最悪の日

薄曇り時々雨。30℃　蒸し暑い。呼吸器を使用しても息苦しい。

昨日は最悪の日だった。呼吸器トラブルと頻脈の発作があった。

おまけに情緒不安定が続いている。余計なことを考えたり、泣いたり、

娘に当たり散らして、最低！　

とにかく、最悪の日をどう通り抜けばいいのか。人生の終わりを

待つのがしんどい。焦りを感じる。　　

最近、「もういい！」という私の口癖になっている。諦めか、それとも

焦りか、それじゃ、相手との会話が成り立たない。

支える手

晴れ。34℃　梅雨明け発表🌞 どうなるこの暑さ❓

水不足で野菜が育たない。電力不足にでもなったら、入院するしかない。

どう乗り切るか・・・

聖書の言葉

『その人は倒れてもまっさかさまに倒されはしない。主がその手を

　ささえておられるからだ。』-詩篇37:24-

転ばないように生きる人生よりも、転んだときに、どう立ち上がるかを

知っている人生。

転ばない人生は安全なようで実は危険と隣り合わせなのかも。

色んな面で誰にでも支えが要る。それが神様であり、家族であり、そして

他人である。

信じることがとても大事だけど、難しいだと思う。特に他人だとどこまで

信用すればいいのか・・・

 

結局、裏切らないのは神様だけ！　

涙雲

雨のち曇り。22℃　九州北部の梅雨入り。平年より7日遅い。

 

涙雲　　（なみだぐも） 

瞳のお天気

たいていの辞書には載っていない言葉。

瞳の中にも、空があるんです。澄みきった空、晴れわたった空、

そして、曇り空……。

今にも雨が降りそうな時、空に雨雲が浮かぶように、目にも涙雲が

浮かびます。

最近よく使われる「うるうる」という感じです。

この「うるうる」は、鎌倉時代にも使われていた古語なのだそうです。

昔の人も、やはり、うるうるしていたのでしょうね。

涙で目が曇り、涙の雨が降る。それでも、雨は必ず、いつか、やみます。

そして、空が、まぶしく輝きだすように、あなたの瞳もきっと、

輝きを取り戻すことでしょう。

                    美人の日本語　　山下惠子　著　幻冬舎文庫

この季節はジメジメ、ムシムシしていることも多いけど

私は雨が降る日にしっとりと潤いのある一日にしたい。

悲しみの雨、潤いの雨、優しい雨、喜びの雨 

今このときに降る雨は心にどんな影響を与えるだろう・・・ 

心強い

晴れ。32℃　初めてエアコンの冷房をつけた。それでもきつかった。

昨日は約束通りに神父さんが来て下さった。一緒にお祈りしてから、

少しお話して、心が軽くなった。いつでも呼んで下さいと言われた。

心強い！　彼がフィリピン人で、英語と日本語もできる。

神様を信じれば、何も心配することがないと思う。だけど、今の心身

状態だと色々と迷いがあるし、本当に信じているかどうか、自分に

問いかけることもある。見えない、触れないものを信じるのは難しい。

でも、一瞬不思議なパワーを感じれば、迷いが消える。

明日は23℃で、この気温差に身体がどう反応するか？

私の願い

曇りのち晴れ。30℃

6月に入って、大好きな紫陽花が咲き始めた。

もう直ぐ梅雨入り！

昨日は庭の杏の収穫して、20キロ以上だった。教会のお友達とお隣に

上げて、残りは娘が杏子ジャムとうめぼしを作った。昨年は初めて

作ってみて美味しかった。

もう直ぐ娘の誕生日。

My wish for you! 以下の歌が私の願い💗💗

 

