文：夢牛

沒有規劃的日子，一樣持續進行

距離上次寫的離職心得文已過數月，這陣寫作停擺，是因這期間成了我離職後人際上最忙碌的時候，部分原因是工作接觸（上文有提過的接案），但也剛好與朋友、前同事都有較頻繁的碰面約會。這當中也再出現其他人提合作機會，整個生活步調在頭幾個月便明顯出現了突變趨勢，讓我感覺自己冥冥之中已進入難以抵擋的新階段，就算拒絕了老東家回任的邀請，依然也得開始投入工作。

所以這期間裡，我的生活重心有跟著調整，更多的火力添往處理案子跟相關的自習上，好迎接合作夥伴的進程。

同時間，在與不同的人聊天分享想法與生活時，經常激發我反觀自己的選擇，很多時候別人不明白我為何拒絕某些看似不錯的機會，甚至覺得我貴人運好，即便無所求，案子也自動送上門，或如果我想有更多的發展，要得到幫助也不難，可我卻沒有相應的積極打算。

朋友問：「那妳未來有什麼打算嗎？」

「沒有。」我說。

我心裡也正摸索、調適這些變化，不打算躁進衝往哪裡，尤其離職後的留白讓我內在更為平穩，並不特別飢渴什麼，當機會突來湧現時，我自然不會熱烈地想抓住全部，或摘取最有收益的。雖然這看起來不太合乎常理。

「那妳要這樣下去多久？妳不擔心嗎？」

我不擔心，反倒我常感覺別人比我還要擔憂，光是聽到我的半無業（？）狀態，就足以讓某些人焦慮，從而會把帶有焦慮感的問題丟給我。但我明白這是社會普遍的心態，即我前文提過的「強勢價值觀」帶給我們的一套評斷系統，只要不符合，便會引發焦慮思維。

就如我後來拒絕新機會時，也短暫跑出自己是不是不夠「惜福」的心理掙扎，好像老天都讓人端來現成的案源入口了，妳怎麼敢把門關上！考慮幾天，我就是無法如當初，答應與藝術經紀人合作那樣喜悅地接受，即便兩方端出的都是我喜歡的藝文領域。

箇中原因不細說。前文也提過該經紀人是我以往東家的外聘顧問，我對她本有欽羨，所以知道她想找我共事時自然開心又感動，吃頓飯後便答應了。至今，這選擇仍是我拓展路上的重要契機。

由於她不時會關心我的生活與工作，所以我也把對機會的掙扎跟她分享，沒想到她竟很快的指出優劣，並對我的選擇給予忠肯意見，讓我清晰不少。雖然我們專業不同，我仍感覺她像個亦師亦友的前輩，在許多地方提攜著我。

然說實話，我不想接受的機會，相對之下的現時收益更多且容易些，如果粗略的評估，大概會認為我真不知好歹。但或許因為我慢下生活好一陣子了，好不容易沖淡強勢價值觀的影響，現階段，我不希望自己只因某些事比較穩固、收益高就選擇它，尤其當我感覺自己是基於這些考量，才想答應或行動時。

我不曉得、也無法預見目前合作的夥伴能發展到如何，或我們能走多久，我只知道自己信任前輩的眼光與能力，喜歡她所帶領的新興團體，以及我能從旁借著法律工作，滿足自己想接觸不熟悉的領域實務。尤其半數以上的案子都是國際性的，這使我必須額外學習過往工作較少用的專業內容跟外語，而我因此可在工作中感受不一樣的成長。

當生命本有的不確定性，變成自己的焦慮源頭

這是我現階段的選擇。即便很多事情都不確定，我依舊是這樣繼續生活，且不覺得需要憂慮什麼。

可我絕對不會一派輕鬆地跟人說：「你也可以這樣面對人生呀！」，因為就算撇除生存的基本需求，每個人的傾向與此生想要走過、看到的風景不盡相同。

另方面我卻又覺得，我們從小到大默默吸收很多，容易使自己產生無名焦慮的價值觀。我察覺身邊認識的很多人，無論有無工作，有工作的焦慮工作，沒工作的焦慮沒工作，有時聊著聊著，就變成回答心理議題去了。

這使我體認一件重要的事，人們可以對萬事萬物產生憂慮，甚至是自己的存在。但拂開表層許多令人焦慮的事物，我覺得它們幾乎都源自相似的心態，因為無法接受與不確定感共行——我們對未知的恐懼，會不停鼓動著我們的掌控欲望，又因掌控不了而焦慮。

