約束通り、ネット銀行口座の開設方法が分からない！という方向けに、ネット銀行の口座開設方法について記事にしたい所ですが…
後でも構いませんでしょうか？
さて。今後のことについての母との話し合いというタイトル通りです…。
私はこの前、ブロンODがバレた2回目に母にいろんなことを話しました。
・3年前の夏にピアノレッスンの先生から傷つくようなことを言われたこと。
それでずっと悩みつつ我慢してあれからレッスンに通っていたこと。
・趣味の場での悩み
私は音楽鑑賞やたまにライブに行くのが趣味なのですが、その客やバンドの関係者、バンドマンと揉めることや、あることないことをネットの掲示板に書かれ、私が悪者にされたりで人間関係のもつれ・トラブルがあったこと。それでライブに行けなくなってしまったこと。人間不信が酷くなったこと。
(もう身バレ覚悟で書きますが、ちなみに基本的にメタルバンドが好きです。メタル以外では他のジャンルのロックバンドが好きです。)
他には…
年々孤立化してきたこと、知り合いが減ってきたこと、趣味が楽しめなくなってきたこと、自殺願望や希死念慮がある日が多くなったこと、生きてる意味が分からなくなってきたこと…などなど全てお話しました。
母は話を聞いてくれるだけではなく、アドバイスもくれました。
「こうしたらいいんじゃないか～」というアドバイスを。
そして、母との話し合いの結果、全て病んでいる原因になっているものから離れてリセットをしようということになりました。
まず…
ブロンODがバレてから1～2日くらいがたったときでしたかね…忘れましたが。
母との晩ごはん中に話しました、お酒を飲みながら。
お酒を飲むと本音がポロリと出て話しやすくなりますよね。
母と一緒にワインを飲んでいる最中でした。
私「ブロンやめれるか分からない！！今すぐに飲みたい！ブロンやめてから体調おかしいよ！！嫌だああああ！！！！ODでもしなきゃしんどい。逃げ道がない。多幸感がほしい。だからOD自体を否定しないでほしいよ…良くないことだとは分かってるんだよ。でもそれが逃げ道になってたの！！
分かって、お願い…」
そして、精神面に良いというアロマを垂らした小さい木で出来たキューブ型のものと、蜂蜜を出してくれる母。蜂蜜をなめていると少しだけですが落ち着くのです…。
アロマの匂いも嗅ぐと少しだけですが落ち着くのです。
母「市販薬でのOD以外の逃げ道を頑張って探そうね。ODを否定？？否定なんてしてないよ！！私だって長年生きてきてどんっだけどんっだけ辛いことがあったか。だからあなたの辛い気持ちはよーく分かるんだ！
でも、ODだけは本当にダメ！というか薬で快感を得ようとするのがダメ！！
これは否定じゃなくてあなたが不幸な人生を歩まないための忠告や助言！！
でもだからと言って私はODなんてしたことなかったよ？お酒はまぁまぁ沢山飲むことあったけど…アル中レベルで飲むなんてことなかったし。一応ちゃんと時間考えてお酒飲んでたし？？
だからお酒は良いけど…。ちゃんと時間決めて飲むならね。
でもね、だからといってね、やっぱり薬でのODはダメ！そのうち認知症みたいになるよ。
頭がどんどんどんどんおかしくなってきてね、それでギャーギャー騒いでる人って明らかにヤク中だしいや、もしかしたら統合失調症の重症患者かもしれないしそれはわからないけど、あと、知らないうちに犯罪に手を染めてしまったりとか。
ODとかあぁいうのは違法薬物をやるのと一緒なの！特にブロンに含まれてる成分は覚せい剤だったり麻薬だったりするからさ。ダメ！！あと、もし咳が出るときはもう内科に行って、頼むから。」
私「でも、ブロンとかの咳止めでODしてると多幸感が出るの。嫌な記憶消せるしさ…。手放せなくて」
母「ダメ！！どんどんやめられなくなってそのうち肝臓壊すよ？最終的に苦しむのはあなた。
離脱症状に苦しんだりを繰り返したいの？
そのうち嘔吐するほどの病気になりたい？嘔吐恐怖症であればなおさら辞めたほうがいいと私は思う…。もう吐くのが怖いとか言ってられなくなるよ？
それで身体壊して病気になってみ？凄く苦しいよ？
消化器にも来るような症状が出たらどうするの？？
あと、完全に辞めようと思っても覚せい剤よりは辞めにくいみたいだし。あとさ、精神科病院に入院になっても良いの？そんな刑務所みたいな病院絶対入ってほしくない！あなたが不幸になるだけ。
私もね、あなたには辛い思いをしてほしくないからうるさく言うの！」
と。
私「嫌な記憶消したいんだから仕方ないじゃん…」
母「だーかーらー、そのODする原因となるものを取り除くんだよ！そんで、OD以外の逃げ道探すの！！」
