Gefühlschaos in der Lebensmitte !

Insbesondere in der Lebensmitte schildern mir Klienten häufig ihre recht widersprüchlichen Gefühle. Sie sprechen über ihre Krise, also über ihr immenses Gefühlschaos und vor allem über ihre tiefen Gefühle von Einsamkeit. Viele Menschen zwischen 35 und um die 50 Jahre beginnen heftig und zunehmend ihr bisheriges Leben zu hinterfragen: Was habe ich denn bis jetzt erreicht und wo wollte ich denn mal sein?

Verpasste Chancen?

Im Prinzip geht es um die Furcht mögliche Chancen verpasst zu haben :  Bekomme ich noch mal einen Sonnenplatz oder "stehe ich immer nur im Regen unter dem Schirm?" Denn woanders scheint doch immer viel mehr die Sonne, wie es das Beitragsbild so schön suggeriert.

Ideal und Wirklichkeit !

Der idealisierte Maßstab sind dabei immer Jene, die Familie und Beruf und soziale Kontakte scheinbar elegant und mühelos unter einen dekorativen „Instagram-Hut“ bekommen. Karriere und Kinder sind in dieser Vorstellung also niemals ein Problem, sondern nur eine Frage der Einstellung und Organisation. Dass sich auch Körper und Seele mit jedem Lebensjahr verändern, geht im Alltag einfach unter.

In der Lebensmitte passiert oft auch sehr viel: Die Kinder werden älter, sind in der Pubertät und ziehen irgendwann aus, ( Studie von  Pinquart & Sorensen, 2001). Partner trennen sich, wollen sich ausprobieren, verlieben sich, um sich dann neu zu erfinden und manchmal dann auch enttäuscht von der ( neuen ) Realität zu sein und einsamer als vorher.

Überhaupt sind häufige Ortswechsel und ständiges, berufliches aus „dem Koffer für das Projekt leben“ beziehungsfeindlich und kosten zumindest viel Lebensenergie. Was mit 20, 25 oder noch 30 Lebensjahren einfach noch als großes Abenteuer erfahren wird, kann mit zunehmendem Lebensalter ungemein stressen. lrgendwo möchte man mal ankommen und daheim sein!

Gewachsene soziale Kontakte brauchen genau wie eine stabile Paarbeziehung ziemlich viel Zeit, einfach um sich weiter zu entwickeln. Genau das aber wurde oft unzureichend und aus den unterschiedlichsten Gründen nicht genügend realisiert. Und das fällt Betroffenen dann leider ziemlich rabiat "vor die Füße"..

Geübte und jahrelange, unproblematische Wochenendbeziehungen verändern sich ebenso in ihrer Qualität, natürlich insbesonders in der Lebensmitte und in  langjährigen, eingeschliffenen Partnerschaften. Das bleibt dann meist auch nicht folgenlos.

Denn oftmals betritt ein anderer weiblicher oder männlicher Akteur die Paarbühne und hat dann Erfolg, wenn sich das Paar bereits über die Jahre entfremdet und aus den Augen verloren hat.

Trennungen, gerade in der Lebensmitte, sind daher oft beinahe zwangsläufig und inzwischen leider auch immer häufiger.

Und plötzlich sind die Kinder aus dem Haus!

Viele soziale und wesentliche Kontakte sind bei den meisten Paaren um und mit den Kindern entstanden und gewachsen. Mit deren Auszug entsteht bei Eltern und Paaren eine enorme Lücke und Gefühle großer Einsamkeit können hier entstehen. Eine gewisse Form von Trennungs-und Trauertrauma ist gar nicht so selten.

Inzwischen sind auch freundschaftliche gemeinsame Beziehungen in die Jahre gekommen und entsprechen ebenfalls häufig auch nicht mehr den eigenen Vorstellungen und Bedürfnissen. Man hat sich oft einfach auseinander entwickelt, zumal wenn das Paar hier nicht ausreichend Zeit und Interesse „investiert“ hat : Studie Hawkley und Cacioppo 2010

Was aber passiert wenn sich ein Paar nicht mehr an seine Stärken erinnern kann?

Die sollte es unbedingt lernen zu reaktivieren und das neue, kinderlose Leben nicht einfach so  dahinplätschern lassen. Denn auch hier kann sich schnell Einsamkeit breit machen und das Trennungstrauma, nach dem Auszug der Kinder, noch mehr verstärken.