母の日

晴れ。24℃

母は5年前に85歳で天国へ旅立った。最後の10年間は父とポーランドで

過ごした。日本にいる時、ずっと私の介護をしながら、私の代わりに

娘を15歳まで育ててくれた。

娘がヤングケアらーとして母からバトンタッチを受けて、私の介護を

熱心でやっている。しかし、もう介護から解放してあげたいが、

中々離れるのは辛すぎて、心の整理がつかない。

母は急死だったから、「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えることが

出来ず、心残りになってしまった。もっと早くそうすればよかったが、

私があまり親孝行の娘ではなかった。あの世で会いたい！　

泣いてもいい！

晴れ。24℃　

GW中だけど、こちらは変わらぬ毎日。

最近、また眠れない夜が続いている。

昨夜も体調が悪くて、呼吸器とファイトしてた。

息苦しくて、泣いちゃった！

昼間も笑いたくても、笑えない身体の状態で、泣くことが多い😭

今朝になって、パソコンのYouTubeを見たら、偶然にピッタリの

歌を見つけた。心が軽くなった！

好きなテレビ番組

曇りのち晴れ。17℃

日曜日に二つ好きな番組がある。「前川清の笑顔まんてんタビ好キ」

（KBCお昼）と夕方の「笑点」。

前川清の歌も好き。昔から聴いている。

冷静

快晴。夏日

熱は平熱まで下がらない。朝は微熱であっても、夕方になると37度後半

まで上がる。木曜日に採血と検尿が手元に届いた。

まだ高熱が出る前。抗生剤を直ぐ開始したが、あとは先生がノータッチ！

赤血球は3000で、あり得ない！　頼んでも鉄分を打ってくれない。

治してくれと言わないが、できる範囲をやってくれ「バカ野郎」。

70歳の後半だともう頭が固いし、認知症もある。

私が冷静でいたいけど、今の状況では・・・

聖書より

『心の冷静な人はさとき人である。』-箴言17:27-

今の自分の言動や行動は、どんな感情からきているのかなぁと客観視する

べきだと理解している。しかし、人の行動のきっかけは、感情が多い。

だから、行動を変える前に、自分の感情を知り、自分の感情を整えるのが先だと思う。

命日

曇り時々晴れ。12℃

今日は特別な日！　親友のHさんの5回目の命日💓

同病の彼が私にとって特別な存在だった。5年が経っても彼を思い出すと

もうこの世にいないことがとても悲しい😭

でも、いつか会えることを信じて生きている。待っててね。

ガジュマルの育て方

久しぶりの雨。やっと湿度が上がった。

ガジュマルという植物を育てようと思っている。育て方をブログに

載せることにした。ネットで見つけて、お世話になった東京に

住んでいるMさんに送ったことで決めてとなった。

今は家で20年前からポトスを育てている。増やし方と育て方がとても

簡単ので、乾燥している冬では部屋に置くといいです。

そして、11月に庭のコンポストから自然に種から出た小さなアボカドの

木を植木鉢に移して、部屋の明るい所で育てている。成長が速くて

この2ヶ月で結構大きくなった。

アボカド

当たり前の中の奇跡

晴れ時々曇り。9℃

前に効いていた抗生剤が効かなくなった。抗生剤を飲み始めてから、

二日目に副作用が出た。今までなかったことでびっくり！　

結局、三日目で中止せざるを得なかった。弱くなったと実感した。

同時に、これから思いやられる気がする。少しでも胸の苦しさがなく

なればと期待していた。見事に裏切られた。

人は慣れるとすぐに当たり前と思ってしまう。難病の筋ジストロフィーを

5歳の時に発病して、気管切開と人工呼吸器をつけてからはもう34年が

経った。呼吸器なしより、呼吸器ありの方が永い！

生まれたこと、まだ生きていることも、奇跡だと思う。おそらく、私が

健康だったら、大部分の人と同じように息を吸うことや食べることや歩く

ことも当たり前だと思ったかもしれない。

色んなことを奇跡だと思えなくなるほど人の心が麻痺してしまった。

私から見ると悲しくなる。当たり前の中の奇蹟に気づいてほしい。

そして、当たり前のことに有難さを感じながら、生きるべきだと思う。

まぁ、人によって考え方と生き方も違う。

ポーランド ワルシャワ（首都）

曇り。1℃　でも、雪が降らなかった！

ワルシャワのイルミネーション

YouTube

晴れ。暖かい、１7℃

今日は入浴の予定だったが、入る体力はもう残されていない。

清拭に頼るしかない。

毎日、ベッドの中でYouTubeを観ている。生放送でコメントしたい時も

あるが、オペナビのスイッチとオンスクリーンキーボードを使うと

書くのは追いつかない。どうしても人の話だけ聞くことになる。

音楽も好きだから、よく聴いている。日本のチャンネルだけでなく

色んな国のものも観ている。世界が広がる。

まっとんのチャンネルが大好きだった。彼の急死にショックを受けたが、

少し羨ましいでもある。筋ジストロフィーの身体から解放された。

自分の病気に対しての視線も似ていた。あの世で彼に会いたい！

余命宣言

晴れ。冬の寒さ、11℃

余命宣告を受ければ、死への準備を始めることが多い。もちろん寿命が

確定されたわけではない。

先日、自分のあり得ない採血の結果を見て、普通ならもう死んでいる

はずなのに、まだ生きている。例え余命宣告を受けたとしても、人生では何が起こるのかわからないので、未来を決めつけることはできない。

でも、死を意識すればその瞬間から、日々の心構えも日常生活も変わって

しまうのが当たり前だと思う。何度も書いたが、死はいつか必ず、すべての人に訪れる。だから余命宣告を受けた人は、そうではない人も死ぬ日を意識して生きていったほうがいい気がする。

