Publicación de maspro.es

No puedes caer bien a todo el mundo, aprende a que no te importe La verdadera libertad puede residir en lograr ser feliz prescindiendo de la aprobación de los demás. Los seres humanos somos seres sociales. Esto significa que, en mayor o menor medida, necesitamos a los demás. Necesitamos formar parte de grupos sociales, sentirnos incluidos por otras personas y tener gente a nuestro alrededor con la que identificarnos. Esto implica, en parte, que tendemos a buscar caer bien a los demás. Sin embargo, esto no siempre es posible. Y es que, igual que hay gente que a nosotros no nos cae bien, por muy amables, educados o simpáticos que seamos, habrá a gente que no le caigamos bien. Algunas personas asumen esto y lo llevan bien: no es lo ideal, pero es algo que puede pasar y no supone ningún drama. Pero para otras, como es mi caso, no caer bien a alguien se convierte en un reto para su autoestima y amor propio. En ocasiones, esto lleva a tener comportamientos poco adaptativos, especialmente para con uno mismo y nuestra salud mental. Y es que es posible que nos encontremos poniendo en marcha estrategias basadas en la ansiedad que sentimos En algunos caso, he visto intentar "forzar" el caer bien a esa persona, buscando ser extra simpática, riendo todas las gracias o nuscando hacer cosas que en realidad no quería hacer solo por evitar conflictos y caer bien a alguien. Además, podemos caer en el error de aceptar y aguantar que no nos traten con respeto o que no nos tengan en cuenta, porque igual si decimos algo ya no les caeremos bien. También podemos tender a guardarnos nuestras propias opiniones, por no generar un debate o conflicto, no pedir lo que necesitamos o queremos,e intentar complacer a todo el mundo -excepto a nosotros mismos-, únicamente por ser aceptados y no enfrentarnos al rechazo de otras personas. Dedicamos esfuerzo y energía a relaciones que tienden a ser completamente desequilibradas y desiguales. En este caso, el primer paso es tener claro que lo que realmente importa es que lo que piensas tú sobre ti mismo. Y es que, a veces, por estar tan centrados en lo que los demás pensarán de nosotros y en caerles bien, acabamos haciendo cosas que nos llevan a no respetarnos. A veces estamos tan absortos por esto que, cuando nos damos cuenta, resulta que ya no nos caemos bien a nosotros mismos. Y ese debería ser siempre el objetivo: estar a gusto con quiénes somos, caernos bien a nosotros y hacer únicamente cosas que nos hagan sentir a gusto, que se adapten a nuestros valores y que nos hagan ser fieles a quienes somos y no a quienes creemos que los demás esperan que seamos Si no cuento con nadie, siempre contaré conmigo mismo. La realidad es que no podemos controlar, hagamos lo que hagamos, lo que los demás piensan de nosotros. Lo único que podemos controlar es lo que nosotros pensamos de nosotros mismos.