私「私はね…3年前にピアノレッスンで酷いこと言われたの。8月だったっけな…。レッスンの先生に『食べる物もあって住む家もあって貴方は恵まれてるのだよ、働かずに生活できてるのは恵まれてるってことだよ』『あなたは甘えてる』『障害や病気を理解する気なんて一切ないから』『最近譜読みが遅いのも簡単な曲しか弾けないのも精神科の薬のせいじゃないの？』とかいろいろ言われて…『頑張ってるねって褒めて欲しいの！？そんなのは小学生までだよ！』と言われたり『しんどいのはみんな一緒』『障害や病気持ちでも働いてる人は沢山いる』『働いてみたら！？』と言われたり…」
母「そのレッスンもう辞めな。そのレッスンの先生に謝ってもらおう。もう行く必要ないよ。
そのレッスンの先生、本当に何も分かってない。いや、働ける状態じゃないから仕方ないじゃん…。
何てことを言い出すんだよそいつ。
それに今ピアノ頑張れないでしょ？またやりたくなったらやればいい。そんなのはいつでもできる。それに、完全にあなたの人格を否定してるよねその先生。ていうか、もっとキツく言い返してやったら良かったんだよ。」
私「言ってやったよ、障害や病気になったことない人には分からないですよね。って。そしたら、『それが目上の人にたいして言う台詞か！？しかも働いてもないのに何回も休むなんて、なんで働いてもないのにそんなに体調悪くなるの！？』とか言われるし。もっとキツく言ってやりゃ良かったかなーでも大喧嘩になりそうだったから…」
母「なんでそれ、早く言わないかなー。よく3年も我慢してレッスン辞めずにいたよね。」
私「だからね、あまりにもムカついたから嫌味言われてるようにしか聞こえなかったからドアをドンッ！！と大きい音立てて閉めてやったの(笑)そしたらまた怒鳴られて。あの時、帰宅後に家の前のポストが凹むまで蹴ったの私だから。そんで、自分の部屋で物投げまくって八つ当たりして大声で叫びまくって処方薬ODして寝込んでて…あの時は…」
母「あぁ…あの時…ポストが凹んでる犯人あなただったんだ(笑)あはは(笑)いやーもし誰かからの嫌がらせなら警察呼ぼうかと思ってたわ…。とにかく、もうそのレッスンとはお別れしよ？ね？？あと、先生に謝ってもらおう。」
私「そうだね、趣味でならいつでもいくらでもできるし、また難しい曲だって練習し直せばいいし」
母「そうだよ。」
私「あとね…趣味の場での話ね。私が今好きな某バンド界隈がまた、たち悪い奴多くてさー。例えばネットであることないこと書かれたり、ネットに限らずリアルでも裏で『きもい』とか『ライブ来てほしくない』って客同士やバンドマン同士が言い合ってたらしくて、多分私が発達障害や精神疾患あるからってのもあるからかな？大好きだった某バンドが出禁になったの！！(ここで大泣きする私…)」
母「何それ…？また、たち悪い奴が多い界隈を好きになってしまったんだね。なんでそんな界隈を好きになるの…(笑)」
私「だって！！曲は良いしカッコいいし、曲を聞くと元気出るし。いざライブ行ったら楽しいし…あの世界観が大好きだし…好きになってしまったものは仕方ないじゃん！！もう嫌いになれないよあの界隈…。でも裏で『あいつキモイ』だの『ライブ来ないで欲しい』ってバンドマン同士にまで陰口言われるし…あの音楽界隈は私の居場所だったのに生き甲斐だったのに！！ライブに行ってる間は生きててよかったって思える程だったのに…それで、随分前にね、私が新しく作り直したTwitterアカウントで某バンドの公式アカウントをフォローしたらブロックされて。これってもうライブ来るなってことだよね？実質出禁…だよね？うわあああああん(大泣き)居場所がないいいいいいい！！！！！！！！」
母「いやいやいや、普通そんな簡単に客を拒否るか？バンドマンとして以前にもう人間ととしてどうかしてるじゃん。しかもそれがまかり通ってるバンドなんて…音楽やってる人間としてどうなの！？あり得ない！そんなとこ無理していく必要ある？」
私「でもすごく大好きなバンドだったの！！ショックで…もうこんなに某バンド界隈でバンドマンや客から嫌われてるならもうライブ行かなくて良いやって思って、さらに生き甲斐がなくなった感じ！！だから、ODに走った。あの界隈の客からも嫌われてるし、客同士で揉めたりもしたし…もう人間関係頑張るのしんどくなった。てか、趣味の場で頑張りすぎちゃったみたい(笑)一応発達障害とはいえ、いろんな人と関わってみようという向上心もあったんだ。好きな音楽ジャンルを共有したいなーっていう思いもあったし、その界隈の人と関われば関わるほど、より音楽ジャンルやバンドのことが詳しくなれるし。だから…そういうメリットもあったから…」
