界線
說聲「晚安」竟然有性暗示？無限上綱的性騷擾指控，是否真的保護了受害者？
性暗示文化與性騷擾的無限上綱之間存在著明顯的矛盾。一方面，性暗示文化其實無所不在，很多自控力不足的人就像是被鼓勵一樣，不斷成為性騷擾的加害者，而另一方面，無心者因此踩了雷，更容易被誤解為性騷擾犯。社會同時容忍處處充斥性暗示文化，又必須要保護人免於受到性騷擾，將讓人在日常互動中感到困惑和掙扎。
真愛，值得慢慢來：男人的心房為你敞開，不在於兩人是否發生過關係
男人會持續愛上妳，是因為他感受到兩人之間「情緒」上的親密感，以及妳對於自己界線上的堅持。這種內在的親密與外在界線的張力，才是男人在潛意識上被妳深深吸引的關鍵。
遇到「挑戰界線」的渣男何時喊停？不要跟他談判，而是要跟你自己談
女人在與不同男士見面、約會的過程，總是會遇到一些挑戰界線的男子。退幾步妳才會喊停？喊停的時候，才叫作妳真的底線。從妳的界線，到妳的底線之間，還有一個灰色可談判的地帶。但這兩條線之間的拉扯，不是跟他談判，而是跟妳自己談。
Metoo事件頻傳，要怎麼教小孩保護自己、尊重別人界線？
看到歧視，要跟小孩說這是歧視。小孩重複網路上看到的歧視言論，要跟他說這是歧視言論，為何不該歧視。久而久之，他也會培養出敏感度。看到小孩講中二笑話，請不要只是崩潰，或覺得我好進步我小孩怎麼會如此中二？有時間崩潰你不如去好好教育他。
【展覽】王怡婷《海律》：探索時間、空間與界線的詮釋，海洋與陸地交界是規律的變動
曾經有個網路流傳的迷因，讓我印象深刻，迷因描繪了海洋生物眼中的世界地圖，主體是地球上的海洋水體。人類所熟知的地球圖像在翻轉陸地與海洋之間的關係後，竟然呈現一種截然不同的空間感——佔據地球表面71%的水體邊界，如何改變人類對時間與空間的感知，也正是王怡婷在台北當代藝術館的個展《海律》所探索的主題。
【小說】中山七里《界線》選摘：總之，死在海岸的女人跟南町沒有淵源，這一點我很確定
吞噬人，吞噬建築，吞噬一切，將之帶往彼方的海，將光吸盡般漆黑的海。追逐者與被追逐者，倚賴希望的人和失去希望的人都看著同樣顏色的海。中山七里繼《那些得不到保護的人》之後令人引頸期盼的續集。
哪種程度的讚美算是性騷擾？你好可愛、你好漂亮、你的頭髮好香、你的皮膚好滑
這些說法也許不一定是性騷擾，而是性別騷擾，或甚是一種歧視，也常常發生在種族和族群之間，只是在女性身上剛剛好最常見。而會不會被覺得是騷擾的關鍵，我認為和讚美隱含的評價與情境有絕對的關係。
一個社工的反思：對不起，我沒辦法善待你，因為我太久沒有善待自己
很多時刻，我沒有辦法善待服務對象，是因為我太久沒有善待自己了。我沒有意識到自己和體制的限制，覺得「再努力一點」就可以。但這樣的時刻久了，會因為疲憊逐漸失去耐性和心力，很難給案主足夠的空間和心力。
《創傷發生得太早》：「結實的父母」是對孩子最好的祝福，避免成為「中國式好人」
我們大多數人在童年時期，都沒有體驗過關係的柔韌性，而是經歷了許多「無限上綱」、「小事化大」。父母像是易燃品，特別脆弱，當孩子有點小事不如父母所願，他們就會立刻被「點著」。而這會產生一些後遺症。
《我只是好好生活，工作竟然變順了》：世界並不會因為你「下班後不想工作」而毀滅
我們當中有許多人，以取悅所有人、超越別人對我們的要求（或需求），把自己、甚至是自己最基本的需求擺在最後，以此來尋求成功。這不僅對你、也對你身邊的人有害，包括和你一起工作的人。
《從呼吸開始的瑜伽療癒》：練習時不要每次都想「超越極限」
近年在我的瑜伽教學裡經常碰到，受傷的學員在練習中都保持相當的察覺，但是他們有個共通特點是：「我感覺好像不行了，可是我現在是在運動或瑜伽課中，所以我應該要超越，這樣才能進步！」
在美國華府，慢慢探索「當個台灣人」對我的意義
台灣人不喜歡直接面對衝突，但在美國，如果跟人有摩擦是需要主動溝通的。台灣的高情境文化跟美國人的低情境文化剛好相反，台灣人一出生需要學習怎麼看別人臉色，但美國人喜歡以文字、講話等簡易方式直接溝通。
愛情不需要遷就：「伴侶圈圈」四原則，讓你不再愛到卡慘死
在一段親密關係之中，你如何找到「自己」與「伴侶」之間的界線？伴侶如何重視「自主自由」，遠勝過「相互顧念」？「生物心理學派伴侶諮商」（PACT）創始人史丹・塔特金博士在《大腦依戀障礙》中，他認為親密關係最重要的是，兩人之間必須協議完成「伴侶圈圈」。
黑白空間默契：為何人們都選擇坐在台北車站大廳的黑色格子裡？
在台北車站大廳，旅客常席地坐在黑白方格相間的大廳鋪面上。但有趣的是，幾乎所有旅客都選擇坐在黑色方格裡。筆者稱之「黑白空間默契」。筆者不甘讓這個議題被都市生活的步調埋沒，只是淪為另一個日常現象，故決定探討現象背後的趨力及其象徵意義。
拒絕「情緒勒索」與「道德騷擾」，最好的方法就是建立相處的界線
如何避免再度陷入情緒勒索呢？《情緒勒索》一書的作者提供了一個我很認同的方式：建立界線。界線的概念其實很簡單，就是當有人說出或做出讓妳感受到不適的言行舉止時，要立即且適當表達出來讓對方知道。讓對方知道妳的界線，對方才能避免踩線。
解決問題時，找對的人；面對自己時，問對的問題
規則是人訂的，因為規則所產生的問題，便都是人的問題。那些你以為顛撲不破的界線，也不過是人心之間的隔閡，一樣的，那些因為你想做些什麼，甚至想改變什麼而碰到現今規則的問題，百分之九十九點九的解決辦法也都在人的身上。