私は健康な人も、残りの命を意識しながら生きていくことがとても大切だと考えている。余命3ヶ月の宣言を受けた人が、1年、2年、10年と命を

つないでいったとしても、死というのはいつか必ず訪れる。

その時間を使って自分が死への準備をしていくことができるのなら、

その期間は決して無駄にはならない。余命宣言を受けていなくても、

いつ突然死や事故死はやってくるかは誰にもわからない。

余命宣告を受けた人が最初はパニックに陥る。私も経験がある。

何も考えられなくなるというより、考えることが怖くなってしまう。

冷静に死と向き合うことが後で来る。

これを書いている間、悲しいお知らせが来た。同病の仲間が心不全で

亡くなった。彼のYouTubeチャンネルを観ていた。

ご冥福をお祈りいたします。

マウントを取る

冬の嵐。12月に入って、寒い。

少し前にテレビで「マウント」という言葉を聞いた。マウントを取るとか

取られるとか・・・これは何なの？　番組の中で訳が分からない説明で

理解できなかった。また変てこりんな外来語の使い方と思った。

調べてみたら、マウントを取るというのは、自分のほうが上だという

アピールをすることだとやっと理解した。自分を大きく見せようと

自分のステータスや実績などをアピールしてくる。

マウントを取る人がいったい何を考えている？　マウントを取る人は

承認欲求が強い人に違いない！　その裏では自信がなくて、不安で

たまらない。自尊心を保てないから、くだらない比較して、自分の

価値を上げようとしている。

マウントを取る人は周りの目を気にして、小さなプライドを守ろうと

している気の毒な人だと思う。だから、自慢されても、スルーして

相手にしないほうが一番いい！

なぜ私・・・

晴れのち曇り。14℃

生まれつきか、人生の途中で難病などになった人が何回もなぜ私だと

自分に問い詰める。でも、その理由を見つからず、いずれに自分を受け

入れるしかない！ 私もこんな時期もあった。

一ヶ月前から新し症状が現れた。それは味覚障害と目が見えにくく

なって、いつまで字を書けるか不安！

なぜそこまで神様に試されるか。また新たな挑戦だけど、もう充分だと

叫びたい。

大相撲九州場所

今日は阿炎が横綱照ノ富士に挑戦して負けたから、照ノ富士が優勝！

6回目の優勝。嬉しい！　明日は千秋楽。

励ましと頑張り

朝から快晴、気温も上がりそう。

こんな日をベッドで過ごすのは勿体ないし、一番辛い！　今の気持ちを

普通に動ける人がわからない。最近、テレビで歩く人をみると、

羨ましいだと思わないが、手足を動かせる感覚って、どんな感じだと

考えることがある。12歳の時に歩けなくなったから、その感覚を

もう覚えてない。

今日は清拭と窓際の日光浴が出来て満足！

歌に励まされるけど、人の人生や頑張りなどに励まされたことがない。

人は人、私は私！　頑張りたい人が勝手に頑張ればいいだと思う。

これから大相撲を観る。あと二日、照ノ富士と阿炎を応援している。

懐かしい歌

秋晴れ、１８℃

自分が自分をどう思っているかって、本当に重要だと思う。誰にも、

格好悪いところがある。そのことも含めて、自分はユニークで素敵な

存在だと認めるのは大事だと思う。

思い出の好きな歌。

この世に素敵じゃない人がない。皆必ずいいところがある。SMAPの

「世界に一つだけの花」って、真実を歌っていることだから、心にも

響き、大ヒットになった。たとえ欠点だらけであっても、誰もが

「ONLY　ONE」だと思う。そして、今日も一生懸命生きている、

ちょっと元気のない自分を心から受け入れ、好きになる❣

私が障害者として自分に自信を持っていた。しかし、日本でモグラ

叩きをされて、色んな福祉関係の人と付き合っているうちに結局

PTSDになって、自分を見失いそうになった。大好きだった日本は

とんでもない方向に進んでいる気がする。昔の日本は貧しかったが、

人の温もりを感じた。今は無関心しかないか、建前かしかないし、

個人利益が最優先になった。日本人はコロナから何が一番大事か

学べるといいな！　まぁ、日本人だけではない気がする。

唯一の癒し

晴れ。18℃

今日は月一回の神父様の訪問なので、唯一の癒し。私が熱心の信者だと

言えないが、信じることがやはり支えになる。