🌼Claro que puedes opinar sobre temas en común, del interés de todos, de algún suceso social, de cosas globales, pero si tu aporte está cargado de rabia, envidia, recentimiento, odio, lejos de palabras que sumen, y hagan crecer a los demás, pues en esos casos lo mejor es abstenerse de hacerlo. Hay algunas personas que creen que tienen el derecho de opinar sobre la vida de otros, de sus gustos, aspecto físico, toma de decisiones, vida, de las cosas que haces, la profesión que tienes, tu rutina, trabajo, familia, conducta, personalidad, de una manera tan intrusiva, como si a ellos les debieras algo, o te pagarán para hacer ciertas cosas, como si tuvieras que darles explicaciones constantes de tus acciones, debes hacer todo perfecto para que ellos estén contentos, evitando la crítica desmedida e hiriente, es una forma de juzgar tan irracional, que si solo te equivocas una vez, sin hacerle daño a nadie, ya eres mal@, no vales, no tienes talento, no eres suficiente, no vas a llegar a nada en la vida. Muchas veces son personas que ni te conocen y que no saben el gran daño que pueden hacer esas palabras. Muchas de ellas no saben ni como es la historia de tu vida, todo lo que tuviste que pasar para llegar a donde estás, muchas veces no se dan cuenta que el caerse, fracasar, equivocarse, es parte del crecimiento, de aprender, de ganar experiencia para que luego puedas hacer las cosas mejor y llegar a cumplir tus metas y sueños. Se amable, no critiques ni juzgues, más aún si no va a aportar nada a la vida de la otra persona de forma positiva. Dejemos de lado la crueldad, la falta de empatía, respetemos los límites, y si la otra persona no los pone por x motivos, pues imagina que los hay, porque eso te hace ser mejor ser humano, que respeta el espacio, las emociones, sentimientos y procesos del otro. Nada cuesta ser empático, amable y tener respeto hacia las vivencias del otro. Todos tienen derecho a equivocarse 100 veces y eso no da derecho a que los demás te anulen como ser humano, como si la persona que critica no se hubiera equivocado nunca, o la perfección reina en su vida. Entonces mira primero tu interior y pregúntate si te gustaría que todos te criticaran, juzgaran y exigieran la perfección constante, cuando eso jamás será posible. Aporta cosas buenas, suma, y cuando quieras opinar sobre la vida del otro, solo para llamar la atención, destruir, malograr o romper el bienestar de la alguna persona, piénsalo dos veces y respondete, "no me corresponde opinar sobre ésto", ¿quién soy para arruinarle el día, y bajarle la autoestima a alguien? La otra persona no lo merece. Empecemos a marcar la diferencia de forma positiva, sin aprovecharse, sin herir ni criticar, sin prejuicios, necesitamos más personas amables, respetuosas, empáticas, bondadosas y nobles, en este mundo donde todo lo bueno se está perdiendo cada día más. Tú decides cual es la huella que quieres dejar. Que tengan un excelente día. Con cariño, Noely 🌟💜 #coachdevida #DesdeAdentro

🌼Cada día es más sorprendente como las personas en las redes y en general critican sin reparo a los demás, hiriendo de manera cruel, juzgan sus acciones, gustos, creencias, raza, personalidad, habilidades, creyendo muchas veces que son dueños de la verdad, que saben todo y que son perfectos, todo eso incluye lo que pasa la otra persona: su vida completa, lo que tuvo que hacer para llegar hasta donde está, muchas veces creyendo que fue fácil y rápido. Son tan exigentes que no tienen margen de error con las personas que critican, creyendo sobremanera que son robots, que no pueden equivocarse, y muchos de ellos ni siquiera saben del tema, nunca han practicado algo similar, y no tienen ni la más mínima idea de lo que pasa la otra persona en realidad. Son personas que critican muchas veces a los deportistas, gente exitosa, actores, personas famosas, a todos en general; también critican a los que hacen comentarios positivos, de forma pasivo-agresiva, sin conocerlos, faltando el respeto de forma abierta y sin reparo. Pero, ¿por qué estas personas se comportan así?, porque han tenido problemas de carencia en cualquier aspecto, ya sea emocional, económico, educativo, no se sentían aceptados por la sociedad, cuando esté último solo es relativo porque la aceptación se encuentra adentro de uno mismo, pero eso es lo que la sociedad te hace creer, que para ser valorado por ella, tienes que cumplir ciertos requisitos, y es válido, más no justificable el mal comportamiento. Son personas que no han sanado su interior, no tienen confianza, y toda esa rabia, ira y recentimiento la posan en personas que tienen éxito, que les va bien, creen que es injusto, y si se equivocan en algo, es música para sus oídos, porque en el fondo no quieren que les vaya bien, y si les va bien, que no sea mejor que a ellos. Las palabras hacen daño y mucho, las acciones aún más, por eso es tan importante trabajar en el interior de cada uno para transformar el alma, crecer como ser humano y aportar cosas positivas; no puedes ir por la vida hiriendo a todos como si fuera algo de tu día a día, un hobbie, porque por más buena autoestima que tengan las demás personas y no les afecte, no es sano que alguien cargue con heridas de otra persona afectando su bienestar integral. Si queremos cambiar como sociedad, primero haz un autoanálisis, mira adentro de tu corazón antes de opinar sobre alguien, mira en qué estás fallando, si nunca te has equivocado o te caíste, si te gustaría que alguien te tratase de esa manera hiriente, menospreciando tu trabajo, esfuerzo, dedicación hacia lo que haces, pues cuando criticas a esa persona, estás minimizando todo lo que ha hecho para llegar hasta donde está. Nada quita apoyar, decir cosas positivas, por el contrario te hará sentir bien, crecer como persona, y si lo ves de manera positiva, lo que te "molesta de los demás" como su éxito, podrían aportarte motivación para seguir adelante e ir por tus sueños. Continúa en el primer comentario...

