文：蘇珊・大衛（Susan David, PhD）

我們無法永遠陪在孩子身邊

我們也可從純粹實務的觀點來看提倡自主性的好處：你無法永遠陪在成年子女身邊，也不可能在他往前踏出每一步時都牽著他的手，面對每個道德困境和抉擇時都為他導航——至少我不會希望如此！當他們面對強烈的情緒或衝動的想法時，你也沒辦法每次都在孩子身邊，幫助他們跨出去及和情緒脫鉤。當你還是個孩子或青少年時，即使思慮不周，玩什麼愚蠢的把戲，通常都會得到原諒。我們可能會原諒十六歲的孩子因為惡作劇，把校長汽車輪胎的氣給放掉（僅此一次），但二十六歲的年輕人對老闆的休旅車做了相同的事，就不太可能得到同樣的寬待了。

我大約八歲時，從父母那兒偷了一點零錢，我還記得數目：南非幣兩塊錢，相當於今天的三美元。爸媽看到我拿著糖果回家，還編了明顯的假故事，說有個慷慨的朋友買糖果請我吃，立刻明白是怎麼回事。

他們帶我出去開車兜風，只有我們三個人：爸媽坐在前面，我獨自坐在後座，他們和我有一番嚴肅的談話。他們談到我這樣做，令他們非常失望，還告訴我，偷竊和撒謊都不是我們家的人會做的事情。然後他們協助我釐清應該怎麼樣把事情做對，包括把錢還給他們，還向被我拖下水的朋友道歉。

顯然他們認為這件事非同小可，但同時他們也小心翼翼不讓我在手足面前丟臉。他們沒有怒吼或恐嚇我，反而十分冷靜，很清楚他們想達到什麼目標。他們讓我了解，我的舉動為他們、也為我的朋友帶來什麼情緒衝擊；他們不只對我說教，讓我明白為什麼這樣做不對，而且也讓我從不同視角來看自己的行為，而不是採取防衛的立場（通常會導致更多謊言）。他們只陳述期望，而沒有施加懲罰。

結果，我感到愧疚，但不會覺得羞恥─我們在第四章談過，兩者有重要的差別─而且激勵我好好解決問題。如果我被逼迫作了沒有悔意的道歉，他們也許聽到他們想聽的話，但我就沒有機會好好檢視自己，了解最初究竟是什麼感覺激發了我的偷竊行為。

實情是，我在學校感覺很孤單，而每當我最喜歡的那群女孩利用下課時間，結伴去買糖果時，我就益發感到孤單，因為我通常都沒錢買糖果。由於爸媽協助我面對我的不安，我得以和他們懇談一番，不但談到如何為自己的行為負責，同時也討論我可以用什麼策略，和班上同學變得更熟，無須透過偷竊，也可以和大家同樂。我也學習如何透過困難的討論，得到建設性的成果，這可不是小事。

倘若爸媽當年只是懲罰我了事，我就無法得到這樣的成長經驗。更糟的是，我可能開始把自己想成會偷竊的小孩，我的父母說不定也是如此。由於他們帶著我脫離了這樣的可能性，這個事件被正確定位為只是偶發一次的插曲，提供了學習的機會。他們看到的是真實的我，而不是他們想要我變成的樣子，因此讓一切大大的不同。

做孩子的情緒教練

前面已經證明，要教出情緒靈敏的孩子，首先要幫助他們現身面對自己所有的感覺，包括困難的情緒。而現身面對主要談的是「面向」情緒（「你目前感覺如何？」），但情緒靈敏力還有一個重要層面是「向前走」或「仔細檢視」（「要因應目前的狀況，有哪些可能的選擇？」）這時候，情緒靈敏的人會開始搜尋實際可行的步驟，來因應當前的情勢。