我們真正的焦慮，常不在我們所指稱的事物，而是想要能夠明確回答「待解問題」。

是想要立即得到答案結果的底層躁動，在讓人痛苦。

舉凡生命的意義、個人的天賦熱情、人生方向或感情合適度，我們都能把它化成一個個待解問題，並認定這些問題都早有答案，我們應該要「找出」答案，好實現最佳成果；如果沒能知道答案，意味著人生尚徬徨，關卡未破，還沒到達目的地。

我覺得這些認定「答案已在某處等我」的想法，實際上來自人們從小到大常被問的話，或聽過的人生宣傳語，像是「找到自己的熱情」、「發揮自己的天賦使命」、「尋找生命的意義與真相」、「找到真命天子（女）」或雨後春筍不停新增的新時代命定佳偶說——雙生火焰、靈魂伴侶等.......

這些宣傳，令很多人深信，並汲汲追尋著。

於是，為了盡早替這些「已有答案的問題」給出結果答案，人們自願多揹好幾層壓力，反倒沒時間停下問自己：

這些問題真的合理或真實嗎？它們預設的是什麼？我要相信嗎？就算我沒有答案又如何？

我覺得這些都是人們自創的設問與幻想，是頭腦想玩的遊戲，不是生活的必需品，我們其實可以選擇要或不要，只是有時人們太執著於這些幻想與設問中（即便所謂「靈性」的種種），認為人生進程就是以此為唯一基準。

自幼學會交差幻想來的志願、熱情等

前幾個月，我讀了坂本龍一的《音樂使人自由》，對他在自傳一開頭提及的小時回憶，深有感。

我現在從事音樂工作，然而為何會踏入這個行業，我自己也不知道。我並沒有刻意想成為音樂人；而且從小開始，我就對於人如何決定改變自己，或如何立定志向這件事，感到不可思議。讀小學時，老師會要大家寫下「我的志願」，但我完全不知道要寫什麼。其他同學所寫的志願大概是「首相」或「醫生」之類的，女生則是想成為「空姐」或「新娘」。雖然我仔細想過，但寫的卻是「沒有志願」。

我小學中年級也寫過「我的志願」的作文，整篇內容是我問爸爸要怎麼寫，他講一句，我抄一句寫完的。那篇「我的志願是老師」的作文，沒有一句屬於我的想法，只是一份需要交差的功課，是大人們想要的東西。

雖然我沒有坂本龍一那般誠實地寫「沒有志願」，但至少我心裡清楚知道，我沒法預見跟決定未來的自己要做什麼，或者，那也不是現在的我能明白的。

現在的孩子也許不用再寫那麼八股的作文題了，然取而代之的東西卻很類似，甚至連成人都紛紛加入做各種新功課，那就是每個人都該「找到」自己的熱情、天賦藍圖、生命意義、靈魂伴侶等。每個人生來就要去解鎖這些關卡密碼，取得寶藏，人生便因此成就了眾人眼中的圓滿，或某種宇宙真理。

但這種要早早確立自我、早早實現目標的思維，也常引發人們反向焦慮，增添一項不必要，而且也可能單純是先入為主的「幻想」追尋之路。

就像問一個孩子，你長大的志願是什麼？

那些曾寫下當醫生、當空姐的孩子，寫的究竟是自己的想望，還是他人的期待？

是天生渴望邁向那條道路，還是渴望選擇那條道路時，大人的掌聲與愛戴？

在缺乏與社會交流的經驗下，我們自認的志向、熱情、天賦有多少可信度，會不會一入「現實」就大夢初醒呢？

許多明明都應該從體驗裡得出答案的，我們怎麼能把它弄得像考試一樣，拼命要人用頭腦先作答，再拿自己的生命去配合演繹寫下的答案呢！

要說這是洗腦也不為過，對某些人也許合適，但我碰到更多人，會為這些社會上隱形存在的許多「不必要設問」憂慮自困，憂慮自己寫不出或演繹不了這些答案。

可現實是我們都長大了，根本不再需要費心，回應大人們出的種種功課了。

是時候，自己做個大人，讓心自由吧。

生命不需要目標與意義，但你也能創造它

我並不反對職涯分析、找尋個人志向熱情。寫到這裡，我想表達的是，生命本身並沒有要求我必須完成什麼功課任務，我沒有天定使命，也毋庸去找人生意義；但所有這一切，我也可以「選擇」去創造跟實現它。

換句話說，沒有一個「完美」的目標或藍圖在虛空中等待我挖掘，你我的生命，從來不需要目標跟意義一樣誕生、存在著，同所有生命運轉生滅，周而復始......