Einsamkeit kann sich tatsächlich unterschiedlich präsentieren. Häufig zeigt sich Einsamkeit auch in wachsender Unzufriedenheit, Langeweile, Untreue, Suchtverhalten oder gar Streitsucht. Kontrollverhalten ersetzt irgendwann schlimmstenfalls jeglichen liebevollen Umgang. Dann wird sich entweder heftig auseinandergesetzt oder überhaupt nicht mehr und nur noch geschwiegen. Eine Paartherapie oder Beziehungs- Coaching ist dann häufig die letzte Rettung!

Zwischen Wunsch und Wirklichkeit wohnt die Einsamkeit !

Gerade die beruflichen Herausforderungen in der Lebensmitte, erweisen sich immer öfter auch als mögliche und vor allem beziehungsgefährliche Überforderungs- Situationen. Da gibt es durchaus plötzliche Unsicherheiten und tiefe Karriereknicks oder aber auch schlecht verarbeitete, insgeheim angstbesetzte Beförderungen und mögliche, unbeliebte Wohnortwechsel. Denn Flexibilität wird bekanntlich vorausgesetzt !

Was früher turboschnell funktionierte, benötigt allmählich nun etwas mehr Planung, Kontrolle und damit auch mehr Zeit. Entscheidungen fallen durchaus schwerer.

Genau diese Stimmungs-und Leistungsänderungen in der Mitte des Lebens - oftmals anfänglich nur schwach und diffus wahrgenommen - können tatsächlich große, individuell unterschiedlich ausgeprägte Einsamkeitsgefühle bei Menschen erzeugen und sich schlimmstenfalls bis zu einer Depression auswachsen. Hier spielen zudem häufig auch die hormonellen und körperlichen Veränderungen von Mann und Frau eine nicht unwesentliche Rolle.

Tatsächlich gibt es jedoch kein klares Kriterium, ab wann nun jemand als einsam zu bezeichnen ist. Und damit vielleicht auch depressionsgefährdet.

Die gewünschten und tatsächlich realisierten sozialen Beziehungen driften in der Lebensmitte häufig  sehr weit auseinander.

Genau in dieser Schnittstelle von Wunsch und Wirklichkeit, macht sich Einsamkeit dann gerne breit.

Depression in der "Blüte des Lebens ?"

Viele Klienten und Klientinnen berichten mir im Persönlichkeitscoaching oder in der Gesprächstherapie in der es auch um geklagte Ängste und Zwänge gehen kann, von manchmal total resignativen Grundgefühlen. Man sei doch nun „bereits am Ende der Fahnenstange“ angelangt, nach dem Motto: "Was soll denn jetzt noch kommen?"

Es gilt als nachgewiesen, dass Menschen mit stabilen sozialen Beziehungen eine mögliche Midlife-Krise besser bewältigen als Mitmenschen mit nur wenigen oder gar keinen sozialen Kontakten.

Fehlen ausgleichende soziale Kontakte, kann sich die Idee  auch verstärken, dass alles vorbei sei. Eigene Träume dürfen nun weder geträumt werden, noch gelten sie überhaupt als realisierbar. Wenn der Austausch darüber mit Partnern, Familie und anderen Menschen fehlt, kann das schließlich zum Rückzug führen. Die hieraus resultierende Isolation verstärkt dann wieder die depressiven Gefühle. Ein schrecklicher Teufelskreis !

Oft fühlt man sich auch grundsätzlich benachteiligt wenn der Blick zum ( scheinbar) erfolgreichen Nachbarn und zu Freunden schweift. Die haben offensichtlich alles besser gemacht ??!! Fakt ist tatsächlich, dass Viele sich einfach abgehängt fühlen !

Genau das aber führt dann zu Selbstvorwürfen und Selbstzweifeln und lässt die Depression ebenfalls bereits um die Ecke schauen ! Schnell entwickelt sich zudem dann auch das verheerende Grundgefühl, eigene Lebens- Chancen unzureichend genutzt zu haben, also versagt zu haben.

Übriggebliebene ?

 Klienten in der Lebensmitte schildern mir häufig, dass sie sich manchmal verbraucht, bindungsunfähig, unattraktiv, langweilig oder sogar als „Übriggebliebene ( r )“  empfinden.

