁慈的十八種面向，
說明了仁慈的無限可能。
活在一個仁慈的世界裡，
我們會變得更加富足。

Photo Credit: 大塊文化

責任編輯：潘柏翰
核稿編輯：翁世航