ENVIDIA Es una emoción compleja que puede generar comportamientos negativos y dañar las relaciones interpersonales. La envidia puede ser una emoción muy destructiva, tanto para quien la siente como para quienes la rodean. Claves para reconocer a una persona envidiosa: ✅Desvalorización de los logros ajenos: las personas envidiosas suelen menospreciar o restar importancia a los éxitos de los demás. No pueden tolerar que otros reciban reconocimiento o admiración, lo que les genera incomodidad e insatisfacción. ✅Comparaciones constantes: Se comparan constantemente con los demás, enfocándose en lo que los otros tienen o han logrado y en lo que ellos no. Esta comparación les genera sentimientos de inferioridad y resentimiento. ✅Búsqueda de atención y validación: Necesitan constantemente la atención y la validación de los demás. Su autoestima depende de la aprobación externa y no son capaces de sentirse bien consigo mismos si no reciben elogios o reconocimiento. ✅Actitud crítica y negativa: Suelen tener una actitud crítica y negativa hacia los demás. Juzgan constantemente las acciones, decisiones y posesiones de otros, buscando resaltar sus defectos o errores. ✅Rumores y chismes: Disfrutan de los rumores y chismes sobre los demás. Se complacen en hablar mal de otros y en difundir información negativa, incluso si no es cierta. ✅Competitividad excesiva: Ven la vida como una competencia constante y necesitan ganar a toda costa. No toleran perder y se sienten amenazados por los éxitos de los demás. ✅Alegría por los fracasos ajenos: Experimentan una extraña satisfacción cuando los demás fracasan o cometen errores. Se sienten mejor consigo mismos al ver que otros no lo están haciendo bien. ✅Dificultad para alegrarse por los demás: Les resulta difícil alegrarse sinceramente por los logros o la felicidad de los demás. Su alegría se ve empañada por la envidia y el resentimiento. ✅Sentimiento de superioridad y victimización: En algunos casos, pueden mostrar una actitud de superioridad para compensar sus sentimientos de inseguridad. También pueden victimizarse, culpando a los demás por sus propias frustraciones y fracasos. ✅Posesividad y control: En las relaciones cercanas, pueden ser posesivos y controladores. Intentan controlar las acciones y decisiones de su pareja o amigos por temor a perderlos o a que sean "mejores" que ellos. 🔘Consejos para enfrentar la envidia: ✅ Confía en tu intuición: tu intuición puede ser una herramienta valiosa para identificar a personas envidiosas. Si algo no te cuadra o sientes que alguien te envidia, es probable que tu intuición tenga razón. ✅ Evita compartir tus éxitos y logros: si te encuentras con una persona envidiosa, evita compartir con ella tus éxitos y logros personales. Esto podría generar más envidia y resentimiento. ✅ Rodéate de personas positivas: rodéate de personas positivas y que te hagan sentir bien contigo mismo. #generandoreacciones #linkedin #trabajo #enfermería #reflexion