Alle diese Adjektive passen unter die Überschrift : Einsamkeit.  und Midlife- crisis . Tatsächlich geht es aber auch um die wachsende und immer mehr überfordernde Einsamkeit der Menschen. Aber auch um ihr Anspruchsdenken, ihre Gier und ihre Verzweiflung.

Tatsächlich entsteht bei Betroffenen so eine eine Art „Sackbahnhof der Gefühle“. Aber die hier entstandene Auswegslosigkeit ist lediglich im Kopf und hält einer psychotherapeutischen Realitätsüberprüfung zum Glück meistens nicht stand.

Attraktiv und trotzdem ohne Partner ?

Insbesondere sticht hier die Gruppe attraktiver junger Frauen in der Lebensmitte hervor, gut verdienend und autonom, die ihren Kinderwunsch inzwischen auch ohne festen Lebenspartner realisieren können, dank social freezing usw.

Nichtdestotrotz bekommt der passende Traum-Partner weiterhin hier einen großen Platz eingeräumt, der vielleicht real nie besetzt wird. Hinter mancher taffen Frau versteckt sich durchaus auch eine große Einsamkeit.

Aber auch heterosexuell orientierte Männer und Homosexuelle sowie auch quere Menschen, klagen über ihre Einsamkeit. Allen ist dabei eines gemein: das Merkmal einer fester längeren Bindung existiert bei allen i.d.R. nicht oder eben nur phasenweise.

In der Lebensmitte wird somit häufig überdeutlich, dass man sich vielleicht nicht nur im Job festgefahren hat, sondern auch Beziehungen ständig vernachlässigt wurden.

Fragen wie : Habe ich etwas verpasst, versäumt, bin ich falsch abgebogen?, tauchen verstärkt und immer wieder auf. Solche Gedanken frustrieren und lösen ebenfalls auch  immer auch heftige Einsamkeitsgefühle aus.

Was kann denn hier helfen ?

Als erstes ist die Selbstreflexion zu überprüfen. Es ist wirklich wesentlich über sich selbst auch im Kontext mit Mitmenschen und Beziehungen nachzudenken. Das kann alleine oder auch mit professioneller Hilfe und Anleitung gelingen.

Persönlichkeitscoaching zur Selbstreflexion.

Gewohnt immer nur sofort aufzuzählen was alles übel war oder noch ist, bedeutet es nun schon eine Herausforderung im Coaching mal anders herum denken zu lernen : Was ist mir Gutes widerfahren, gestern, heute oder vor Monaten?  Wofür kann ich tatsächlich dankbar  sein? Was war auch schon früher unfassbar gut? Und wie könnte die Zukunft überhaupt aussehen ?

Achtsamkeit und Selbstreflexion sowie das Führen eines persönlichen Tagebuches,  das Journaling, können hierbei sehr viel Klarheit bringen, wohin denn die Lebensreise weiter gehen sollte).

Das Journaling, also das Aufschreiben eigener Gedanken, Wünsche und Ziele, wird methodisch priorisiert in der schreibenden Therapie auch von mir angewendet. Dabei geht immer darum, sich in einer  selbstreflexiven Wahrnehmung zu üben, um als Ziel deutlich aufnahmebereiter für neue Kontakte zu sein bzw. zu werden.

Überall dort wo neue Kontakte möglich sein könnten, wird gemeinsam hineingeschaut. Schließlich geht es um das Knüpfen neuer Beziehungsgeflechte und Möglichkeiten, aber auch darum überholte und manchmal schädliche Denkmuster aufzubrechen.

Der wesentlichste Punkt eines Persönlichkeitscoachings ist jedoch jener, das realistische und nicht das idealisierte Selbstbild anzuschauen. Nur so ist es auch möglich, falsche oder eingeschränkte Einschätzungen von Mitmenschen zu korrigieren und das Fremdbild (DU und WIR) und damit auch die sozialen Kontakte ebenfalls zu erweitern.

Step by Step ist allerdings immer angebracht. Denn alles braucht seine Zeit, auch die  Veränderungen auf verschiedenen Ebenen ob Beruf und/oder privater Natur.

 BEZIEHUNG BRAUCHT ZEIT UND IST EIN HERVORRAGENDER EINSAMKEITS-KILLER !