「母性原理」日本社會中，優秀人才易遭人暗算

文：榎本博明

「同齡者應該獲得相同待遇」的幻想

為什麼腹黑害人狂會想盡辦法算計別人，還為此不擇手段？

在本章，我們要分析的是團體、組織當中運作的心理機制。

首先來想想看，為什麼算計別人的心理在日本社會特別明顯？

日本社會的特徵之一，就是「人人同等」的意識非常強烈，這就是所謂的「日式平等主義」。

例如，社會上廣泛認為「同齡者應該獲得相同待遇」，所以學校原則上沒有跳級制度，也不會隨便淘汰學生。

照理來說，如果學校能夠因材施教，依照學生能力調整教學方式，教學效果也會更加顯著。然而，一旦實施能力分班，便會引起社會大眾的反彈，開始紛紛為放牛班的孩子打抱不平。

企業和公家機關也一樣，原則上都實施年功序列制度，盡可能減少同輩之間的差別待遇。之所以產生這種制度，正是因為社會上普遍認為，同時進入公司的人應該一起升遷，否則有失公允。

在這方面，心理學上的「母性原理」發揮了強烈的作用。

先來簡單地談談「父性原理」和「母性原理」是什麼吧。

父性原理的特色是「區分」的能力。

區分好孩子和壞孩子、強壯的孩子和弱小的孩子、優秀的孩子和頑劣的孩子，這就是父性原理的特質。

在歐美社會，父性原理的功能十分顯著，因此對他們來說，以能力、個性等指標區別每個人是很自然的，能力低下、一事無成的人也會立刻被淘汰。

書念不好的孩子必須留級，再不改善就會被退學。職場上也是如此，拿不出成績的人會遭到降職，甚至開除。在父性原理的督促之下，許多人不斷磨練自己、提升能力。

不過，父性原理雖然鍛鍊了有能力的人，反過來說，對弱小的人可是毫不留情。沒有能力、無法打拚的人，將會一路跌到社會底層，於是形成兩極化的階級社會。

相反地，母性原理則具有溫柔、包容的特質。

不論是好孩子還是壞孩子，強壯的孩子、弱小的孩子，優秀的孩子、頑劣的孩子，全都一視同仁。

因此，像日本這種母性原理顯著的社會，不會以任何基準區別每個個體，也不會遺棄沒有能力、無法交出好成績的人。

母性原理雖然能夠培養出具有協調性、個性溫和者，但同時也容易放縱能力不足、沒幹勁的人。

在母性原理強勢運作下，日本社會擁有強烈的「人人同等」意識，拒絕承認能力差距。所以，當出現優秀人才，而其成就特別突出，在群體中就容易引發嫉妒、算計的心理。

「樹大招風」的日本心理

蘇維埃聯邦時代，共產黨機關報《真理報》的特派記者奧夫欽尼科夫，曾在一九六〇年代的東京生活了七年，針對日本人避免競爭、拒絕分出優劣的傾向，他是這麼描述的：

「日本人不願進行明顯的競爭，為了不讓其中一方獲勝，害得另一方『沒面子』，他們在生活中發揮令人驚嘆的智慧，避免與人分出高下。」
「在日本，幾乎沒有一個小學生答得出班上誰是第一名、誰吊車尾。」
「年輕的人力車夫在拉車時，若是想超越較年長的車夫，必須繞道而行，神不知鬼不覺地趕到前頭，絕不可讓人看出年輕人的力道、耐力都比老車夫優秀。他們一直嚴格遵守著這不成文的規定。這種在檯面上全力抑制競爭的傾向，現到日本人的生活當中。」（摘自《一枝櫻——論日本人特質》〔一枝の桜——日本人とはなにか〕中公文庫，台灣未出版）