Ser Invencible ⭐⭐ Las bases de la plenitud Como cada camino recorrido en la meta, para la plenitud necesitamos asegurar una serie de etapas previas que nos aseguren alcanzar el objetivo. Necesito asentar una base para poder pasar a la siguiente. Si una falla, las demás no serán estables y la plenitud que yo alcance, se tambaleará muy fácilmente. Para poder alcanzar la plenitud, necesito asentar las siguientes cinco bases previas: 1. Seguridad Necesito empezar por la seguridad, tanto en un plano físico como psicológico. ¿Qué es aquello que yo necesito para estar seguro? No solo el tener dinero o un hogar, sino también en el plano de las relaciones. Cuando mi pareja me invade o mis padres no respetan mis límites, no me siento seguro. Es aquí donde aparece la separación entre los demás y yo, las normas básicas y el respeto. Debo gestionar los límites, como saber decir “no”, para que la seguridad se asiente en mi vida. Observo todas las amenazas a mi seguridad y pongo los límites necesarios para que no ocurran. 2. Desarrollo Una vez asegurada la seguridad, llegaríamos al desarrollo. ¿En qué punto estoy de mi vida y hacia dónde quiero ir? Pero no solo debo ver qué necesito para avanzar, sino saber qué puedo haber perdido y cómo gestionarlo. Puedo querer ascender en mi empresa y necesito aprender un idioma para ello. O pueden haberme despedido y tengo que encontrar otro empleo. Todo eso lo haremos desde el desarrollo. Es avanzar desde el punto en el que estoy hacia otro mejor para mí. En cuanto a las relaciones, el desarrollo nos hablaría de nuestra capacidad para comunicarnos, pedir ayuda o empatizar. Sin estos elementos, ¿estarían nuestras relaciones resultando satisfactorias para nosotros? 3. Justicia Aquí evaluamos si estoy teniendo relaciones justas en mi vida, social, familiar o laboralmente. Debo evaluar si, por ejemplo, en mi pareja, estoy dando más de lo que la otra persona me está devolviendo. O si en el trabajo me están pagando de forma justa por las tareas que realizo. Si no hay justicia en mi vida, debo encargarme de que la haya. Muchas veces, el ser justos no implica pedir más y más al otro para que esté a tu altura, sino el dejar tú de dar tanto. 4. Admiración Aquí llegamos cuando las tres bases anteriores están consolidadas. Es la sede de la autoestima, donde nos valoramos y admiramos por lo que realmente somos. Si yo me doy valor, desde este punto movilizaré mis recursos para poder tener la vida que quiero y merezco. Sabré ver mis fortalezas y las aplicaré, veré aquello en lo que destaco y lo usaré para crecer. Dedicaré parte de mi tiempo a mi crecimiento y transformación. 5. Amor El amor debe ser primero hacia uno mismo y, después, hacia los demás. ¿Qué hago diariamente desde el amor propio? ¿Cómo me cuido o cómo satisfago mis necesidades afectivas? Siempre buscamos esto en el otro, ya que no nos lo sabemos dar. De esta forma, generaremos relaciones donde dependeremos siempre de los demás. ¿Puede mantenerse en el tiempo?