要向前推進，最好的辦法是鼓勵孩子腦力激盪。當你支持他們自行找出對他們有意義的解決方案時，他們逐漸培養的自主性將協助他們航行於世界，同時也會變得更有責任感。

此時我們要回頭來談談小小的微調：能幫助孩子接受挑戰、朝重要價值邁進的小改變。重要的是必須聚焦於過程─開放接受各種新嘗試，找出可以從中學習之處─而不是只注重成敗，只看有沒有達到理想成果。如果孩子擔心在新學校交不到朋友，但他又不太可能一下子就和每個人都很投緣，你也許可以問他：「如果你想交朋友，怎麼樣開始會比較好啊？」青少年的社群網站是個嚴苛的世界，充斥著各種爭辯謾罵，如果你的青春期孩子喜歡上社群網站，你也許可以問他：「和別人意見不合時，可以採取哪些辦法來處理這樣的情況？」

不久前，有個同事（姑且稱他強恩好了）和六歲大的兒子一起參加親子高爾夫球賽。球賽中，成年人和成年人比賽，小孩則和小孩比賽。但是球賽進行到一半時，強恩碰到兒子基斯，而基斯正在哭泣。強恩擁抱兒子，語氣溫柔，問他為何哭泣，但顯然如果強恩要擁抱安撫兒子，深入了解問題核心，勢必來不及完成比賽。

於是強恩提議，基斯如果覺得還沒哭完，那麼他繼續哭沒關係，不過他也問基斯：有沒有可能一邊哭，一邊打球呢？他答應兒子，只要他能打完九個洞，等比賽一結束，他們就可以好好談一談究竟為什麼不開心。基斯同意了，於是父子倆再度分開，各自回到自己的隊上打球，直到比賽結束。基斯甚至還表現出色，贏得一座獎盃。

假如換成其他老爸，很可能就變成另外一個封裝情緒的故事─把困擾的情緒埋藏起來，一直到球賽打完都繃緊神經，拚命克制（還記得湯姆．漢克斯在電影《紅粉聯盟》（A League of Their Own）中大吼「棒球中沒有哭泣這回事」嗎？）。當我們要求正在哭泣或發脾氣的孩子表現得比較合乎社會規範時，我們不經意發出的訊息是：我們不重視他們的感覺。

但強恩決定滿懷同情，小小暫停一下，承認並接受（現身面對）孩子悲傷的情緒，而他這樣做已足以讓基斯跨出去，以用心而同情的心態與自己的情緒共處，同時繼續做他當時需做的事情：完成高爾夫球賽。

等到他們終於有時間談一談時，強恩發現兒子之所以那麼傷心，是因為他弄丟了一個高爾夫球。在基斯六歲大的小腦袋裡，高爾夫球很貴，所以小小一件事膨脹後造成巨大恐慌。

強恩告訴我，過了這麼多年，他依然告訴兒子，可以一邊哭又一邊玩，沒有關係。事實上，這種懷著自我寬容心態的「邊玩邊度過難關」，也許正是情緒靈敏力的真諦。

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書籍介紹

本文摘錄自《情緒靈敏力：哈佛心理學家教你4步驟與情緒脫鉤》，天下文化出版
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作者：蘇珊・大衛（Susan David, PhD）
譯者：齊若蘭

你是多慮煩憂型、情緒封裝型，還是情緒經常失控型？為了努力保持一張專業的臉，讓你每天總是情緒過勞？在工作上很難完全做自己，常常心口不一？想靠正向思考擺脫壓力卻更有壓力，好比上鉤的魚，不斷掙扎卻於事無補？

當你開始這樣想──
你的工作──「這次簡報我一定會搞砸」
你的同事──「他們就是愛暗中較勁」
你的上司──「不能讓老闆覺得我做不到」
你的伴侶──「說了也沒用，反正不會有什麼改變」
你的家人──「老是錯過孩子學校活動，我真是失敗的父母」
小心你已經上鉤了！

情緒勞動攸關生活品質，更是工作表現的關鍵。最成功的人往往也是最懂得如何快速調整思緒，自我轉型，把壞情緒轉化為好能量的人。長期假裝或壓抑，表面上雲淡風輕，私下卻咬牙切齒的人，不僅會傷害自己，也會傷害組織。本書幫助你跳脫毫無助益的情緒慣性，建立人生成功最關鍵的能力，實現你想要的工作與生活。

Photo Credit: 天下文化

責任編輯：潘柏翰
核稿編輯：翁世航