現代人也承襲了類似的心理。雖然西化的腳步逐漸加快，日本漸漸邁入競爭社會，但時至今日，仍是把這種顧慮視為理所當然。

像是，自己的成績比對方優秀時，便會一面開玩笑，一面強調只是「運氣好」而已，避免傷害對方的顏面，不會洋洋得意地表現出喜悅之情。

我們之所以養成這種習慣，正是因為身在重視橫向平等的社會裡，害怕招致別人的嫉妒使然。

職場上也一樣。做出優秀的業績，再怎麼高興，也不能到處炫耀，否則難保不會引人嫉恨，遭小人說壞話、扯後腿。而要是升遷了，公司同輩的態度便不再友好，身邊也不知不覺多了好幾個敵人。

「樹大招風」——這句耳熟能詳的俗語，說的正是有能力的人難免遭人嫉妒、算計。

明明「人人同等」，卻有人強出頭，真不像話——這種心理在社會上盛行，於形成「樹大招風」的現象。人人戒慎恐懼，小心不讓自己變成那棵「大樹」。在日本，橫向平等的心態較為強勢，因此越是優秀的人，這種煩惱越是揮之不去。

為什麼「人人同等」令人安心？

「我幸福嗎？」
「我對現在的生活滿足嗎？」

許多人不斷質問自己，卻往往找不到這些問題的答案。

因為「幸福」和「滿足」都是主觀感受，缺乏客觀的判斷標準。

感受太曖昧不明，究竟幸不幸福，自己也說不上來。

「既然無法肯定回答這個問題，應該就表示我對現在的生活並不滿意吧？」雖然心裡這麼想，但真的不滿意嗎？哪裡不滿意呢？仔細想想卻又答不上來。

於是「社會比較」便會在這時發揮作用。

在心理學上，人拿自己和其他人比較的行為稱為「社會比較」。

提出社會比較過程理論（Social comparison theory）的美國心理學家費斯廷格（Leon Festinger）認為，評價自己的思考、能力是人與生俱來的行為動機，人們總想知道自己的想法是否正確、自己的能力到什麼程度。

換言之，我們想知道自己的思考是否恰當，也想衡量自身能力的高低，這就是人的「自我評價需求」。

根據費斯廷格的理論，這時如果有客觀標準，人會採用客觀標準判斷；但如果沒有客觀標準，則會將自己的想法、能力與他人比較，藉此衡量自己的想法是否妥當、能力是高是低。

已經有無數實驗證實了這個理論。

而日常生活中，當我們缺乏絕對標準時，也會運用「社會比較」來判斷怎麼做才恰當。

《婚喪禮儀入門》這本書長年暢銷，歷久不衰，也是人人需要社會比較之故。

舉例來說，去吃喜酒、參加葬禮的時候要包多少錢，並沒有標準答案。

但包太多有點尷尬，包太少也很失禮，令人傷透腦筋，真想知道大家都包多少。這時候若有資料可以參考，告訴你什麼關係的人平均大概包多少，那還真是幫了大忙。社會比較就是這個道理。

小孩的零用錢也一樣，該給多少並沒有標準答案，給多給少都是父母的自由。但是給得太多怕寵壞孩子，給得太少又擔心不夠用，爸媽們為此苦惱不已。這時實在很想知道其他家長給孩子多少零用錢，如果有實際數據，例如「小學幾年級的小朋友，平均零用錢是幾元」，就能當作評估參考了。