母「なるほどね…。そりゃー自分の好きな界隈でそんな真似されるとショック受けるわな。
でもな、一つ言っても良い？
私もね昔ロック好きだったし、メタルも昔から好きさ！
よくハードロックカフェに行っててそこでビートルズが流れてたけど私も同じような音楽が好きなファン達にハードロックカフェで嫉妬か何かで意地悪されたことあるよ！
めちゃくちゃいじめられたからね？リアルで。昔はインターネットがなかったからね。直接だったよ…。
追い出し作戦って言ってね…本当、どこにでもたち悪いのや心狭いのは居るんだよ。
だから、メタルやロックが好きな人間にもたち悪いのはたくさん居る。
もはやどの界隈に行っても、半分は悪い人と思っときゃ良いよ。
でも私、今もヘヴィメタルバンドのアイアンメイデンが好きで、その上に違う音楽の趣味の友達や知り合いも何人かいるけど、周りにメタル好きなんて一人もいないよ？
私一人で楽しんでるよ？
あなたがいろんな人と関わってみよう とか、同じような音楽が好きな人と共有するのも楽しそうだから仲良くしてみようという人間関係の向上心や頑張りは認めるよ。
そこはよく頑張ったほうだと思う。
でもね。あくまでも趣味で音楽聴いたりライブ行くなら誰かと一緒でなくても良くない？
一人で楽しめばいいんだよ。しっかしたち悪い奴が多い界隈だねー。それさ、音楽ジャンルとしてありなの？良いの？」
私「だから、私はもう、国内のバンドは一部のバンドだけ聴いてる。その一部の某GバンドのメンバーにインスタでDMしたら『僕たちは最高の音楽をやり続けます。またいろいろ落ち着いたらライブにも来てくださいね』と返信して言ってくれた。だから、国内のバンドはその某Gバンドしか聴いてない。後は海外のだけ聴くようにしてるんだよ」
母「良かったね。なら今はそれで良くない？何もODまでしなくても…」
私「だって、国内のでも曲は良かったしライブ行きたくなるし、でも今は知ってる客やバンドマンからどう思われてるかが怖くて行けない…」
母「ライブはまたいろいろ落ち着いてからで良いじゃんだから！
どっちにしろ今あなたライブに行く元気ないんだから、ちょっと回復期に突入したら行ったら良いんだよ。あと、趣味の場ではあまり深く人と関わらないこと。
趣味は一人でも楽しめるでしょ？
私だってそうさ。
一人でメタルバンドのライブに行ったり、ロックバンドのライブに行ったりするけどなんも問題ないもんこれで。同じようなファンの人達と楽しみを共有したいなんて思ったこともない(笑)
私、気になるバンドがあればそのバンドのこと調べてるし…。自分でどんなバンドがあるかを見つけていくのも楽しいよ？
私も昔バンド界隈で意地悪されたことあるから辛い気持ちは本当に死ぬほど分かるんだ。
だからと言って私はそんな薬大量に飲んだりなんてしたことないさ。
ていうかさ、日本人陰湿な人多いからね。海外の人はもうちょっと親切で大らかだからさ。
海外の人って精神的に日本人よりは余裕があるから。海外のバンドだけしばらく聴くってのもありじゃない？」
私「だね。話聞いてくれてありがとう…。本当私日本人向いてないわ…空気読めだの、協調性だのなんだの面倒くさい！精神疾患や発達障害理解されづらいし…」
母「だね…。辛かったね…。私も日本人向いてないわ～(発達障害と診断済みの母です。)」
私「あとね、私は本当にただの鬱病かどうか疑ってるの。浪費癖もあるし、好きなバンドのTシャツやパーカー、スウェットだけならまだしも、Amazonで本来なら不要な服やカバンを買ってしまうの。使いもしないやつまでをだよ？不要な出費もある…。あと、攻撃的になったり怒りやすくなったり…鬱かと思ったら躁状態になってハイになったり。躁状態になると市販薬でODしちゃう癖も。」
母「確かにあなたは波が凄すぎる。まるでジェットコースターだよ。私もね、今の通院先の主治医にね、娘はなんの病気かどうか聞いても全く教えてくれなかった。だから転院しよう？今の通院先って元々は児童精神科だし発達障害専門だから他の精神疾患についてはあまり診てないのかもよ？つまり、今の主治医、発達障害以外はあまり得意分野じゃないんだよ…。お薬もそんだけ合わない合わないって言ってるし明らかにどんどん病状悪化してるし様子がおかしくなってるしさ。絶対に転院すべき！」
私「私はね、もう趣味も楽しめない。生き甲斐も居場所がない。もうこのままだといつか自殺しそうだから転院したい。私の中にはもうなにもない…(また涙が出る)
生きてる意味が分からない…」
