10 CELEBS QUE LICENCIAN SU NOBRE... Y LA IMPRESIÓN QUE ME DIERON
En el post anterior quedó claro lo que es el licensing (espero). En este entro a saco con el picante: os hablo de 10 celebrities que licencian su nombre… y qué me parecieron cuando las conocí. Todas extranjeras, si hablo de las patrias corremos el riesgo de que tengan un cuñado que me lea.
JENNIFER LÓPEZ. Muy hortera, muy ordinaria, muy diva. Es decir, fabulosa.
RICKY MARTIN. Cuántos dientes, qué sonrisa más sincera. Al acabar la jornada dos peones de albañil trabajaron duro para desencajarle la mandíbula.
JENNIFER LAWRENCE. Tanto “Juegos del Hambre” que daban ganas de darle un colacao con madalenas: flaquísima. Pero muy simpática.
SARAH FERGUSON (licencia un helicóptero parlanchín de unos cuentos que le escribe su negro). Una maravillosa prejubilada inglesa con resaca de calimocho en Benidorm. Desinhibida nivel Ciciollina, lo que debió de pasar Queen Elizabeth con esa nuera.
GIORGIO ARMANI. No abrió la boca por miedo a que se le saltaran los puntos del lifting que le habían hecho de los pellejos que le sobraron de la liposucción que le practicaron para retirarle los restos del inserto de bótox en los labios.
BECKHAM. Muy majo. En serio.
MICHAEL JACKSON. Está muerto y como no era cuestión de exponer su momia pusieron la de su hermana Latoya, que también parecía estar muerta, pero resulta que no.
MISS UNIVERSO 2015, 2016, 2017, 2018. Son todas la misma. Venezolana y filipina a la vez, creo.
EVA LONGORIA. Entré a su stand pisando fuerte y casi la aplasto, es muy bajita… mucho.
Seguro que me dejo a alguien, cuando me acuerde ya si eso escribo otro post. Porque de marketing mucho no hemos hablado, pero fijo que habéis disfrutado con el salseo, perraquillos…
P.D. Me avdvierte mi agente literario que he puesto SPOLIER en vez de SPOILER. Estoy con un virus estomacal en cama, no me pidáis que lo corrija. Tomad la vida como viene.