La mentira en la pareja

Hola!! La mentira es algo que no tolero en mi relación. Yo soy una persona sincera. Jamás mentiría. ¿Lo dices? ¿Lo has oído? En la #47 #Newsletter de #HablemosdePareja me gustaría que toquemos el tema "mentiras". Y lo haremos aprendiendo sobre el concepto llamado Error Fundamental de Atribución.

El Error Fundamental de Atribución es un sesgo cognitivo. Un "fallo" de la mente, por el que tendemos a juzgar a los demás y atribuirles una "etiqueta" en función de un comportamientos, sin tener en cuenta los posibles atenuantes.

Espera, no te vayas, que ahora lo pongo más fácil y lo explico con un ejemplo concreto.

El error fundamental de atribución es "atribuir" una etiqueta al otro, por una conducta suya, sin tener en cuenta ningún atenuante. Y si se da la situación contraria, a mi no me etiqueto porque yo tengo justificación por haber tenido la misma conducta.

Hablemos de Mentiras.

Viki lo que más me pesa en todo esto es que ya no se que es verdad y que es mentira de la relación con mi marido. ¿Miente cuando está a mi lado aparentemente bien?. Viki, verle mentir en vivo y en directo para mí ha sido como un antes y un después. No me lo creía. Me lo habías dicho. Mi ingenuidad ha sido enorme. 

La mentira nos sorprende. Nos resulta incluso algo increíble, en nuestra pareja. No le creemos capaz. No le pega. Y por supuesto, la rechazamos, no la toleramos, la desaprobamos en absoluto. ¿Me sigues?

Pues la misma persona que desaprueba la mentira en el otro, miente. Oculta. No dice toda la verdad. Hace algo a escondidas.

Y aquí entra el Sesgo ese.

No es fácil asumir que estaban mintiendo, ni mucho menos que lo hagan en nuestra cara cuando sabemos perfectamente que lo que están diciendo no es verdad. Nuestra mente se resiste a lo que está ocurriendo, con un NO debería ser así. El NO es así. Y se nos cae del pedestal. 

Mentir es una "conducta" que no deja de ser inherente al ser humano y en la que todos, incluidos los que nos escandalizamos, caemos. Claro que cuando yo aplico el Error fundamental de atribución, puedo "argumentar" mis mentiras y lo que yo oculto, en pos de un bien superior. Lo mío no son mentiras. Pero puedo etiquetar a mi esposo como mentiroso, sin aplicarle a él ningún atenuante. 

Yo puedo "ocultar" que le he mirado el teléfono, y por eso sé que me miente. Y lo mío no está mal, porque quien está actuando mal es mi pareja, que no para de mandarse whatsapp con esa amiga.

Error Fundamental de Atribución

Claro, el otro es mentiroso. El otro, oculta las cosas. Y yo tengo "justificación", y cuando oculto y miento sobre que no le he tocado el teléfono, tengo como "coartada" que lo que está haciendo mi esposo es peor que lo mío.

No estoy entrando en "juzgar" quien lo está haciendo peor de los dos. Sino en poder tomar consciencia sobre cómo en determinado momento la mentira del otro es inaceptable, algo horrible, pero las mías están justificadas.

La mentira es una conducta que tiene detrás unos motivos. Las personas no mienten simplemente porque sean mentirosas o les caiga un "encantamiento" que les impida decir la verdad.

Le mentira es utilizada para evitar el dolor. El propio o el ajeno a veces. Repito, que no es este un debate sobre si es correcto o no mentir. Lo que quiero es que analices el error fundamental de atribución y puedas comprobar como caes en ese sesgo continuamente sin ser consciente.

Todo mentiroso puede explicar porqué miente

Pero eso no significa que lo que está haciendo esté bien. Son dos cosas diferentes. Yo puedo decir que le oculto a mi marido que el inquilino aún no ha ingresado la renta de este mes, porque a mí me duele y me hace sentir mal que mi esposo se enfade, patalee, proteste. Y sobre todo, cuando después le habla bien al inquilino y la que se "traga" su frustración soy yo. Tengo una explicación para "ocultar" algo. ¡Pero eso no significa que esté bien hacerlo!

¿Justificas tus mentiras?

Las personas NO nos consideramos a nosotras mismas mentirosas, porque "amparadas" en el "error fundamental de atribución" tenemos un argumento que justifica nuestra conducta. Sin embargo, cuando quien miente es el otro, le "desnudamos" de cualquier argumento, explicación o justificación y simplemente es UN MENTIROSO.

Si tu pareja miente, la próxima vez, en lugar de tacharle de persona mentirosa, pregúntate...¿qué le ha hecho mentir? ¿Qué hay detrás de esta mentira?

Recuerda que toda conducta tiene en si misma una intención positiva o adaptativa. Aquí lo puedes leer.

No tenemos problemas de pareja. Sino de falta de consciencia, de falta de comprensión. Tenemos realidades diferentes y nos cuesta entender la realidad del otro. A veces porque nuestra mente cae en sesgos que distorsionan la realidad.

No todo es como tu mente te dice que es. Tu mente, te engaña a veces.

Si quieres entender, si quieres aumentar tu nivel de consciencia, si quieres "cazar" a tus sesgos en acción, me escribes y te ayudo a ver la realidad como es.

Viki Morandeira

Coach Ontológico

Experta en Relaciones