母「あのね、人間ってのはねみんな勝手に生かされてるだけなのさ。だからみんな特に生きてる意味なんてないよ？私もそうだし。はっきり言って誰にも生きてる意味はない。生きてる意味？そんなの探すのが時間の無駄だよ！
それに私だって生きてきて辛い思いしてきた。
学生の頃…親が勉強勉強ばっかりでピアノは勝手に習わされては勝手に辞めさせられてどんっだけ辛かったか！？
学生の時に一生懸命貯めた小遣いで買った大好きなロックバンドのレコードを隠されてロック聴くなって言われてどんっだけ辛かったか？ライブも行かせてもらえなかった。
高校生の時にママ(私から見たら祖母)が死んで辛かったし、高校生～20代の頃はね、父が店の経営失敗して借金するから私は水商売で稼がなきゃいけない、だから成人しても年金保険料は払えないわ…
もう大変だったんだから！
私が高校生の時に病んでた父の代わりにお金借りに行く手続きとかしたんだからね！？
そして30代…あなたを産んでからパニック障害や橋本病になるわ…もうしんどくてしんどくて辛くて辛くて、で、実父がパチンカスでクソだったでしょ？、
内縁の夫(義父)もクソだったしアル中なるわ暴力ふるうわで。
で、あなたが小さい頃から何回も引っ越し繰り返してね…
あなたも相当苦労したと思うよ幼い頃…。そして40代でやっと会社員になって。
もうどれっっっだけ人生苦労してきたか！！
だから、ちょっと元気出しなよ本当に！！こんな私でも今でも一生懸命生きてるんだからさ！！」
と…
長くなりましたが…
こんな感じの会話を母としておりました。
なので、今やるべきことは…
・長年通っているピアノレッスンを辞める・レッスンの先生に謝ってもらう(もう都合の悪いことは忘れてるかもしれませんが…あんなに健常者脳でポジティブで都合の悪いことは忘れやすい性格ですし 笑)
・趣味の場で人間関係を頑張りすぎない、楽しみ方を変える(やはり、同じような趣味の知り合いが沢山いますと、何かあったときに人間同士衝突しやすいですから…。そして、いざという時その知り合いの中の誰も助けてくれません。まだ問題を解決できるような人や、そこで信用できる友達が出来たというならいいかもしれませんが、私のような発達障害でコミュ力もない孤立化しがちだと何か人間関係のトラブルがあった時に誰にも解決のしようがありませんので…。今後は好きなものは他人と共有しようと思いません、ってことで…趣味の共有をするための趣味仲間はもう作りません。)
・転院する(しっかりと話を丁寧に聞いてもらう、合うお薬を適切に出してもらう、もちろん障害年金も大切ですが。主治医との相性も重要視しています。)
・なるべくOD以外の逃げ道を探す(母が用意してくれているアロマオイルの匂いを嗅ぐ、母が買ってくれたドイツ製のカモミールティーを飲む。何故かと言いますと精神面に良いらしいので。あとは病院の薬を適切に飲む。こうなるには時間がかかるかもしれませんが。市販のハーブ・生薬の鎮静剤や、漢方の鎮静剤を気休め程度で使う、DHCのリラックスの素(テアニン配合)やセントジョーンズワートを飲むのを続ける…などなど沢山)
・しんどいと思ったことからはすぐに離れる
・嫌なことがあった日はブログで吐き出す(こことはまた別の非公開のブログでです…。もちろんここでも書きますが、ここは公開しているブログであり、且つ丁寧に非公開ブログに書いたような内容と似たような表現で書ければとは思います。誰が見ても不快感の少ないように。)
そして…ピアノレッスンの先生に辞める連絡をしたいのですが、嫌なことを思い出してしまい気分が悪くなりそうなので、私からは連絡せず、母に時間のある時に代わりに辞める連絡してもらう予定です。
後は、謝罪はしてもらおうかと思っています。
ピアノはもう、好きでは無くなりました。
あんなに幼い頃、小学生中学生高校生の頃大好きだったピアノが…。
今は本当に転院でもしないとどんどん悪化してるなと母からも気付かれてますし、自分でも分かるくらいになってきました。
しかし、母の話を聞いてると…
私ってどんだけメンタル弱いんだ？もっと強くないとダメじゃないか？と思いました。
そして、母は「ピアノの先生に甘えって言われたんでしょ？甘えて良いんだよ！甘えなきゃあなたは生きづらくなる。甘えて怠けるのが仕事みたいなもんだよ。それだけ障害や病気のせいで辛い思いしてんだから甘えて良いんだよ」と言ってくれました。
でも…私は私なりにいつか自分の生きる道を探せればなーと思ってます。
例えば、得意そうな仕事を探したり見つけたりやってみたり…。
一応は生きてるのですから、何かしないともったいないなーと自分でも考えております。