¿Eres #víctima o #protagonista? che che che! ... No te lances a posicionarte, sin haber hecho una buena reflexión. Al menos a tí, cuéntate la verdad. A ver donde te reconoces. Modo víctima Dirige la atención a aquellos factores sobre los que no tiene control ni influencia. Se ve así mismo como el que sufre las consecuencias de las circunstancias externas o los comportamientos ajenos. Mantiene su autoestima a salvo, proclamando su inocencia o falta de responsabilidad. Cuando las cosas salen mal busca a alguien a quien culpar y apunta hacia los comportamientos o acciones de otros. ¿Has pronunciado alguna de estas frases? Es que esto no es justo. No es mi culpa. Yo me levanto de muy buena actitud y siempre hay alguien dispuesto a joderme el día.  Es la misma historia de siempre.  Siempre me caen a mí todos los marrones.  El sistema es muy grande para cambiar.  Nadie entiende mi situación.  Yo ya no puedo hacer más.  Las reglas son las reglas.  Esto es lo que pasa, cuando la gente no hace bien su trabajo.  Siempre acabo pagando yo el pato.  No tengo recursos.  No tengo tiempo.  Eso habría que haberlo hecho antes. Modo protagonista (player). Dirige la atención a aquellos aspectos sobre los que puede influir.  Basa su autoestima en hacer su máximo posible.  Sus explicaciones a cerca de lo que pasó, se enfocan en él/ella mismo/a. En lo que pudo haber hecho mejor.  Se ven así mismos/as como factores determinantes del resultado.  Cuando las cosas salen mal, buscan entender los pasó para volver a intentarlo la próxima vez con más inteligencia.  Buscan explicaciones que les den a ellos/as el control aunque también entienden que hay otras variables que no están bajo su control. ¿Has pronunciado alguna de estas frases? Voy a encontrar una forma de resolver esto. ¿Qué puedo aprender de esta situación para mejorar? Si hay algo que no funciona yo lo voy a intentar cambiar.  Buscaré soluciones en lugar de enfocarme en los problemas. Voy a pedir ayuda. Seguro que alguien que conozco ha pasado por esto.  Voy a convertir este contratiempo en una oportunidad.  Mi actitud es lo único que nadie me podrá arrebatar.  Si la vida me pone retos y dificultades, es porque los puedo superar. Nelson Mandela en Long Walk to Freedom, dijo Al hombre blanco le toca la tarea más dificil porque ante un problema dado, debe buscar una solución. Pero las personas de color tenemos un problema y es que tenemos una gran excusa "it is the whites" o lo que podría traducirse como "es por los blancos". A veces tendremos una bonita excusa a la que atribuirle un resultado no deseado, pero no dejemos que eso, nos impida ver y llevar nuestra atención a lo que pudimos haber hecho de manera diferente para tener un mejor resultado. Créditos "Concious Business" Fred Kofman. 

Una nueva tarea ll La ofensa constante. Son solo nuestras expectativas fallidas de lo que esperábamos lo que nos daña, no las personas, ni las situaciones, son solo esas expectativas no cumplidas las que nos alteran la realidad deseada. Según las Neurociencias esas expectativas provienen de ciertos pensamientos, cómo parte de una estructura mental. Su base No es real. Son imaginarias. Son presupuestos de lo que idealizamos. Se dan cuando esperabas ciertas atenciones contigo y las que realmente se realizaron, esto muchas veces nos frustra, altera nuestra supuesta realidad. Nuevamente, eso solo está en nuestra imaginación. Nuestra y la realidad de nuestros seres cercanos, se altera al tratar de imponer nuestro punto de vista en una persona con el propósito de guiar su vida. Cuando le dices lo que debe y no debe hacer y te dice “no”, creas resentimientos por partida doble. Primero, te sientes ofendido porque no hizo lo que querías. Segundo, la otra persona se ofende porque no la aceptaste como es. Y así un círculo vicioso. Mucho se habla del liderazgo, de influenciar, de empatizar, de sumar, acaso no estamos influenciados y convencidos? El concepto de libertad, a mi parecer está amenazado por supuestos liderazgos. Según la ciencia, las personas no gozan plenamente del libre albedrío, es el cerebro el que hace las deducciones y toma las decisiones en unos milésimos de segundo antes, esto es por ideas, hábitos, costumbres , improntas preconcebidas, cómo un análisis basado en presupuestos lógicos. Acaso no se tienen el derecho divino de guiar nuestra vida como nos plazca. Aprenderán de sus errores por sí mismos. ¡Déjalos ser! nadie te pertenece ni tu pareja ni tu HIJO. Estás ideas me parecieron frescas, se las comparto. Las personas son un río caudaloso. Cualquier intento de atraparlas te van y los vas a lastimar. Ámalas, disfrútalas y déjalas ir. 1.