生命之大，根本不是頭腦的遊戲能收納的。

對我來說，這樣的認知並不消極，反而能解放自己。因為離職前，我也做過那些「功課」，嘗試規劃離職後看起來像樣的探索嘗試，依照自我分析試著找出方向與定位。可我終究發覺，這一切是為了「交作業」，是自己想要設定一些讓人滿意的答案，好舒緩內在不知所措的焦慮，以及將要面對外人質疑的焦慮。

我用頭腦思考出的可能解答，是由焦慮引動的，不是自然的發展。因此，我發現有的項目，我後來甚至沒有實際行動的慾望，它們最終只是我寫在紙上，一個合理的目標。

湊巧我因同期分手的機緣，暫時把一切計畫都拋開，只能先展開自我療癒，每天專注在讓自己過好一天即可。如同上篇離職文我提過的「留白」體悟，沒有目標的生活，可以把人帶回當下，更專注體驗眼前的生活，這時我不用在服務未來，關於未來的幻想與恐懼也會逐漸消散。

隨著情感的療癒成長，我自然而然地對某些東西產生興趣，一個接著一個，漸漸忘了曾經還有什麼計畫目標，生活這時才真正因心的安在而放鬆下來，持續在心安的狀態下自由補食，跳脫急著投向未來的焦急。

但我並非指，每個人只要拋開目標或開始裸辭生活，就會變得專注當下，感受到生命本源的熱情，能更加開放探索生命的可能性，而不是焦慮未知。這又回到每個人各有獨特的人生樣貌，即便看似站在同一個點上，來路、去路肯定都截然不同，內在體驗亦是。

所以我希望自己寫的東西，不是教師式的建議，而是能呈現我個人的經驗體悟，及相輔相成的內、外在是如何一路改變，不論在哪個點上與讀者有暫逢的機緣，但願此心相映彼心。

當有生命熱情，活著永遠有可投入的地方

有天我在社區附近路上，看見一個不過幼稚園大的孩子，從媽媽熄火的機車上跳下，踩了幾步，蹲在一片草叢前，專心盯著裡面看。

媽媽走到小孩旁邊：「你在看什麼啊？」

他在看什麼呢？我也好奇，還被他可愛的舉動逗笑了。

大人覺得什麼都沒有的小草叢，對一個小生命來說，可以很有趣。

我想這世上所有的事物，不論多不起眼，大概只是少了一副好奇的雙眼。

當人們鼓吹年輕人追尋自己的「熱情」時，有沒想過，在生命之初，每個人與生俱來的「熱情」跑哪去了？生命本有的熱情，那份因好奇而投入的本能，何以被淹沒殆盡，使得我們得另創兼有功能效用的「熱情」取而代之。

熱情與我都不是固化的存在

我感覺成長的過程，經過奇怪的顛倒順序，人們先是被緩慢窒息生命活力，截斷無邊的熱情，對很多事物都喪失探索欲後，再被要求去搜尋找出某項特定的興趣、熱情。

問題在於，熱情為何要「特定」？如同人們常講「認識自己」時，其中脈絡宛如「自己」是一個固定的形狀，因此可以回顧過往，拼湊挖掘出「我」的真相，再鋪陳未來最佳藍圖。

我覺得，熱情本無需特定，就如「自己」也不是一個固化的東西。即便你我現在、過去有任何興趣或熱情，也不阻擋我們未來走向迥異的其他嘗試。

生命本在變動之中，我們的初心，以好奇探索看待變動，以熱情帶領我們專注投入其中，但不執著於固化自己在其中，而是隨著生命變動——轉變。

當人心慣於執著、固化，排斥不確定，渴望持續掌控未知時，那種種美好、種種可能性也會貌似夢魘來襲。

所以，往後如有人問，妳發現自己的熱情在哪了嗎？

我想我會說：我對生命有情。

而我活著，就在享受這份情。

本文經《方格子》授權轉載，原文發表於此
原標題：不做職涯規劃分析、不知熱情志向的我，不迷惘嗎？

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責任編輯：潘柏翰
核稿編輯：丁肇九