長くなりました、最後まで読んでくださってありがとうごさいました。
後でも構いませんでしょうか？
さて。今後のことについての母との話し合いというタイトル通りです…。
私はこの前、ブロンODがバレた2回目に母にいろんなことを話しました。
・3年前の夏にピアノレッスンの先生から傷つくようなことを言われたこと。
それでずっと悩みつつ我慢してあれからレッスンに通っていたこと。
・趣味の場での悩み
私は音楽鑑賞やたまにライブに行くのが趣味なのですが、その客やバンドの関係者、バンドマンと揉めることや、あることないことをネットの掲示板に書かれ、私が悪者にされたりで人間関係のもつれ・トラブルがあったこと。それでライブに行けなくなってしまったこと。人間不信が酷くなったこと。
(もう身バレ覚悟で書きますが、ちなみに基本的にメタルバンドが好きです。メタル以外では他のジャンルのロックバンドが好きです。)
他には…
年々孤立化してきたこと、知り合いが減ってきたこと、趣味が楽しめなくなってきたこと、自殺願望や希死念慮がある日が多くなったこと、生きてる意味が分からなくなってきたこと…などなど全てお話しました。
母は話を聞いてくれるだけではなく、アドバイスもくれました。
「こうしたらいいんじゃないか～」というアドバイスを。
そして、母との話し合いの結果、全て病んでいる原因になっているものから離れてリセットをしようということになりました。
まず…
ブロンODがバレてから1～2日くらいがたったときでしたかね…忘れましたが。
母との晩ごはん中に話しました、お酒を飲みながら。
お酒を飲むと本音がポロリと出て話しやすくなりますよね。
母と一緒にワインを飲んでいる最中でした。
私「ブロンやめれるか分からない！！今すぐに飲みたい！ブロンやめてから体調おかしいよ！！嫌だああああ！！！！ODでもしなきゃしんどい。逃げ道がない。多幸感がほしい。だからOD自体を否定しないでほしいよ…良くないことだとは分かってるんだよ。でもそれが逃げ道になってたの！！
分かって、お願い…」
そして、精神面に良いというアロマを垂らした小さい木で出来たキューブ型のものと、蜂蜜を出してくれる母。蜂蜜をなめていると少しだけですが落ち着くのです…。
アロマの匂いも嗅ぐと少しだけですが落ち着くのです。
母「市販薬でのOD以外の逃げ道を頑張って探そうね。ODを否定？？否定なんてしてないよ！！私だって長年生きてきてどんっだけどんっだけ辛いことがあったか。だからあなたの辛い気持ちはよーく分かるんだ！
でも、ODだけは本当にダメ！というか薬で快感を得ようとするのがダメ！！
これは否定じゃなくてあなたが不幸な人生を歩まないための忠告や助言！！
でもだからと言って私はODなんてしたことなかったよ？お酒はまぁまぁ沢山飲むことあったけど…アル中レベルで飲むなんてことなかったし。一応ちゃんと時間考えてお酒飲んでたし？？
だからお酒は良いけど…。ちゃんと時間決めて飲むならね。
でもね、だからといってね、やっぱり薬でのODはダメ！そのうち認知症みたいになるよ。
頭がどんどんどんどんおかしくなってきてね、それでギャーギャー騒いでる人って明らかにヤク中だしいや、もしかしたら統合失調症の重症患者かもしれないしそれはわからないけど、あと、知らないうちに犯罪に手を染めてしまったりとか。
ODとかあぁいうのは違法薬物をやるのと一緒なの！特にブロンに含まれてる成分は覚せい剤だったり麻薬だったりするからさ。ダメ！！あと、もし咳が出るときはもう内科に行って、頼むから。」
私「でも、ブロンとかの咳止めでODしてると多幸感が出るの。嫌な記憶消せるしさ…。手放せなくて」
母「ダメ！！どんどんやめられなくなってそのうち肝臓壊すよ？最終的に苦しむのはあなた。
離脱症状に苦しんだりを繰り返したいの？
そのうち嘔吐するほどの病気になりたい？嘔吐恐怖症であればなおさら辞めたほうがいいと私は思う…。もう吐くのが怖いとか言ってられなくなるよ？
それで身体壊して病気になってみ？凄く苦しいよ？
消化器にも来るような症状が出たらどうするの？？
あと、完全に辞めようと思っても覚せい剤よりは辞めにくいみたいだし。あとさ、精神科病院に入院になっても良いの？そんな刑務所みたいな病院絶対入ってほしくない！あなたが不幸になるだけ。
私もね、あなたには辛い思いをしてほしくないからうるさく言うの！」
と。
私「嫌な記憶消したいんだから仕方ないじゃん…」
母「だーかーらー、そのODする原因となるものを取り除くんだよ！そんで、OD以外の逃げ道探すの！！」