為什麼看到身邊的人幸福，便會覺得自己悽慘？

社會比較在判斷自己是否幸福的時候，也會派上用場。

我們透過與其他人比較，判斷自己是否幸福、是否該滿足於現在的生活。

這時，如果把非常幸福的人當作比較基準，難免會自嘆不如：「好好喔！哪像我……」忍不住覺得自己很悲慘，於是心中燃起妒火。

第一章提到媽媽們彼此嫉妒，搞得烏煙瘴氣，這也是因為她們立場相近，容易把彼此當成「社會比較」的基準所致。

「別人家的小孩成績比較好……」
「那一家的小孩考上了名校……」
「聽說她老公升官發財了……」

看見別人家的好，就忍不住和自家相比，於是對自己的評價降低，覺得自己過得很悲慘，同時心中也升起一股豔羨之情。競爭意識較強、不服輸的人會忿忿不平地想：

「為什麼我家小孩是候補，她家的小孩就是正取！」
「她憑什麼過得比我好！」

越想越無法接受，競爭心態也越燒越旺。

將這樣的心態化作動力，轉而鼓勵孩子、充實自己，那倒還好；但有些人在妒火刺激之下，選擇陷害、抹黑別人，這就是「社會比較」的麻煩之處。

挑選朋友是為了抬高自我評價

任誰都不希望自己是根沒有能力的廢柴。

想維持優越的自我評價是人之常情，這種想法也對人際關係產生了各式各樣的影響。

心理學家泰瑟（Abraham Tesser）提出「自我評價維持模式」理論，認為人會為了維護、提升自我評價而行動。在人際關係當中，有兩種心理歷程正好形成對比，分別是提升自我評價的「映照歷程」，和降低自我評價的「比較歷程」。

「映照歷程」指的是對於親近人物的優異表現、出色業績等，感到與有榮焉，自我評價也跟著提升。也就是把優秀的人和自己重疊，藉此提升自我評價。

舉例來說，如果有朋友成為備受矚目的奧運代表選手，或是當上了新聞主播，我們會自豪地想跟周圍的人炫耀：「我認識那個人！」

在那位朋友成名之前，我們也許跟他不太熟，這時卻產生非常親近的感覺，自我評價也因此提高。換句話說，我們為了提升自我評價，而拉近了自己和成名朋友的心理距離。

而所謂「比較歷程」則是看見身邊的人表現優異、獲得出色業績，產生了比較心態，自我評價降低；或是反過來，當看見身邊的人表現差勁，自我評價因而提高。

例如，朋友經營企業大獲成功，成了舉世聞名的大老闆，這時如果拿自己和他相比，難免心情低落地想：「他已經是成功的企業人士了，我還在這做什麼……」

經過這麼一比，自我評價也會跟著降低。

反過來，若是看見朋友、同事在職場上表現不佳，企劃案以失敗告終等等，同情他們的同時，心裡也鬆了一口氣：「和他比起來，我還算好吧！」這時自我評價也會隨之提升。

喜歡跟無能的同業來往的原因

別人的成就會刺激「映照歷程」還是「比較歷程」，取決於本人與該項成就的相關程度（也就是重視、在乎該項成就的程度）。

別人的成就和自己高度相關時，容易刺激「比較歷程」。在這種情況，看見朋友優秀的表現和成績，自我評價降低，所以會傾向降低自己與該項成就的關連度，或是拉開自己和對方的心理距離。

這是怎麼一回事呢？

舉例來說，渴望受到異性歡迎的人特別重視外貌、打扮，因此看見身邊的正妹、帥哥，便容易觸發比較歷程，降低他的自我評價，心想：「和他們相比，我看起來真悲慘！」

為了把這件事對自己的傷害降到最低，我們會在心裡搬出「不可以貌取人」這類老生常談的說法為自己辯護，降低外貌、打扮在心裡的重要性。也可能對對方採取冷漠的態度，拉開自己和對方之間的心理距離。

心理距離變遠了，這個人就比較不容易刺激比較歷程，也不容易降低我們的自我評價。

乍看之下，在背後抹黑別人、說對方「自以為很受歡迎，態度真囂張！」等等的攻擊行為，是對拉低自我評價的人進行報復，但其實是為了防止自我評價降低所做的最後掙扎。

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書籍介紹

本文摘錄自《有人就是要害死你！人際關係地獄求生指南，破解酸民、小人、腹黑狂的心理機制，不再腹背受敵而鮮血淋漓》，遠流出版
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作者：榎本博明
譯者：簡捷

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責任編輯：潘柏翰
核稿編輯：翁世航