- Entiende que nadie te ha ofendido. Son tus ideas acerca de cómo deberían actuar las personas. Estas ideas son producto de lo que has aprendido desde tu infancia de forma inconsciente. Reconoce que la mayoría de las personas NUNCA va a cuadrar con esas ideas que tienes. Porque ellos tienen las suyas. 2.- Deja a las personas SER. Deja que guíen su vida como mejor les plazca. Es su responsabilidad. Dales consejos si te los piden, pero permite que tomen sus decisiones. Las opiniones se piden no se dan. 3.- Nadie te pertenece. Ni tus padres, hijos, ni amigos, ni parejas., Todos formamos parte del engranaje de la naturaleza. Deja fluir las cosas sin resistirte a ellas. VIVE y deja VIVIR. O Vive y deja Morir Live and Let Die-Paul McCartney(subtitulado) https://lnkd.in/ejQUemex

🎯En la búsqueda constante de #estabilidad y #seguridad, a menudo nos enfrentamos a #decisiones que pueden comprometer nuestra #libertad esencial. Benjamin Franklin, uno de los padres fundadores de Estados Unidos, nos ofrece una reflexión poderosa con su cita: "Quienes pueden renunciar a la libertad esencial para obtener un poco de seguridad temporal no merecen ni libertad ni seguridad". Esta frase nos invita a considerar cómo valoramos y protegemos nuestra libertad en nuestras #vidas diarias. La #libertad #personal es un componente esencial de nuestro #bienestar y #felicidad. Nos permite tomar decisiones alineadas con nuestros #valores, explorar nuestras pasiones, y #vivir de acuerdo con nuestras #convicciones. La renuncia a esta libertad, aunque sea en busca de una aparente #seguridad, puede limitar nuestro #crecimiento y #potencial, impidiendo que vivamos una #vida plena y auténtica. La seguridad temporal puede presentarse en muchas formas: la estabilidad financiera, la aceptación social, o incluso la comodidad de lo conocido. Sin embargo, esta seguridad puede ser fugaz y a menudo nos deja atrapados en situaciones que no nos satisfacen plenamente. Depender exclusivamente de esta seguridad puede llevarnos a sacrificar nuestros #sueños y #aspiraciones, dejando de lado la libertad de ser quienes realmente queremos ser. El #reto reside en encontrar un #equilibrio entre la €libertad y la #seguridad. La libertad no implica vivir sin límites ni responsabilidades, sino tener la capacidad de tomar decisiones informadas y conscientes. Es importante reconocer que la verdadera seguridad viene de la #confianza en nuestras capacidades y la resiliencia para enfrentar los #desafíos de la vida. Prácticas para fomentar la Libertad Personal Autoconocimiento: Dedica tiempo a conocerte a ti mismo, tus #valores, y lo que realmente te importa. Este #autoconocimiento te permitirá tomar decisiones alineadas con tu verdadero yo. Establecimiento de Límites: Aprende a decir "no" a aquello que no resuena contigo. Establecer límites claros te ayuda a proteger tu #tiempo y #energía, permitiéndote enfocarte en lo que realmente importa. Desarrollo de Habilidades: Invierte en tu #crecimiento #personal y #profesional. Adquirir nuevas habilidades y conocimientos te brinda la confianza y las herramientas necesarias para tomar decisiones más libres y seguras. Aceptación del Cambio: La vida está en constante #cambio. Abrazar la incertidumbre y adaptarte a nuevas circunstancias te permitirá vivir con mayor libertad y menos miedo. Buscar Apoyo: Rodéate de personas que respeten y apoyen tu libertad. Una red de apoyo sólida puede ofrecerte la seguridad emocional necesaria para tomar decisiones valientes La libertad personal es un tesoro invaluable que debemos proteger y valorar. La reflexión de Benjamin Franklin nos recuerda que al equilibrar sabiamente la libertad y la seguridad, podemos vivir vidas más auténticas, significativas y plenas.

Requiere de autoconocimiento y valentía.

Que sea la ética que rija tu gestión!