私「私はね…3年前にピアノレッスンで酷いこと言われたの。8月だったっけな…。レッスンの先生に『食べる物もあって住む家もあって貴方は恵まれてるのだよ、働かずに生活できてるのは恵まれてるってことだよ』『あなたは甘えてる』『障害や病気を理解する気なんて一切ないから』『最近譜読みが遅いのも簡単な曲しか弾けないのも精神科の薬のせいじゃないの？』とかいろいろ言われて…『頑張ってるねって褒めて欲しいの！？そんなのは小学生までだよ！』と言われたり『しんどいのはみんな一緒』『障害や病気持ちでも働いてる人は沢山いる』『働いてみたら！？』と言われたり…」
母「そのレッスンもう辞めな。そのレッスンの先生に謝ってもらおう。もう行く必要ないよ。
そのレッスンの先生、本当に何も分かってない。いや、働ける状態じゃないから仕方ないじゃん…。
何てことを言い出すんだよそいつ。
それに今ピアノ頑張れないでしょ？またやりたくなったらやればいい。そんなのはいつでもできる。それに、完全にあなたの人格を否定してるよねその先生。ていうか、もっとキツく言い返してやったら良かったんだよ。」
私「言ってやったよ、障害や病気になったことない人には分からないですよね。って。そしたら、『それが目上の人にたいして言う台詞か！？しかも働いてもないのに何回も休むなんて、なんで働いてもないのにそんなに体調悪くなるの！？』とか言われるし。もっとキツく言ってやりゃ良かったかなーでも大喧嘩になりそうだったから…」
母「なんでそれ、早く言わないかなー。よく3年も我慢してレッスン辞めずにいたよね。」
私「だからね、あまりにもムカついたから嫌味言われてるようにしか聞こえなかったからドアをドンッ！！と大きい音立てて閉めてやったの(笑)そしたらまた怒鳴られて。あの時、帰宅後に家の前のポストが凹むまで蹴ったの私だから。そんで、自分の部屋で物投げまくって八つ当たりして大声で叫びまくって処方薬ODして寝込んでて…あの時は…」
母「あぁ…あの時…ポストが凹んでる犯人あなただったんだ(笑)あはは(笑)いやーもし誰かからの嫌がらせなら警察呼ぼうかと思ってたわ…。とにかく、もうそのレッスンとはお別れしよ？ね？？あと、先生に謝ってもらおう。」
私「そうだね、趣味でならいつでもいくらでもできるし、また難しい曲だって練習し直せばいいし」
母「そうだよ。」
私「あとね…趣味の場での話ね。私が今好きな某バンド界隈がまた、たち悪い奴多くてさー。例えばネットであることないこと書かれたり、ネットに限らずリアルでも裏で『きもい』とか『ライブ来てほしくない』って客同士やバンドマン同士が言い合ってたらしくて、多分私が発達障害や精神疾患あるからってのもあるからかな？大好きだった某バンドが出禁になったの！！(ここで大泣きする私…)」
母「何それ…？また、たち悪い奴が多い界隈を好きになってしまったんだね。なんでそんな界隈を好きになるの…(笑)」
私「だって！！曲は良いしカッコいいし、曲を聞くと元気出るし。いざライブ行ったら楽しいし…あの世界観が大好きだし…好きになってしまったものは仕方ないじゃん！！もう嫌いになれないよあの界隈…。でも裏で『あいつキモイ』だの『ライブ来ないで欲しい』ってバンドマン同士にまで陰口言われるし…あの音楽界隈は私の居場所だったのに生き甲斐だったのに！！ライブに行ってる間は生きててよかったって思える程だったのに…それで、随分前にね、私が新しく作り直したTwitterアカウントで某バンドの公式アカウントをフォローしたらブロックされて。これってもうライブ来るなってことだよね？実質出禁…だよね？うわあああああん(大泣き)居場所がないいいいいいい！！！！！！！！」
母「いやいやいや、普通そんな簡単に客を拒否るか？バンドマンとして以前にもう人間ととしてどうかしてるじゃん。しかもそれがまかり通ってるバンドなんて…音楽やってる人間としてどうなの！？あり得ない！そんなとこ無理していく必要ある？」
私「でもすごく大好きなバンドだったの！！ショックで…もうこんなに某バンド界隈でバンドマンや客から嫌われてるならもうライブ行かなくて良いやって思って、さらに生き甲斐がなくなった感じ！！だから、ODに走った。あの界隈の客からも嫌われてるし、客同士で揉めたりもしたし…もう人間関係頑張るのしんどくなった。てか、趣味の場で頑張りすぎちゃったみたい(笑)一応発達障害とはいえ、いろんな人と関わってみようという向上心もあったんだ。好きな音楽ジャンルを共有したいなーっていう思いもあったし、その界隈の人と関われば関わるほど、より音楽ジャンルやバンドのことが詳しくなれるし。だから…そういうメリットもあったから…」
母「なるほどね…。そりゃー自分の好きな界隈でそんな真似されるとショック受けるわな。
でもな、一つ言っても良い？
私もね昔ロック好きだったし、メタルも昔から好きさ！
よくハードロックカフェに行っててそこでビートルズが流れてたけど私も同じような音楽が好きなファン達にハードロックカフェで嫉妬か何かで意地悪されたことあるよ！
めちゃくちゃいじめられたからね？リアルで。昔はインターネットがなかったからね。直接だったよ…。
追い出し作戦って言ってね…本当、どこにでもたち悪いのや心狭いのは居るんだよ。
だから、メタルやロックが好きな人間にもたち悪いのはたくさん居る。
もはやどの界隈に行っても、半分は悪い人と思っときゃ良いよ。
でも私、今もヘヴィメタルバンドのアイアンメイデンが好きで、その上に違う音楽の趣味の友達や知り合いも何人かいるけど、周りにメタル好きなんて一人もいないよ？
私一人で楽しんでるよ？
あなたがいろんな人と関わってみよう とか、同じような音楽が好きな人と共有するのも楽しそうだから仲良くしてみようという人間関係の向上心や頑張りは認めるよ。
そこはよく頑張ったほうだと思う。
でもね。あくまでも趣味で音楽聴いたりライブ行くなら誰かと一緒でなくても良くない？
一人で楽しめばいいんだよ。しっかしたち悪い奴が多い界隈だねー。それさ、音楽ジャンルとしてありなの？良いの？」
私「だから、私はもう、国内のバンドは一部のバンドだけ聴いてる。その一部の某GバンドのメンバーにインスタでDMしたら『僕たちは最高の音楽をやり続けます。またいろいろ落ち着いたらライブにも来てくださいね』と返信して言ってくれた。だから、国内のバンドはその某Gバンドしか聴いてない。後は海外のだけ聴くようにしてるんだよ」
母「良かったね。なら今はそれで良くない？何もODまでしなくても…」
私「だって、国内のでも曲は良かったしライブ行きたくなるし、でも今は知ってる客やバンドマンからどう思われてるかが怖くて行けない…」
母「ライブはまたいろいろ落ち着いてからで良いじゃんだから！
どっちにしろ今あなたライブに行く元気ないんだから、ちょっと回復期に突入したら行ったら良いんだよ。あと、趣味の場ではあまり深く人と関わらないこと。
趣味は一人でも楽しめるでしょ？
私だってそうさ。
一人でメタルバンドのライブに行ったり、ロックバンドのライブに行ったりするけどなんも問題ないもんこれで。同じようなファンの人達と楽しみを共有したいなんて思ったこともない(笑)
私、気になるバンドがあればそのバンドのこと調べてるし…。自分でどんなバンドがあるかを見つけていくのも楽しいよ？
私も昔バンド界隈で意地悪されたことあるから辛い気持ちは本当に死ぬほど分かるんだ。
だからと言って私はそんな薬大量に飲んだりなんてしたことないさ。
ていうかさ、日本人陰湿な人多いからね。海外の人はもうちょっと親切で大らかだからさ。
海外の人って精神的に日本人よりは余裕があるから。海外のバンドだけしばらく聴くってのもありじゃない？」
私「だね。話聞いてくれてありがとう…。本当私日本人向いてないわ…空気読めだの、協調性だのなんだの面倒くさい！精神疾患や発達障害理解されづらいし…」
母「だね…。辛かったね…。私も日本人向いてないわ～(発達障害と診断済みの母です。)」
私「あとね、私は本当にただの鬱病かどうか疑ってるの。浪費癖もあるし、好きなバンドのTシャツやパーカー、スウェットだけならまだしも、Amazonで本来なら不要な服やカバンを買ってしまうの。使いもしないやつまでをだよ？不要な出費もある…。あと、攻撃的になったり怒りやすくなったり…鬱かと思ったら躁状態になってハイになったり。躁状態になると市販薬でODしちゃう癖も。」
母「確かにあなたは波が凄すぎる。まるでジェットコースターだよ。私もね、今の通院先の主治医にね、娘はなんの病気かどうか聞いても全く教えてくれなかった。だから転院しよう？今の通院先って元々は児童精神科だし発達障害専門だから他の精神疾患についてはあまり診てないのかもよ？つまり、今の主治医、発達障害以外はあまり得意分野じゃないんだよ…。お薬もそんだけ合わない合わないって言ってるし明らかにどんどん病状悪化してるし様子がおかしくなってるしさ。絶対に転院すべき！」
私「私はね、もう趣味も楽しめない。生き甲斐も居場所がない。もうこのままだといつか自殺しそうだから転院したい。私の中にはもうなにもない…(また涙が出る)
生きてる意味が分からない…」
母「あのね、人間ってのはねみんな勝手に生かされてるだけなのさ。だからみんな特に生きてる意味なんてないよ？私もそうだし。はっきり言って誰にも生きてる意味はない。生きてる意味？そんなの探すのが時間の無駄だよ！
それに私だって生きてきて辛い思いしてきた。
学生の頃…親が勉強勉強ばっかりでピアノは勝手に習わされては勝手に辞めさせられてどんっだけ辛かったか！？
学生の時に一生懸命貯めた小遣いで買った大好きなロックバンドのレコードを隠されてロック聴くなって言われてどんっだけ辛かったか？ライブも行かせてもらえなかった。
高校生の時にママ(私から見たら祖母)が死んで辛かったし、高校生～20代の頃はね、父が店の経営失敗して借金するから私は水商売で稼がなきゃいけない、だから成人しても年金保険料は払えないわ…
もう大変だったんだから！
私が高校生の時に病んでた父の代わりにお金借りに行く手続きとかしたんだからね！？
そして30代…あなたを産んでからパニック障害や橋本病になるわ…もうしんどくてしんどくて辛くて辛くて、で、実父がパチンカスでクソだったでしょ？、
内縁の夫(義父)もクソだったしアル中なるわ暴力ふるうわで。
で、あなたが小さい頃から何回も引っ越し繰り返してね…
あなたも相当苦労したと思うよ幼い頃…。そして40代でやっと会社員になって。
もうどれっっっだけ人生苦労してきたか！！
だから、ちょっと元気出しなよ本当に！！こんな私でも今でも一生懸命生きてるんだからさ！！」
と…
長くなりましたが…
こんな感じの会話を母としておりました。
なので、今やるべきことは…
・長年通っているピアノレッスンを辞める・レッスンの先生に謝ってもらう(もう都合の悪いことは忘れてるかもしれませんが…あんなに健常者脳でポジティブで都合の悪いことは忘れやすい性格ですし 笑)
・趣味の場で人間関係を頑張りすぎない、楽しみ方を変える(やはり、同じような趣味の知り合いが沢山いますと、何かあったときに人間同士衝突しやすいですから…。そして、いざという時その知り合いの中の誰も助けてくれません。まだ問題を解決できるような人や、そこで信用できる友達が出来たというならいいかもしれませんが、私のような発達障害でコミュ力もない孤立化しがちだと何か人間関係のトラブルがあった時に誰にも解決のしようがありませんので…。今後は好きなものは他人と共有しようと思いません、ってことで…趣味の共有をするための趣味仲間はもう作りません。)
・転院する(しっかりと話を丁寧に聞いてもらう、合うお薬を適切に出してもらう、もちろん障害年金も大切ですが。主治医との相性も重要視しています。)
・なるべくOD以外の逃げ道を探す(母が用意してくれているアロマオイルの匂いを嗅ぐ、母が買ってくれたドイツ製のカモミールティーを飲む。何故かと言いますと精神面に良いらしいので。あとは病院の薬を適切に飲む。こうなるには時間がかかるかもしれませんが。市販のハーブ・生薬の鎮静剤や、漢方の鎮静剤を気休め程度で使う、DHCのリラックスの素(テアニン配合)やセントジョーンズワートを飲むのを続ける…などなど沢山)
・しんどいと思ったことからはすぐに離れる
・嫌なことがあった日はブログで吐き出す(こことはまた別の非公開のブログでです…。もちろんここでも書きますが、ここは公開しているブログであり、且つ丁寧に非公開ブログに書いたような内容と似たような表現で書ければとは思います。誰が見ても不快感の少ないように。)
そして…ピアノレッスンの先生に辞める連絡をしたいのですが、嫌なことを思い出してしまい気分が悪くなりそうなので、私からは連絡せず、母に時間のある時に代わりに辞める連絡してもらう予定です。
後は、謝罪はしてもらおうかと思っています。
ピアノはもう、好きでは無くなりました。
あんなに幼い頃、小学生中学生高校生の頃大好きだったピアノが…。
今は本当に転院でもしないとどんどん悪化してるなと母からも気付かれてますし、自分でも分かるくらいになってきました。
しかし、母の話を聞いてると…
私ってどんだけメンタル弱いんだ？もっと強くないとダメじゃないか？と思いました。
そして、母は「ピアノの先生に甘えって言われたんでしょ？甘えて良いんだよ！甘えなきゃあなたは生きづらくなる。甘えて怠けるのが仕事みたいなもんだよ。それだけ障害や病気のせいで辛い思いしてんだから甘えて良いんだよ」と言ってくれました。
でも…私は私なりにいつか自分の生きる道を探せればなーと思ってます。
例えば、得意そうな仕事を探したり見つけたりやってみたり…。
一応は生きてるのですから、何かしないともったいないなーと自分でも考えております。
長くなりました、最後まで読んでくださってありがとうごさいました。
